14 vrouwen delen hun #1 methode van coping na seksueel geweld

De #MeToo hashtag heeft geholpen om bloot te leggen hoe alomtegenwoordig seksueel wangedrag is, maar seksueel geweld is groter dan een beweging. April in het bijzonder is een tijd om dat te onthouden, want het is Sexual Assault Awareness Month. Om anderen te helpen zich minder alleen te voelen tijdens hun genezingsproces, spraken we met 14 vrouwen die seksueel geweld hebben meegemaakt en zij gaven ons hun beste methode om met seksueel geweld om te gaan. Hoewel er niet één manier is om met jezelf om te gaan na een aanranding, hopen we dat de ervaringen van deze vrouwen je kunnen helpen als je bent misbruikt.

Volgens het National Sexual Violence Resource Center heeft 1 op de 3 vrouwen en 1 op de 6 mannen in de VS te maken gehad met een vorm van seksueel geweld. Uit de statistieken blijkt ook dat 91% van de slachtoffers van verkrachting en seksueel geweld vrouwelijk is. Dus hoewel zowel mannen als vrouwen worden getroffen door seksueel geweld – en er naar mannelijke slachtoffers moet worden geluisterd en ze moeten worden gerespecteerd – hebben we ons specifiek gericht op hoe vrouwen ermee zijn omgegaan.

Deze 14 vrouwen stelden zich open voor HelloGiggles als een manier om anderen te helpen deze Seksueel geweld Bewustwordingsmaand. Het maakt niet uit waar je bent in je verwerkingsproces, deze getuigenissen zullen je eraan herinneren dat je niet alleen bent en dat dingen beter zullen worden.

1Voordringend voor hervorming.

“In 1993 werd ik verkracht en onder schot beroofd en het trauma van die nacht achtervolgt me tot op de dag van vandaag. Boosheid was jarenlang mijn constante metgezel. Ik was boos op de man die me verkrachtte, boos op de politie omdat die hem niet vond, en boos op mezelf. Ik kan alleen maar verwijzen naar mijn eigen reis, maar het uitdrijven van die woede en haat stelde me in staat om de weg naar genezing in te slaan.

Hoewel ik nog steeds mijn momenten heb, hebben het pleiten voor hervorming van de verkrachtingskits en het delen van mijn verhaal in een poging om een paradigmaverschuiving teweeg te brengen, me in staat gesteld om te genezen. Ik erken dat de reis van elke overlevende anders is, maar de geweldige mensen die ik op dit nieuwe pad heb ontmoet, hebben me met vreugde en dankbaarheid vervuld.”

– Natasha, 45, New York, oprichter van Natasha’s Justice Project en auteur van de nieuwe memoires A Survivor’s Journey: From Victim to Advocate

2Het delen van liefde en empathie.

“Ik was pas 5 jaar oud toen ik voor het eerst verkracht werd. Ik kon toen nog niet bevatten wat me was overkomen, dus probeerde ik het te negeren en voor iedereen te verbergen. Toen ik ouder werd, greep ik naar drugs en seks om de pijn van mijn trauma te verdoven. Natuurlijk deed dat me alleen maar meer lijden.

Ik ben een paar keer seksueel misbruikt tijdens mijn vroege twintiger jaren. Ongeveer zes en een halve maand geleden ben ik opnieuw verkracht. Dat was verreweg de moeilijkste ervaring die ik ooit heb moeten doorstaan. Ik ben ongeveer vier maanden mijn bed niet uitgekomen en ben meer dan 20 pond afgevallen. Omgaan met ernstige PTSS en een paniekstoornis is genoeg om iemand gek te maken, vooral omdat de meeste mensen niet begrijpen hoe het is om te proberen jezelf te bevrijden van de ketenen van mentale ziektes en trauma’s. Gelukkig heb ik een aantal methoden ontdekt om ervoor te zorgen dat ik weer een functionerend lid van de samenleving word, en ik zal niet toestaan dat mijn trauma bepaalt wie ik ben.

Ik begon met eye movement desensitization and reprocessing (EMDR) therapie. Ik ben gezegend met een geweldige therapeut. Met zijn begeleide therapie zou ik in staat moeten zijn om mijn PTSS te overwinnen.

