O fotografie a pietrei de mormânt a surorii mele mai mici, Miki, făcută în ziua înmormântării surorii mele, Shannon.
Sunt un expert în frați și durere. Nu pentru că sunt un psiholog specializat în doliu. Nu. Sunt un expert pentru că mi-am pierdut două dintre surorile mele.
În timp ce scriu, este 8 septembrie 2013 – 20 de ani de la ziua în care a murit sora mea cea mai mică, McLean, sau Miki, cum îi spuneam noi, a murit. A murit de cancer la rinichi. Avea opt ani. Eu aveam optsprezece ani. Am înmormântat-o pe Miki pe 11 septembrie 1993, ziua de naștere a mamei mele – o dată care avea să fie marcată pentru totdeauna pentru familia mea, o dată care avea să devină marcată pentru Statele Unite și pentru întreaga lume, doar opt ani mai târziu.
La 17 octombrie 2007, cea mai apropiată soră a mea, Shannon, a murit. La doar 16 luni diferență, am crescut împreună; ne cunoșteam îndeaproape, eram cele mai bune prietene. (Puteți citi câte ceva despre moartea ambelor mele surori, aici, în capitolul 3 al noului meu volum de memorii).
Frați și surori & Doliu
Pierderea lui Shannon a fost chiar mai grea pentru mine decât pierderea lui Miki, și nu doar pentru că eram mai apropiate. În primul rând, eram mai în vârstă când a murit – am înțeles mai bine pierderea – dar și mai mult, pentru că soțul ei murise cu doar două luni înainte și a lăsat în urmă doi fii mici. Eu și soțul meu aveam să-i creștem fiii ca și cum ar fi fost ai noștri.
Oricât de tragic ar fi fost – oricât de greu ar fi fost să moștenești brusc doi fii, și oricât de mult mi-ar fi fost dor de ea – tot îmi părea mai rău pentru părinții mei, pentru copiii ei, pentru prietenii ei apropiați, pentru toată lumea în afară de mine. Eu sunt doar fratele, mă gândeam. Cât de mult m-am înșelat. Cât de mult ne înșelăm atât de mulți dintre noi în ceea ce privește frații și durerea.
Aceste două experiențe mi-au oferit o perspectivă unică asupra durerii fraților. Am experimentat modul în care moartea a doi frați diferiți, în două momente diferite ale vieții mele și în două seturi unice de circumstanțe a avut un impact asupra familiei mele și asupra mea. Aceste două experiențe de deces au fost complet diferite. Înțelegerea mea și impactul acestor decese, bazat pe vârsta mea când au murit, a fost complet diferită. Dar, ambele morți ale surorilor mele au avut un impact profund asupra vieții mele.
10 lucruri pe care toată lumea ar trebui să le știe despre frați & Doliu
Există multe lucruri pe care oamenii trebuie să le învețe despre frați și doliu. Iată zece pe care aș vrea ca toată lumea să le știe.
Sora mea, Shannon, cumnatul meu, Rob, și cu mine, cu doi ani înainte de a muri.
1) Durerea fraților este adesea neînțeleasă – de către părinți, familii, prieteni și consilieri, chiar și de către frații înșiși. Se acordă atât de multă atenție părinților copilului pierdut, copiilor părintelui pierdut, soțului/soției fratelui adult pierdut. Și, pe bună dreptate, așa este. Dar, cum rămâne cu frații? Cum rămâne cu cei care, ca și mine, au crescut alături de persoana decedată? Care au crezut că vor avea o viață întreagă alături de sora sau fratele lor? Care acum se confruntă singuri cu acea viață?
2) Durerea fraților „a fost aproape în întregime trecută cu vederea în literatura despre doliu”. Nu este de mirare, prin urmare, că până și furnizorii de servicii de sănătate mintală înțeleg greșit durerea fraților. Cum ar trebui să știe familiile cum să-i ajute pe frați să treacă prin doliu dacă până și cercetările pe această temă lipsesc?
3) Emoțiile comune pe care frații le pot simți atunci când un frate sau o soră moare includ:
- Vinovăția
- Abandonarea
- Pierderea inocenței
- Pierderea familiei
- Simptome somatice
- Temeri și anxietate
4) Frații se pot simți „înfrânți” de durerea altor membri ai familiei. Eu cu siguranță m-am simțit așa și este ceva obișnuit, deoarece accentul se pune de obicei pe părinți dacă moare un frate tânăr și pe soțul supraviețuitor sau pe copii dacă moare un frate mai mare. Acest lucru poate duce la minimizarea propriei pierderi a unui frate sau a unei surori.
5) Frații tineri își pierd inocența atunci când moare un frate sau o soră, ceea ce poate duce la temeri și anxietate; „vinovăția supraviețuitorului” este, de asemenea, comună. Experimentarea morții în copilărie devine o experiență pe tot parcursul vieții de procesare și înțelegere a pierderii. Copiii cresc cu durerea, înțelegând mai mult pe măsură ce cresc. Frica de moarte sau de moarte este comună. Anxietatea sau îngrijorarea de a se îmbolnăvi pot deveni predominante. La frații și surorile mici, vinovăția pentru comportamentul provocator sau pentru sentimente inacceptabile (gelozie) este frecventă. Copiii mici se pot gândi, înainte de deces, „Aș vrea ca fratele meu să fie mort!”, apoi să creadă că ei au provocat cumva acest lucru. Frații mai mari se pot întreba: „De ce ei și nu eu?”. Deoarece frații sunt, de obicei, de vârste asemănătoare, aceasta poate aduce multe întrebări despre propria viață și moarte a fratelui și, odată cu aceasta, sentimentul de vinovăție.
