Bună tuturor, știu că asta o să sune un pic ca o glumă, dar dezordinea mea a ajuns în punctul în care începe să-mi afecteze viața.
Întotdeauna am fost dezordonată, de când îmi amintesc, peste tot unde am fost a fost dezordine. Una dintre cele mai vechi amintiri ale mele a fost o învățătoare din școala primară care m-a certat pentru că am împrăștiat vopselele peste tot și am fost certat pentru că am vărsat făină pe podeaua din sala de gătit. Nici măcar nu mi-am dat seama că am făcut-o.
Acum am 27 de ani și oriunde mă duc, fac mizerie. Prietenul meu mi-a spus că, pentru că sunt atât de dezordonată, nu s-ar muta niciodată cu mine și asta mă doare puțin.
Dacă fac cafea într-o zonă de la serviciu, cineva va veni chiar în timp ce o fac, înainte să apuc să strâng și să încep să șterg zahărul și să închid toate canistrele și asta mă enervează. Chiar și cel mai bun prieten al meu mi-a spus că nu ar locui niciodată cu mine din cauza curățeniei mele. Este ceva care a fost întotdeauna o glumă, și întotdeauna am râs cu comentarii sarcastice și glume și am jucat-o uneori pentru un efect comic, dar, în realitate, mă îngrijorează cu adevărat și mă face de rușine și vreau doar să fiu ca toată lumea.
Mama mea este destul de dezordonată, dar ea trage o linie la tipul de mizerie pe care o fac, îmi spune că stau în mizerie și murdărie că este dincolo de mizerie. Mereu îmi spune că nu voi avea niciodată o casă frumoasă și că trăiesc ca un porc, iar eu îmi doresc lucruri frumoase, dar cumva lucrurile mele sunt mereu amestecate, dezordonate și dezorganizate. Uitându-mă acum în jos, covorul din camera mea este murdar – nu știu cum chiar, nu știu de ce este atât de murdar. E aproape ca și cum nu-mi dau seama că o fac. dacă mănânc, vor fi firimituri pe jos, dacă fumez, cenușa nu e în scrumieră, dacă beau, cana va picura, dacă ies din baie, podeaua va fi îmbibată.
Mama îmi spune că sunt „exact ca tatăl meu”, lucru de care am râs întotdeauna, dar cred că sunt. tatăl meu avea obiceiul de a face mizerie peste tot pe unde mergea, dacă se așeza pe un scaun, reușea să își verse ceaiul, sau să arunce cenușă pe el, sau să împrăștie tutun peste tot. Ieșind la masă, sosul era împrăștiat pe toată masa. Dacă avea un ceas nou, în decurs de o zi era distrus sau zgâriat, își spărgea constant ochelarii, sau se așeza pe ei sau îi zgâria, iar mașina lui era ca o groapă de gunoi.
Nu pot să-mi explic, și nu știu de ce sunt așa. Mă uimesc chiar și pe mine însumi. mă duc acasă la cineva și mă așez pe pat sau ceva de genul ăsta și mă uit în geanta mea. mă ridic și cineva îmi va spune „ai murdărit patul, uită-te la el! ai scăpat lucruri din geantă, iar pantofii tăi sunt pe jos, ai călcat în pământ!”, dar pentru mine nici măcar nu voi observa că s-a întâmplat. Simt că este ceva în creierul meu, de parcă nu reușesc să fac, sau să văd, sau să acționez așa cum trebuie să facă alți oameni.
Nu înțeleg oamenii care sunt foarte curați și ordonați, trebuie să fie ca și cum se gândesc tot timpul la curățenie, mi se pare că trebuie să fie mereu în prim-planul minții lor. Mă trezesc că mă enervez cu oamenii care îmi critică curățenia. Dacă mă gândesc în trecut, uneori tatăl meu se supăra și mă forța să fac curățenie, iar eu asociez curățenia cu faptul că poate sunt forțată să o fac și mă supăram că se lua de mine, când el însuși era dezordonat. Fostul meu iubit mi-a spus să mă schimb atunci când locuiam împreună și am încercat să o fac, dar nu am putut să o fac suficient de bine, era încă mizerie peste tot și a început să țipe la mine în legătură cu asta, iar eu am devenit agresivă înapoi, pentru că încercam, dar am găsit-o foarte frustrantă. Chiar dacă făceam curățenie, o făceam greșit, sau încercam să dau cu buretele pe covor și se termina mai rău. E ca și cum aș fi foarte neîndemânatică. Mi-aș dori să nu fiu așa cum sunt, dar sunt.
mi este foarte greu să strâng după mine, și chiar dacă încerc să mă concentrez să fac ordine sau să păstrez ceva curat, câteva minute mai târziu este din nou acoperit de mizerie, sau o altă zonă este murdară. Sunt nefericită cu felul în care sunt, dar nu știu cum să mă schimb și mă deranjează să mă gândesc că oamenii care mă iubesc nici măcar nu ar trăi cu mine. Ce pot să fac?

.