Het in overeenstemming komen met mijn boeddhistische spiritualiteit is een van mijn grootste hulpmiddelen geweest. Ik beoefen dagelijks verschillende vormen van meditatie. Mededogenmeditatie stelt me in staat om me te concentreren op het verspreiden van liefde naar iedereen, zelfs naar degenen die me na mijn aanranding in de steek hebben gelaten en beschaamd. Het stelt me ook in staat om mijn woede onder controle te houden. Mindfulness-meditatie stelt me in staat mijn paniekstoornis onder controle te houden, omdat het mijn gedachten opruimt en voorkomt dat ik me zorgen maak over de toekomst.”

– Lindsay, 28, Colorado

3Openstellen.

“Schrijven is een van mijn favoriete strategieën om met alles om te gaan, maar afgezien daarvan denk ik eerlijk gezegd dat wat me er doorheen hielp, was dat ik het meteen aan de politie vertelde. Ik weet dat niet iedereen het voorrecht heeft om dat te doen. Maar omdat ik het wel heb gedaan, denk ik dat het me er doorheen heeft geholpen. Daarna was ik er heel open over en ik denk dat als ik het hen niet meteen had verteld, het heel moeilijk zou zijn geweest om er open over te zijn. En het hielp dat ik een heel goed steunsysteem had. Maar er gewoon voor uitkomen heeft me er het meest doorheen geholpen.”

– Iza, 18, Illinois

4Het vinden van de woorden om haar verhaal te vertellen.

“Ik heb seksueel misbruik meegemaakt toen ik 12 en 13 jaar oud was. Daarna wilde ik het koste wat kost geheim houden. Ik probeerde zo veel slechte coping-mechanismen die niet werkten – zelfbeschadiging, drinken, blokkeren van de ervaring, en doen alsof er niets was gebeurd. Ik zocht geen hulp en vertelde het aan niemand (nadat een paar rampzalige pogingen waren mislukt). En niets van dat alles deed de pijn en de duisternis die ik van binnen voelde verdwijnen. Al het slechte barstte in vreselijke episodes los voordat ik het weer onder controle kreeg.

Dat veranderde allemaal toen ik begon te praten over wat er was gebeurd. In het begin was het zo moeilijk om er woorden uit te krijgen. Soms lukte het me maar een zin of twee voordat ik weer stil viel. De schaamte vrat me bijna op. Maar toen ik woorden vond om te beschrijven wat er gebeurd was, begon ik me gesterkt te voelen. Hoe meer ik erover praatte, hoe beter ik me voelde. Na vele jaren van praten en praten en praten, weet ik dat dit me het meest heeft geholpen om met mijn aanvallen om te gaan. Vandaag de dag, als ik herinnerd word aan mijn misbruik, praat ik met iemand die ik vertrouw totdat ik me beter voel. Zelfs als ik mezelf een paar keer herhaal.

Voorlevers, weet dit: Jullie zijn sterk. Jullie hebben iets vreselijks overleefd en overleven elke dag. Er zullen weer goede dagen komen. Veel, heel veel goede dagen. Dat beloof ik.”

– Nicole, 29, Duitsland

5Gaat naar counseling.

“Ik leerde niet op de juiste manier om te gaan met seksueel misbruik, wat op zijn beurt leidde tot een neerwaartse spiraal van alle verkeerde manieren om te genezen. Sommige van mijn coping-mechanismen omvatten promiscuïteit, drugs en zelfs zelfmoordgedachten, maar degene die ik diepgaand vond, was counseling.

Ik had vele pogingen tot counseling, en tussen 2011 en 2017 – toen ik echt besloot om het feit dat ik was misbruikt aan te pakken en aan te pakken – had ik vier counselors. Het vergde groei, acceptatie en, bovenal, toewijding om de juiste genezing te krijgen.