6) Copiii supraviețuitori ajung, din păcate, să suporte consecințele greșelilor, exploziilor emoționale sau neglijenței părinților, fraților sau altor membri ai familiei. În multe feluri, frații și surorile trăiesc adesea o dublă pierdere: pierderea surorii sau a fratelui lor și pierderea părinților (cel puțin pentru o vreme, dar uneori, definitiv). Știu acest lucru din experiență. Deși părinții mei au făcut tot ce au putut, după moartea surorii mele mai mici, întreaga noastră familie a fost diferită. Mama mea s-a retras în propria durere, stând în camera ei, deprimată și bolnavă ani de zile. Tatăl meu s-a retras în muncă și în orice pentru a-și lua gândul de la durere. Din fericire, eu eram deja pe cont propriu, la facultate, la acea vreme; frații mei mai mici nu au fost la fel de norocoși. În vârstă de 9, 11, 14 și 17 ani, ei au crescut cu un set de părinți complet diferit de cel pe care l-am avut eu. Am încercat să intervin ca o figură de „părinte” de-a lungul anilor, dar despărțirea de părinții mei în momentul în care au avut nevoie le-a influențat profund viețile. A influențat profund și viața mea. Ne-a schimbat profund familia.
7) Frații pot manifesta simptome somatice de doliu, inclusiv simptome care imită simptomele fratelui decedat. În special la copiii mici, sunt frecvente simptome precum dureri de stomac, dureri de cap, coșmaruri, dureri corporale, simptome digestive și probleme de somn. Acestea ar trebui privite ca simptome ale durerii și, sperăm, un adult din familie îi poate ajuta pe frați să treacă peste sentimentele lor și să le arate cum să jelească.
8) Este ideal ca cineva să explice pierderea fraților mai mici, să fie alături de ei și să-i ajute să jelească. Copiii mici nu înțeleg moartea în același mod în care o înțeleg adulții. Prin urmare, este important să aibă pe cineva care să îi însoțească prin pierderea și procesul de doliu, să le explice că nu a fost vina lor, să valideze ceea ce simt. Dacă părinții nu sunt capabili să facă acest lucru, un alt membru al familiei sau un prieten poate interveni, și sperăm că o va face.
9) Chiar și frații adulți vor simți profund pierderea. Durerea nu este mai mică doar pentru că ești mai în vârstă. De fapt, în multe feluri, este mai grea. Înțelegi mai mult. Știi ce înseamnă să mori și vei simți durerea pierderii într-un mod diferit de cum o vor face copiii mici, care încă nu și-au dezvoltat gândirea abstractă și înțelegerea. Plângeți-vă pierderea. Dacă nu sunteți sigur cum, iată câteva idei.
10) Cel mai bun sfat al meu pentru frații în doliu: Simțiți pierderea atât timp cât aveți nevoie și acordați-vă timp să vă vindecați. Deoarece pierderea unui frate sau a unei surori este atât de neînțeleasă, este posibil să primiți mesaje care vă fac să vă simțiți ca și cum ar trebui „să fi trecut peste” până acum. Ei nu cunosc pierderea unui frate sau a unei surori. Acum, tu știi. Este nevoie de timp. Foarte mult timp. Nu este vorba de a „trece” peste pierderea unui frate sau a unei surori. Nu treci peste asta. Îți creezi viața și mergi mai departe, când ești pregătit. Dar îți vei aminti mereu de fratele sau sora ta – piesa lipsă din viața ta.
Am auzit odată pe cineva spunând: „Când moare un părinte, pierzi trecutul. Când moare un copil, pierzi viitorul. Când moare un frate sau o soră, pierzi trecutul și viitorul”. Aceasta este durerea unui frate sau a unei surori – durerea pentru ceea ce a fost în trecut și durerea pentru ceea ce ar fi trebuit să fie viitorul. Amintiți-vă aceste lucruri, prietenii mei. Amintiți-vă să fiți alături de frații aflați în suferință. Puteți face diferența în a-i ajuta să își creeze un viitor luminos, chiar dacă acum trebuie să facă acest lucru fără fratele lor iubit.
Articole/ Postări conexe
În memoria surorii mele, la a 5-a aniversare a morții sale
„Așa creștem” Blog Hop: 10 moduri în care aleg să cresc în fiecare zi
Afacerea cu durerea
Copii & Durerea: Ce trebuie să știți
Copii & Doliu: Ce puteți face
„Cum trăiesc doliul?”: Grief Work & TEARS
Grief & The Family
Understanding & Coping with Loss & Trauma
The 5 Stages of Grief
The Do’s & Don’ts of Helping Others Through Grief
Weather the Storms Together: 4 moduri de a consolida familiile în vremuri de stres
50 de moduri de a-i iubi pe cei dragi
Succesul parentalității: Este mai mult despre părinte decât despre copil
Inimi care se frâng într-o lume distrusă: 7 moduri de a ne vindeca împreună de o tragedie
FEEL: Cum să facem față emoțiilor puternice
Cum să-ți satisfaci nevoile: 4 sfaturi despre cum să ceri & să primești
În lauda taților: 10 moduri în care tații îi influențează pe copii în bine
Falimentele mamei & Ziua Mamei: 3 mesaje pe care fiecare mamă are nevoie să le audă
Lasă un răspuns