Utilizați puțină detașare emoțională pentru a preveni ca certurile cu iubita să vă distrugă.
Toți am avut parte de ele – acele bătălii epice cu soțul/soția noastră care ne lasă distruși și ne întreabă de ce mai suntem cu ei.
Oricât de mult ați visat ca mariajul dvs. să fie diferit (și poate chiar mai bun) decât acele căsnicii pe care le-ați observat în copilărie, realitatea acum este că mariajul dvs. este destul de mult la fel ca și celelalte. Strălucirea roz a noii iubiri a dispărut și ai descoperit că drumul tău spre „fericiți până la adânci bătrâneți” are câteva gropi în el.
Da, gropile sunt un eufemism pentru acele bătălii epice care par să facă parte integrantă din căsnicia ta.
Bătăliile dintre un cuplu căsătorit sunt atât de oribile uneori din patru mari motive.
- Soții se cunosc unul pe celălalt mai bine decât oricine altcineva. Vă amintiți când v-ați îndrăgostit prima dată și ați petrecut ore întregi vorbind? Ei bine, așa ați ajuns să vă cunoașteți atât de bine. Apoi, pe măsură ce ați petrecut din ce în ce mai mult timp împreună, ați învățat din ce în ce mai multe unul despre celălalt.
Această familiaritate profundă dintre voi doi face ca fiecare ceartă să fie mai dureroasă din cauza presupunerii subiacente a încrederii de a avea grijă unul de celălalt mai presus de orice altceva. - Soții au încredere unul în celălalt pentru aproape orice. Această încredere care vă impregnează întreaga relație este pusă sub semnul întrebării de fiecare dată când aveți o ceartă aprigă. Începi să te întrebi nu numai dacă poți avea cu adevărat încredere în ei, ci și dacă poți continua să ai încredere în tine însuți pentru că i-ai ales să-ți fie soț/soție în primul rând.
- Soții trăiesc împreună. Cu excepția cazului în care aveți o căsătorie la distanță, sunteți unul cu celălalt foarte mult timp. Nu există posibilitatea de a fugi la tine acasă ca să te calmezi după o ceartă pentru că locuiți împreună. Împărțiți o casă și, probabil, un dormitor.
Această apropiere funcționează bine când lucrurile merg bine, dar când lucrurile merg prost, această împreunare poate face extrem de dificilă recuperarea după o bătălie. - Și soții au tendința de a-și declanșa reciproc sensibilitățile. Aveți răni din trecut – la fel ca oricine altcineva. Uneori, evenimentele din prezent pot declanșa răni din trecut.
După ce soțul tău declanșează rănile din trecut, ele sunt prezente chiar acum cerându-ți să te ocupi de ele. (Dacă aveți tendința de a vă simți abandonați, înstrăinați, dependenți, emasculați, goi, învrăjbiți, neajutorați, inferiori, nesemnificativi, condescendenți, neputincioși, neputincioși, respinși, subordonați, folosiți, slabi sau lipsiți de valoare atunci când vă certați cu soțul/soția, atunci știți exact despre ce vorbesc.)
Intimitatea și încrederea pe care le-ați dezvoltat de-a lungul anilor, combinate cu faptul că sunteți oameni, pot face să vă fie foarte greu să vă separați de soțul/soția dvs. Când lucrurile merg bine, această apropiere este minunată! Dar când lucrurile nu merg atât de bine, bătăliile voastre vă pot lăsa cu un sentiment de devastare.
Cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru a preveni urmările tipice ale durerii provocate de certurile voastre este să practicați un pic de detașare emoțională.
„Un pic” este cheia aici. Nu vreți să vă detașați de soțul/soția dumneavoastră, vreți doar să adăugați un pic de spațiu între dumneavoastră și emoțiile dumneavoastră atunci când o bătălie este în desfășurare.
Unul dintre cele mai ușoare moduri de a adăuga un pic de spațiu este să vă amintiți că orice spune iubitul dumneavoastră este mai mult despre el decât despre dumneavoastră. Și acest lucru este valabil chiar dacă spune (sau strigă) lucruri oribile despre tine.
De fiecare dată când soțul/soția ta afirmă ceva, acesta vine din punctul său de vedere, care include percepțiile sale, presupunerile sale, înțelegerea sa, credințele sale și emoțiile sale. Totul se referă la ei. S-ar putea să credeți că se înșeală complet, dar amintiți-vă că asta este din punctul dumneavoastră de vedere (care, apropo, include toate percepțiile, presupunerile, înțelegerea, credințele și emoțiile dumneavoastră).
Așa că, în loc să vă implicați în bătălie, puteți deveni curioși cu privire la ceea ce spun ei. Odată ce ați recunoscut afirmația și emoția lor, puteți alege să puneți întrebări clarificatoare în efortul de a înțelege de ce soțul/soția dvs. spune ceea ce spune. Făcând acest lucru, veți practica în mod automat un pic de detașare emoțională.
O altă modalitate simplă de a vă separa de bătălie, astfel încât să nu plecați de la ea cu sentimentul de distrugere, este să vă amintiți că și soțul/soția dumneavoastră este om – în ciuda transformării care apare de obicei atunci când vă certați cu el/ea.
Mânia lui ar putea acoperi cu ușurință una dintre sensibilitățile sale (abandon, înstrăinare, dependență, neputință, emasculare, goliciune, neputință, neajutorare, insignifianță, inutilitate etc.) pe care ați declanșat-o din greșeală.
Amințindu-vă că și el este o persoană sensibilă (oricât de greu de crezut ar fi uneori), vă puteți detașa emoțional de durerea pe care o simțiți atunci când se războiește. Asta nu înseamnă că trebuie să acceptați lovitura, ci doar că nu trebuie să o luați la inimă.
Discuțiile cu soțul/soția dvs. dor atât de mult este pentru că sunteți apropiați fizic și emoțional unul de celălalt – aveți o conexiune. Și ca orice altceva în viață, conexiunea voastră este atât pozitivă, cât și negativă. Aspectele pozitive ale conexiunii voastre sunt evidente. Aspectele negative includ devastarea pe care o simțiți în urma unei certuri.
Să alegeți în mod selectiv să practicați puțină detașare emoțională data viitoare când vă veți afla la începutul unei bătălii epice, veți putea evita unele dintre acele gropi de pe drumul vostru spre „fericiți până la adânci bătrâneți.”
Sunt Dr. Karen Finn, un antrenor de divorț și de viață personală care îi ajută pe cei ca dumneavoastră care se luptă cu căsnicia lor și nu sunt siguri că pot schimba lucrurile. Poți să te înscrii pe lista mea anonimă de newsletter pentru sfaturi săptămânale gratuite. Și, dacă sunteți pregătit, puteți face primul pas pentru a lucra cu mine ca antrenor personal programând o consultație privată.
.
Lasă un răspuns