Ik herinner me dat mijn counselor me vertelde dat ik voorbereid moest zijn omdat ik op het punt stond de doos van Pandora te openen. Toen ik wekenlang probeerde me open te stellen, kreeg ik angstaanvallen. Eentje was zo erg dat ik uiteindelijk naar de eerste hulp moest, maar dat hield me niet tegen. Ik was vastbesloten om te genezen en een beter mens te worden. Counseling redde mijn leven en stelde me in staat om op de juiste manier te genezen.”

– Delashawn, 31, Texas, auteur van de blog Speak Our Truth

6Pausing in peace.

“Toen ik jong was, was ik versteend van het donker. Misschien was ik daarom banger voor de monsters in die ondergrondse kruipruimte dan voor de man die me daar herhaaldelijk molesteerde. Ik zat gevangen tussen twee kwaden – vreemd genoeg voelde ik me veiliger bij het monster dat ik kende. Ik zou graag zeggen dat ik sterk genoeg was om die man van me af te slaan, of weg te rennen, maar dat gebeurde niet. Ik was nog maar een kind. Ik liet hem beslissen wanneer het gedaan was. Ik overleefde het alleen maar. Zo lang zijn die pijn en woede mijn verlamming geweest.

Hoe ga ik er nu mee om? Verrassend genoeg, sta ik stil en laat mijn gevoelens in elk moment passeren. Ik geef angst, woede, bezorgdheid, verdriet, alle soorten emoties, tijd om te voelen. Dan ga ik over tot actie of laat ze gaan uit vrije keuze – niet door de reflex van de natuur.

Luisteren naar Deepak Chopra en Eckhart Tolle, het lezen van spirituele tijdschriften en boeken, en het beoefenen van yoga hebben me allemaal geholpen om mezelf te vinden en de pauze te beoefenen. Ik weet dat mijn onmiddellijke reactie op wat dan ook er een is van angst, dus ik wacht, denk dan logisch na (in plaats van emotioneel), en spreek of handel dan. Dus het is therapie van mijn geest, op mijn voorwaarden.”

– Judy, 45, New Jersey

7De kunsten gebruiken voor expressie.

“Ik heb veel mogelijkheden gehad die me hebben geholpen om ermee om te gaan: therapie, me concentreren op school, enz. Maar ik zou zeggen dat de meest invloedrijke en versterkende stem die ik heb de kunst is. Ik doe aan gemeenschapstheater, waar ik kan acteren, zingen en dansen uit mijn emoties in een positieve veilige ruimte – waarvan ik denk dat cruciaal is voor het genezingsproces, het hebben van een veilige ruimte. Er is iets werkelijk diepgaands wanneer je je pijn kunt loslaten, mentaal en fysiek, door middel van spraak en beweging op het toneel.

Het theater biedt altijd een podium voor genezing, en het creëren en delen van verhalen – dat is waar het voor bedoeld is. Ik denk dat in tegenstelling tot andere vormen van genezing, kunst en theater een fysiek en mentaal podium bieden voor slachtoffers om hun waarheden te delen.”

– Brooke, 21, Nevada

8Faking it.

“Ik kan me de eerste keer dat ik seksueel werd misbruikt niet herinneren. Niet omdat ik bewusteloos of dronken was, maar omdat ik een baby was. Ik weet wel dat het steeds opnieuw gebeurde tot ik 11 jaar oud was. Ik heb het niemand verteld tot ik 15 was, en tegen die tijd had ik PTSD en suïcidale depressies ontwikkeld. Ik heb mijn hele tienerleven doorgebracht met vechten tegen psychische aandoeningen en de schaamte van wat me was aangedaan.

Ik was 19 en eindelijk helder van geest toen ik opnieuw werd aangevallen door een stalker die mijn YouTube-video’s had gezien. Ik ben nu 23, en hoewel de weg naar herstel zwaar was, heb ik geleerd om wat er met me gebeurd is te scheiden van wie ik ben.

Om zo ver te komen, moest ik een paar dingen accepteren. Ten eerste, dat karma een leugen is. Slechte dingen overkomen goede mensen zonder reden. Er is geen groot, eerlijk evenwicht. Alles wat we kunnen doen is het beste maken van wat we krijgen.

