Partea cea mai grea nu a fost să le spun oamenilor că am tulburare obsesiv-compulsivă (TOC). Partea cea mai grea este să te confrunți cu ea. În urmă cu doi ani am scris un articol pentru o revistă despre modul în care trăiesc cu TOC și despre cum frica mea de cifra trei începuse să pună stăpânire pe viața mea. Toți prietenii mei m-au felicitat, iar părinții mei au cumpărat copii pentru a le arăta rudelor mele. Toată lumea a continuat să spună cât de curajoasă am fost să îmi expun problema „acolo” și să sensibilizez lumea.
Dar, în realitate, doar am făcut aluzie la ceea ce mă temea cel mai mult. Editorii revistei au eliminat părțile mai urâte pe care le-am descris despre cum mi-am lovit fața de peretele unei piscine și cum mi-am privit dinții mișcându-se departe de mine printre buclele de propriul meu sânge. Bănuiesc că, probabil, nu au vrut să afle și despre reluarea cu prietenul meu care se izbește de o dubă și care se pune pe o buclă de derulare rapidă pe care nu mi-o pot scoate din vedere de fiecare dată când pleacă din casă fără mine. Nimeni nu vrea să audă acele părți. Le plac verificările ciudate și manierele excentrice și cât de amuzant este faptul că sunt întotdeauna atât de al naibii de devreme pentru trenuri.
Dacă am crezut că a scrie despre TOC va fi greu, terapia a fost mult mai grea. Au trecut doi ani de la acel articol și TOC-ul m-a pus în genunchi. Crăciunul trecut nu am putut ieși din casă mai mult de câteva ore de teamă că iepurașul meu se va sinucide. A trebuit să dorm cu toate luminile aprinse la sfârșitul unui ritual de 40 de minute pentru a mă asigura că prietenul meu, care stătea cu propria familie la 320 de kilometri distanță, va supraviețui peste noapte. Am plâns în fiecare zi, uneori non-stop, alteori în secret, alteori pur și simplu direct la masa de sufragerie. Lacrimi fără cuvinte, fără motive de care să vorbesc. Există un set de fotografii de pașaport pe care a trebuit să le fac în luna ianuarie a anului următor și știam că arătam rău la momentul respectiv, dar văzându-mi fața acum, cu ochii scobiți de acele lacrimi constante, chiar mă sperie.
Semnele exterioare ale TOC-ului sunt relativ ușor de dat la o parte în viața de zi cu zi, deoarece modul în care se manifestă o mulțime de obiceiuri obsesive poate părea inofensiv. Dar până în primăvara acestui an, efectul lor total asupra mea devenea obositor. Mi-am notat toate simptomele într-un jurnal și m-am înscris la un curs de terapie cognitiv-comportamentală prin intermediul medicului meu de familie. Am crezut că acesta va fi începutul sfârșitului luptei, dar ședințele CBT (terapie cognitiv-comportamentală) care au început trei luni mai târziu mi-au lăsat creierul zdruncinat. Mergeam spre casă, încercând din nou și din nou să nu încep să plâng în timp ce retrăiam totul în minte.
OCD-ul meu a fost o modalitate excelentă de a-mi ordona anxietatea. Am încadrat tot ceea ce mă îngrijora în compartimente în care lucrurile puteau fi ritualizate, rumegate sau gândite timp de ore întregi pentru a mă asigura cu adevărat că nu voi putea niciodată să renunț la un singur comentariu aruncat. Dar, după câteva săptămâni de TCC, existau și lucruri la care puteam să încep să pun capăt – obiceiuri la care degetele mele se întorc uneori mai repede decât pot să le opresc: întrerupătoare de lumină, alarme de telefon, încuietori de ușă, prize de curent, carduri Oyster, mănunchiuri de chei, gâtul meu. Am început să-mi dau seama că ceea ce făceam nu ar fi ajutat la numeroasele calamități împotriva cărora încercam să mă protejez. După ce le-ai dezgropat pe toate acestea, începi să vezi unde au prins rădăcinile TOC.
Au trecut acum două luni de când am terminat cursul de TCC. Viața mea de zi cu zi arată la fel pentru orice persoană din afară, dar pentru mine ceva fundamental s-a îndepărtat – nu mă mai blochează – iar schimbarea pe care o simt în mine este incredibilă. Nu a fost ușor și trebuie să fac eforturi pentru a mă asigura că verificările mele nu încep să se infiltreze din nou. Dar schimbarea este acolo, mă simt împuternicită de ea și nu-mi vine să cred că doar faptul că mi-am luat șase luni din viață pentru a mă concentra pe controlul anxietății și depresiei mele ar putea da roade atât de repede. Încep să-mi dau seama când trebuie să cer ajutor și când merit mai mult decât să mă supun la ore întregi de gânduri anxioase chinuitoare. A trebuit să continui să mă forțez, să continui să mă întorc singură acasă până târziu, să nu verific dacă casa este încuiată (și uneori chiar să las o fereastră deschisă ca un răsfăț), să permit ca lucrurile să fie dezordonate, neîngrijite, nefăcute, pentru că se poate simți și bine.
Cu un an în urmă nu aș fi putut să îmi separ viața și perspectiva de boala mea. Nu aveam idee cât de adânc îmi internalizasem toate temerile, iar când nu te deschizi față de nimeni din jur, nici altcineva nu apucă să vadă acele momente. În interior, mă simțeam mizerabil. Nu aș fi crezut că ceva ar fi putut schimba această perspectivă. Dar mi-am spus că trebuie să fac CBT pentru mine – și m-am ținut de cuvânt. M-am dus la fiecare ședință și am ieșit pe partea cealaltă.
– Acest articol a fost comandat după o sugestie de la SteppenHerring
{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{topRight}}
.
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}}
{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
.
Lasă un răspuns