Nu faceți asta: Lucruri pe care le urăsc în calitate de persoană trează la petrecerile de sărbători

Comedie DON’T

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Postat: decembrie 08, 2017

Este al cincilea meu Crăciun sobru, ceea ce înseamnă două lucruri foarte importante:

1) M-am plictisit de meniurile voastre de băuturi de sărbători cu noutăți (turnați-mi un Perrier și plecați din fața mea);

2) Probabil că mă veți enerva la petrecerea voastră

Ceea ce nu înseamnă că e vorba de voi, personal. În apărarea mea, de obicei sunt enervat în general (și dacă nu sunt enervat, sunt jenat la mâna a doua de ceva ce ai făcut). Dar Crăciunul aduce cu el o ediție specială de Oameni care sunt groaznici, de parcă ghirlandele și ecranizările repetate ale filmului Home Alone justifică un atac al celor mai proaste trăsături posibile.

Iată ce urăsc eu, o persoană sobră, cel mai mult când sunt în preajma ta, o persoană care recreează în mod activ cele mai proaste scene de petrecere din orice film.

Îmbrățișări nesolicitate/contact fizic

Înțeleg, suntem cu toții foarte veseli. Ho, ho, ho, ho, etc., mă bucur să vă văd. Dacă suntem prieteni, te voi îmbrățișa. Dacă nu suntem, nu mă atinge.

Iată care e treaba cu oamenii beți la petreceri: lor (și probabil și ție) le place să te îmbrățișeze.

Le place atât de mult încât de multe ori te vor îmbrățișa pe tine când tu doar încerci să monopolizezi ringul cu creveți în singurătate. „” vor striga, ca și cum nu i-ai fi văzut la serviciu mai devreme în acea după-amiază. „Arăți uimitor!”

Așa că, pentru început, știu. Vă mulțumesc. Îmi aleg ținutele cu înțelepciune, așa că pot promite că nu voi participa la nimic dacă nu arăt uimitor. (Și vom reveni la asta imediat.) În al doilea rând, nu mă îmbrățișați. Când am început să ne îmbrățișăm? Ți-am cerut eu asta? Mâinile mele pline de creveți au fost un indiciu al dorinței mele de a trece în acest nou tărâm al familiarității?

Când am început să ne îmbrățișăm? Am cerut eu acest lucru?

Fiule, sunt treaz ca piatra și sunt la o tură în jurul petrecerii de a fugi în tăcere în acea noapte întunecată și de a mă elibera de obligația de a fi fost nevoit să fiu la chestia asta.

99% din timp, singura noastră interacțiune este să ne dăm like la tweet-urile celuilalt, și doar sub presiunea de a părea colegi care se susțin.

Așa că asta înseamnă că nu ne îmbrățișăm. Nu ne sărutăm. Nu mă atingi în niciun fel, cu excepția cazului în care te oferi să-mi ții un șervețel plin de gustări pe care nu pot jongla între cele două mâini ocupate. Nu-mi pasă că ești un bețiv prietenos: stai mult prea aproape de mine.

• SIP UP AND SHUT UP 4 pinot grigios care se asortează bine cu toată lumea care tace despre vin pentru totdeauna

Mulțumiri exagerate

Deci să revenim la asta: „Arăți uimitor!” Mișto, după cum am menționat, sunt conștient. Sunt foarte atent la estetica mea și nu am de gând să mă duc la o chestie elegantă purtând pantaloni de trening pentru că am cheltuit mult prea mulți bani pe pantaloni de ceremonie.

Dar, de asemenea: Nu-mi pasă.

Iată ce poți să-mi spui tu, o persoană beată, mie, o persoană trează (sau orice persoană, TBH), fără să mă faci să mă simt inconfortabil: „Arăți bine!” „Frumos” este cel mai plat și mai golit cuvânt din istoria planetei. Trebuie spus așa cum te-ai adresa bunicii celui mai bun prieten al tău și nu trebuie să fie însoțit de un contact vizual prelungit sau de o privire prelungită care se întinde de sus în jos.

Desigur, există și excepții.

Noi vorbim tot timpul? Vorbim de obicei despre ținute și despre cum arată celălalt (într-un mod consensual?) Te-am întrebat ce părere ai despre haina mea foarte grozavă? Sau, ai băut opt beri și ești gata să petreci?