Ten tweede, dat om te genezen, we moeten doen alsof we niet gekwetst zijn. Ik leunde op mijn vrienden, maar in het openbaar, leerde ik te doen alsof ik geen pijn had. Door te doen alsof ik gelukkig was, kon ik nieuwe contacten leggen en nieuwe kansen krijgen, wat me hielp gelukkig te worden.

Ten derde, dat ellende ellende voortbrengt. Toen ik in absolute wanhoop verkeerde, wilde ik alleen maar mensen ontmoeten die zich in een soortgelijke situatie bevonden. Ik wilde vrienden die met me konden meeleven. Ik wilde een netwerk van gelijk lijdende lotgenoten. Nu weet ik dat als je het moeilijk hebt, je jezelf moet omringen met mensen die al genezen zijn. We hebben mensen nodig die ons omhoog trekken en weg van onze woede en verdriet, niet die er met ons in vertoeven.

Nadat ik was aangerand, vergat ik hoe ik een gesprek moest voeren. Ik was constant gespannen en angstig in sociale omgevingen. Mensen herkenden mijn stress, maar wisten niet hoe ze ermee om moesten gaan. Als gevolg daarvan eindigde ik grotendeels vriendloos. Gedragstherapie veranderde mijn leven. In de loop van een paar maanden leerde ik hoe ik mijn lichaamstaal kon scheiden van mijn innerlijke onrust. Ik leerde hoe ik me zelfverzekerd kon gedragen, hardop kon praten en kon lachen. Die vaardigheden hielpen me om ongelooflijke nieuwe connecties met mensen op te bouwen. Die connecties, op hun beurt, hielpen mijn geest te genezen. Ik deed alsof totdat ik het werd, en het werkte.”

– Lena, 23, Ierland, maker van www.lenaklein.com

9Bidden en geloven.

“Ten eerste was het UITERST behulpzaam om vertrouwen te kunnen hebben in een zeer kleine kring van vertrouwelingen van wie ik wist dat ze niet zouden oordelen, of zelfs maar meer vragen zouden stellen dan nodig was. Een kleine, intieme kring die er kon zijn om gewoon te steunen, te luisteren en te helpen versterken als dat nodig was. Vooral toen ik momenten beleefde waarin ik me dat moment herinnerde en/of herbeleefde. Vooral omdat ik wist dat ik de persoon die me had aangevallen zou blijven zien.

Mijn andere coping-strategie was bidden en geloven. Bidden dat ik uiteindelijk emotioneel zou genezen van de aanranding, en geloven dat mettertijd de bevrijding voor mij zou gebeuren. Uiteindelijk, na verloop van tijd, gebeurde dat ook. En met de bevrijding kwam de kracht om andere vrouwen die hetzelfde hebben meegemaakt te willen steunen. Vooral door te begrijpen en te beseffen dat aanranding een vorm is van pogingen om ons onze macht te ontnemen. En de manifestatie van het afnemen van die macht zou doorgaan naarmate ik langer ‘vastzat’ in die afschuwelijke ervaring. Met empowerment, besloot ik mijn macht terug te nemen!”

– Errika, 45, Georgia

10Helpen van anderen in nood.

“Het trauma van seksueel geweld is geen ervaring waar je ooit echt overheen kunt komen, maar je kunt er wel doorheen. We zijn niet verantwoordelijk voor de schade die iemand ons heeft aangedaan. Maar als overlevenden zijn we verantwoordelijk voor onze eigen genezing.

Leef in het tijdperk van het internet, heb ik Google gebruikt om bronnen van steun en hulp te vinden. Niet iedereen kan zich een therapeut veroorloven, maar er zijn faciliteiten die een glijdende schaal rekenen, gebaseerd op je inkomen. Ik zocht zelfs voortzetting van therapie via een iPhone app genaamd BetterHelp, waar ik in staat was om te spreken met een gediplomeerde psycholoog via telefoon of sms, met zeer betaalbare maandelijkse tarieven. Ik nam ook deel aan online forums, reikte andere overlevenden de hand om medeleven en empathie te bieden, terwijl ik ook van hen leerde tijdens hun eigen genezingsproces.

