Sunt un introvertit. Asta înseamnă că îmi reîncarc bateriile emoționale petrecând timp singur. În ciuda faptului că extrovertiții par să aibă o cale mai ușoară în lume, mi-a plăcut întotdeauna să fiu introvertit. Îmi place propria mea companie. Nu e nimic rău în asta. Doar că, în ultimii ani (a se citi: de când sunt singură), am început să mă simt mai singură când sunt singură. Nu e vorba că îmi place mai puțin propria mea companie, ci doar că mi-e foame de conexiune. Acest lucru m-a determinat să mă întreb: Poate un introvertit să aleagă să devină extrovertit? I-am întrebat pe unii dintre experții mei preferați în sănătate mintală ce părere au.
„Unul dintre lucrurile pe care le iubesc la teoria și aplicarea Indicatorului de tip Myers Briggs – un test de personalitate care măsoară introversia și extroversia – este că încurajează oamenii să lucreze asupra „preferințelor lor non-dominante””, spune Lisa Orbé-Austin, psiholog și coach de carieră cu sediul în New York. Ea sugerează că introversia și extroversia sunt trăsături de personalitate dinamice care există pe un continuum. Deși s-ar putea să aveți o preferință pentru introversie, aceasta este maleabilă. Lucrând la preferințele tale non-dominante, spune ea, ar însemna să practici un comportament extrovertit, spune ea.
Orbé-Austin spune că introvertiții care doresc să-și exploreze latura lor extrovertită ar trebui să exploreze hobby-uri și relații care să ne extindă relațiile și sentimentul de conexiune. De exemplu, poate că aș putea încerca să fac unele dintre lucrurile pe care îmi place să le fac cu alte persoane cărora le place să le facă și ele și, în mod ideal, am putea crea legături. Nu uitați că preferințele dvs. sunt reale, dar sunt totuși doar preferințe. Ele nu sunt nevoi. Nu am nevoie de mai mult timp singur dacă mă simt izolat.
Aimee Daramus, un psihoterapeut din Chicago, are o opinie ușor diferită de cea a lui Orbé-Austin cu privire la cât de mult se pot – și ar trebui – schimba aceste trăsături de personalitate. „Din moment ce introversia și extraversia sunt influențate de genetică, ele pot fi foarte rezistente la schimbare, așa că, probabil, nu poți decide pur și simplu să devii extrovertit”, spune ea. „În general, extrovertiții par a fi mai fericiți, dar există și „introvertiți fericiți”, așa că ai putea cu siguranță să lucrezi pentru a deveni un introvertit mai fericit.” Săptămâna aceasta, în acceptare radicală: Încercați să vă schimbați perspectiva asupra personalității dvs. în loc să vă schimbați personalitatea în sine.
Inclusiv dacă personalitatea dvs. introvertită este atât de puternic stabilită încât nu o puteți schimba, puteți împinge marginile confortului dvs. în moduri care vă ajută să vă dezvoltați. Cercetările actuale sugerează că nu trebuie să fiți de fapt un extrovertit pentru a culege fericirea pe care o aduce socializarea – puteți pur și simplu să vă comportați ca atare.
Inclusiv dacă personalitatea dvs. introvertită este atât de puternic stabilită încât nu o puteți schimba, puteți împinge marginile confortului dvs. în moduri care vă ajută să creșteți.
Fericirea nu este totuși o trăsătură de personalitate înnăscută prin magie, îi spune Daramus lui Mic. „Fericirea, atât la extrovertiți, cât și la introvertiți, este legată de „menținerea stării de spirit”, care este abilitatea de a face alegeri și de a interpreta evenimentele într-un mod care vă ajută să vă mențineți o stare de spirit bună în acea situație”, spune ea.
De exemplu, dacă îmi tot spun că sunt cel mai fericit singur, probabil că voi fi. Așa că, atunci, de dragul experimentului, aș putea începe să-mi amintesc cât de bine mă simt să râd sau să port o conversație stimulativă cu un grup mic de oameni. Asta este de fapt adevărat. Când ies cu oameni, aproape întotdeauna mă simt foarte bine. Dar de multe ori nu ies de fapt pentru că îmi spun că sunt mai fericit singur. Este un dialog intern autodistructiv.
Mă simt epuizat de socializare pentru că, atunci când sunt nervos, vorbesc mult pentru a umple spațiul. Orbé-Austin explică faptul că nu trebuie să aleg între acești doi poli ai disconfortului social: să mă epuizez vorbind prea mult sau să nu vorbesc și să mă simt inadecvat. Există o cale de mijloc. „Vrei să te angajezi în moduri care se simt autentice pentru tine, în care ești încă prezent cu cei din jurul tău”, spune ea. „Poți căuta oportunități de a ieși cu o varietate de oameni care nu sunt doar extrovertiți, ci și introvertiți, ceea ce va permite mai mult spațiu pentru a arăta diferite stiluri de a fi social.” Cu alte cuvinte, dacă petrec timp cu o varietate de alți oameni, unii dintre ei (extrovertiți) vor prelua ștafeta conversației, iar alții (introvertiți) vor dori, de asemenea, să se implice în liniște. Go figure.
Experimentarea cu preferințele tale sociale este sănătoasă, dar atât Orbé-Austin sunt de acord că este important să respect extinderea treptată a zonei mele de confort. „Dacă vă simțiți singuri, este probabil o idee bună să rupeți obiceiul de a petrece fiecare seară acasă cu o seară sau două pe săptămână în care să faceți ceva cu alții”, spune Orbé-Austin. „La început, va fi mai bine să alegeți ceva ce știți că vă va face plăcere și, odată ce v-ați stabilit obiceiul de a fi social o dată sau de două ori pe săptămână, atunci puteți începe să faceți lucruri care nu sunt o distracție garantată și care reprezintă mai mult un risc pentru dvs. din punct de vedere social pentru a vă extinde repertoriul de activități sociale.”
„Cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să vă alăturați activităților care vă interesează cu adevărat”, adaugă Daramus. „Un extrovertit nu ar avea nevoie de acest lucru pentru că se „reîncarcă” prin interacțiunea socială. Să mergi la o seară de pictură, la un grup de discuții despre cărți, să te alături unei echipe sportive sau să faci altceva care te pasionează deja ar putea fi cea mai ușoară modalitate de a avea mai multă viață socială.” Practic, ceea ce ne spun ei, dragi introvertiți, este că, da, puteți ieși, dar asigurați-vă că faceți lucruri pe care chiar vreți să le faceți. Extrovertiții sunt de acord cu orice, și asta este grozav, dar puteți alege.
După o vreme, ideile voastre despre ce este distractiv se pot schimba. Dar până atunci, este important ca introvertiții să aibă grijă de ei înșiși după evenimentele sociale. Orbé-Austin sugerează să vă programați timp după aceea pentru jurnalism și timp de liniște. Și, oricât de evident și de banal ar suna, îmbibă-ți dialogul interior cu bunătate.
„Mulți oameni încă mai cred că este ceva greșit în a fi introvertit și că extrovertiții sunt „mai buni””, spune ea. „Unul nu este mai bun. Dacă crezi că este ceva în neregulă cu tine și că „ar trebui” să fii fundamental diferit de ceea ce ești, s-ar putea să ai nevoie să lucrezi la acceptarea faptului că ești bine așa cum ești, astfel încât să poți fi singur sau în preajma oamenilor și să accepți că nu ești dator nimănui să fii diferit.”
.
Lasă un răspuns