De asemenea, nu pot să-ți întorc complimentul pentru că, dacă ai băut opt beri, probabil că ai încetat să-ți mai faci griji cu privire la felul în care arată cravata ta și semeni cu Don Draper în sezoanele șase și șapte din Mad Men. Așa că voi spune doar „Da!”

Întrebându-mă de ce nu beau

Între noi fie vorba, dorința mea de Crăciun ca adult este să nu mi se mai pună niciodată această întrebare. Dar „Crăciun fericit!” vei spune, în timp ce probabil vei purta beteală și o fundiță de sărbătoare pe post de pălărie, pentru că este ora 22:30 și de ce nu ai fi? „De ce nu bei?”

Și eu voi sta acolo, zâmbind politicos, gândindu-mă la modalitățile prin care mă voi răzbuna pentru că mi s-a pus această întrebare ridicolă pentru a mia oară.

Voi face un gest spre băutura mea de ghimbir cu afine și voi spune: „Ba da!”, sperând că vei înțelege aluzia că te urăsc.

Și tu vei spune: „Nu, vreau să spun -” și apoi, pentru că nu înțelegi că tu și cu mine avem acum definiții foarte diferite ale unui moment bun, voi spune: „Pentru că sunt dependent de alcool”. Iar tu te vei simți prost, iar eu mă voi simți bine în legătură cu asta.

Răspândește prea multe secrete

Este un fapt că, la fiecare petrecere de Crăciun, toți oamenii beți îi vor căuta pe cei câțiva participanți treji și le vor spune lucruri pe care nu au vrut să le audă. Se vor apleca și vor vorbi despre aventura lor lungă și prelungită cu copywriterul, sau despre cum regretă că au avut copii cu soțul cu care vorbiți în prezent, sau vă vor spune ce a spus unu și unu despre unu și unu și bla-bla-bla.

Chiar dacă vi se pare amuzant, nu este așa. Este cel mai puțin distractiv. Nu este un timp de bârfă cu un amic, nu este o activitate care să creeze legături cu o persoană îndrăgostită. În schimb, este TMI care te prinde în capcană în timp ce nu știu cum îl cheamă divulgă (în timp ce stă mult prea aproape, BTW) că întotdeauna i-a plăcut cel mai bun prieten al tău și că este inconfortabil pentru că este căsătorit cu celălalt cel mai bun prieten al tău.

Este îngrozitor.

Și întotdeauna se întâmplă în zona camerei care are o singură ieșire departe, foarte departe de locul în care stai tu. În acest moment te vei ruga pentru moarte, iar dacă nu pentru moarte, atunci pentru o apariție a lui Satan, căruia îi poți vinde sufletul în schimbul unei evadări rapide.

Fără nici o băutură nealcoolică

Sărbători fericite! Nu vreau apa voastră de la robinet. Nu vreau cuburile tale de gheață topite într-un borcan, nu vreau sucul din frigiderul tău care a expirat în aprilie. Nu vreau lapte, nu vreau cremă de cafea. De asemenea, aș prefera să ingerez otravă decât să beau orice fel de suc verde.

Nu este greu să cumperi o sticlă de Sprite.

Nu este o ispravă să iei niște Evian.

Nu este o cerere uriașă pentru o sticlă de apă la temperatura camerei pe care ai cumpărat-o de la o benzinărie.

Dar, din păcate, iată-ne aici. Și iată-mă aici, bând ce-am adus de acasă cu 0% și judecându-te pe tine și pe rudele tale pentru că ai cheltuit 395825 de dolari pe băutură fără să iei măcar un pachet de trei cutii de suc. Așa că o voi face ușor: pentru fiecare sticlă de apă proprie pe care o beau la tine acasă, voi fura un cadou de sub brad. Poate de aceea Grinch era atât de supărat.

Nu pierdeți nimic de la CBC Comedy – dați-ne like pe Facebook.

Despre autor

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue este o scriitoare și persoană din Cambridge, Ontario. Puteți cumpăra prima ei carte, Nobody Cares, chiar acum și acolo unde le cumpărați de obicei. Ea vă roagă doar să citiți mai întâi acest articol.

.