Het was moeilijk voor mij om de moed op te brengen om deze diep pijnlijke ervaringen te delen met mijn innerlijke kring van vrienden. Wat als ze me veroordeelden of het niet begrepen? Ik wilde niet geconfronteerd worden met dat niveau van kritiek. Maar toen realiseerde ik me, dit is MIJN verhaal om te vertellen, en degenen die echt van me houden en me respecteren zullen willen leren over de tegenspoed die ik heb doorstaan en die de vrouw heeft gevormd die ik vandaag ben. Toen ik me eenmaal begon open te stellen voor anderen, ontdekte ik dat velen van hen ook een vorm van misbruik of mishandeling in hun eigen leven hadden meegemaakt.

Soms bestaat een deel van onze reis naar genezing uit het helpen van anderen in nood. Dus stelde ik me open voor mijn vrienden (zelfs vreemden) en nodigde hen uit in een veilige ruimte om hun eigen pijn met mij te delen als ze daar klaar voor waren. En mijn medeleven en troost, als medezuster-overlevende.”

– Nasiha, geeft er de voorkeur aan niets te onthullen, Californië

11Uitspreken.

“Ik merk dat ik het leven gemakkelijker aankan als ik mezelf niet de schuld geef van wat me overkomen is. Hoe kon ik schuldig zijn aan zoiets afschuwelijks? Ik spreek me uit over wat me is overkomen. Niemand sprak zich uit tegen mij. Ik wilde iemand ontmoeten die dezelfde beproeving had meegemaakt, maar kon niemand vinden.”

– Shaneda, 43, Ierland

12Het vinden van een doel.

“Toen ik 7 jaar oud was, werd ik gemolesteerd. Jarenlang had ik een laag gevoel van eigenwaarde. Ik voelde me gebroken, gebruikt, en als vuilnis. Door het misbruik begon ik mezelf te misbruiken, lichamelijk, seksueel, geestelijk, emotioneel, spiritueel – wat ik maar kon, omdat ik me onwaardig voelde. Ik heb jarenlang drugs en alcohol misbruikt. Zelfs toen ik moeder werd, voelde ik me nog steeds waardeloos. Ik was zo gebroken dat het mijn ouderschap beïnvloedde. Ik was een drop-out op de middelbare school en een vrouw die dacht dat seks liefde betekende. Ik was een klassiek geval van misbruikt kind dat een misbruikte vrouw werd. Ik trok mannen aan die me pijn wilden doen. Ze waren emotioneel niet beschikbaar en seksueel respectloos.

Ik kan niet zeggen dat ik me herinner wanneer de ‘verandering’ plaatsvond. Maar ik kan wel zeggen dat het gebeurde en ik dank God dat het gebeurde. Ik vond een therapeut die echt om me gaf als persoon. Ik ontdekte toen EMDR, wat een psychologische praktijk is van het opwerken van herinneringen voor trauma patiënten. Ik begon met die vorm van therapie, die me confronteerde met de herinneringen en emoties die ik voelde van het misbruik.

Het was moeilijk. Ik was rauw en voelde me nog net zo als toen ik 7 jaar oud was. Maar het begon me te helpen. Ik verliet ook de man die me misbruikte. Ik ging voor de vijfde of zesde keer terug naar school en haalde mijn universiteitsdiploma. Daarna begon ik af te vallen en concentreerde ik me op mezelf. Voor een keer in mijn leven, was ik op de goede weg.

Ik begon yoga te doen, werd verliefd op de praktijk, en werd een yoga-instructeur. Toen ik eenmaal de ware betekenis van yoga leerde, voelde mijn ziel vol. Ik had mijn ‘a ha’ moment, dat ik een doel in het leven nodig had. Yoga is mijn doel. Het bracht me de spirituele, mentale en fysieke oefeningen bij waar ik naar verlangde.

Als ik iemand een helend woord kan geven, zou ik zeggen: zoek je doel. Alles wat je pijn heeft gedaan, heeft een gelijke kans om je vooruit te helpen. Ik ben nu een yogalerares die gespecialiseerd is in trauma-informed yoga voor overlevenden van misbruik, en ik heb mijn diploma in de menselijke diensten en Masters in psychologie. Je voelt je misschien alleen, maar dat ben je niet. Je bent op een reis. Genezen kost tijd en wat bedoeld was om je te breken, zal je maken.”

– Shanelle, 41, Ohio

13Mediteren.

“De beste methode die me hielp ermee om te gaan, was meditatie. Ik heb echt het geluk dat ik een geweldig steunsysteem heb en altijd mensen heb die er voor me zijn, maar ik realiseerde me dat er echt niet veel was wat ze konden doen om me te helpen. Ik was ook veel aan het reizen, dus van therapie was geen sprake. En jammer genoeg was ik tijdens mijn reizen voor hockey soms op plaatsen waar ik PTSS paniekaanvallen zou krijgen en niemand had om naartoe te gaan. Met mijn verhoogde PTSS en angst, was ik echt op zoek naar een manier om geaard te blijven, want op een gegeven moment sloot ik mezelf gewoon op in badkamers op ijsbanen en huilde.

Ik wilde altijd al mediteren, maar was er nooit echt aan toe gekomen. Ik heb eindelijk een app gedownload. Ze hadden specifieke pakketten om te proberen voor angst, depressie, enz., en ik begon dat te doen. Het gaat niet zozeer om welk pakket je kiest, maar gewoon om de oefening die je geest traint om te hyper-focussen op iets – zoals je ademhaling – die op zijn beurt je echt geaard houdt en een techniek is die je kunt gebruiken als je verdrietig bent, een paniekaanval hebt, etc. Ik heb dat twee en een halve maand achter elkaar gedaan en het heeft me echt geholpen om meer grip op mijn emoties te krijgen, zodat paniekaanvallen mijn leven niet meer zo beheersen als vroeger.”

– Jashvina, 26, New York, sportschrijfster die haar verhaal heeft gedeeld op Medium

14Het terugkeren naar dansen.

“In de weken en maanden die op mijn aanranding volgden, had ik moeite om iets te vinden waar ik nog goed in was. Alles wat ik deed en elke persoon die ik aanraakte leek bezoedeld met de woede en smerigheid van wat ik had meegemaakt. Ik kon geen troost vinden in de mensen, plaatsen en dingen waar ik van hield, en die mensen, plaatsen en dingen hadden het nogal moeilijk om om te gaan met de rafelige tragedie die in mijn ziel leek te zijn achtergebleven.

Ik besloot terug te keren naar iets waar ik geen andere keus voor had dan het goed te doen. Ik heb dans gevolgd sinds ik een kleuter was, heb het mijn hele leven bestudeerd, heb het zelfs aan kinderen geleerd toen ik klaar was om de lessen van mijn instructeur te verlaten. Dit was iets wat ik goed kon doen zonder na te denken. Voor ik het wist, stond mijn koptelefoon op en goot ik alle emoties in mijn spieren. Alle holle, lelijke, afschuwelijke gal die ik voelde over mijn aanval, en over mezelf erna, kwam naar buiten in beweging.

Ik kon dingen beginnen te voelen zonder flashbacks, want me concentreren op dans hield me geaard. Uiteindelijk werden mijn emotionele uitbarstingen van twirls en spins echte, voltooide dansen. Ik had iets bereikt. Ik was productief.

Snel keek ik weer naar mezelf in de spiegel, en al snel hoorde ik de woorden van mijn geliefde dansleraar in mijn oren: ‘Eén doel is alles wat nodig is om te bereiken. Je hebt liefde in je hart, en je bent geweldig.””

– Roselyn, 41, Tennessee

Deze interviews zijn bewerkt en ingekort.

Laat de kracht van deze 14 vrouwen je eraan herinneren dat je sterk bent – en dat je, zelfs als het niet zo voelt, een manier zult vinden om te genezen.

Als u of iemand die u kent het slachtoffer is geworden van aanranding of seksueel geweld, kunt u contact opnemen met de Nationale Seksuele Aanranding Telefonische Hotline op 800.656.HOPE (4673).

Nieuwsbrief Squad!

Wees dagelijks op de hoogte van je favoriete celebs, stijl en mode trends plus advies over relaties, sex en meer!