Mamă singură vs. mamă solo: Step away from the label-maker?

Deși de obicei mă împotrivesc etichetelor, uneori nevoia de a numi lucrurile, de a mă autoidentifica, este prea puternică.

M-am luptat cu termenul „mamă singură” și cu modul în care accentul nu este pus pe maternitate, ci pe statutul relației cu mama. Când am început acest blog, era „mamă care scrie singură”. Mi-a plăcut să iau sintagma „mamă singură care muncește” și să schimb „muncind” cu „scriind”, pentru că scrisul este munca mea. Mi-a plăcut cum, cel puțin pentru mine, acronimul swm a amintit de „straight white male” – făceam o mică glumă despre câte mame scriitoare sunt (tipule, celălalt tip de swm pare să fie peste tot, nu?). Nu ne ignorați. Suntem aici, lucrăm, suntem mame, suntem mame, ne dăm de ceasul morții la multitasking.

Am schimbat titlul acestui blog acum câteva luni în altă mamă scriitoare. Eu sunt doar o alta. Nu pretind că știu mai mult sau mai puțin decât celelalte mame scriitoare.

Și nu vreau ca accentul acestei etichete pe care mi-o dau să poziționeze statutul meu de relație ca fiind cel mai important lucru despre mine SAU ce fel de mamă sunt.

Nu vreau ca cuvântul „singură” să fie pe primul loc, pentru că acest blog nu este Tinder.

Așa că am început să mă gândesc la această frază cu ceva timp în urmă și am dat peste ESME, care înseamnă Empowering Solo Moms Everywhere. Mame solo. Ce este această nouă (pentru mine) „etichetă”? De ce să facem diferența între solo și single? Același lucru, nu-i așa?

Nu. „Mamă solo” este mult mai nuanțat. „Solo” pare de fapt să modifice „mamă” – adică, „Sunt mamă solo”. Asta, spre deosebire de modul în care „singură” nu modifică în niciun fel „mama”, ci este un detaliu în plus despre respectiva mamă. Ea este singură și este mamă.

Mamele singure pot fi divorțate, văduve, pot avea parteneri care au fost detașați pentru perioade lungi de timp. Și, cel mai relevant pentru mine, cred că ar putea fi mame care nu sunt co-părinți cu tatăl copilului sau copiilor lor, dar care sunt într-un fel de relație. Dar nu ați putea ști asta după etichetă, nu-i așa? Bun.

Pentru Google. A fost descurajant să caut „mamă solo sau mamă singură”, pentru că, ca întotdeauna, intrawebz este o adevărată tonă de rahat de opinii despre cum ne numim mamele. Surpriză, surpriză.

Cu toate acestea, am găsit câteva articole grozave. Toi Smith a scris unul bun pentru revista Solo Parent Magazine („Not All Single Mothers Are Created Equal”, 2/22/15) și mă bucur că îl prefațează spunând că nu încearcă „să scadă călătoria vreunei mame”, ci doar să spună „adevărul”, pentru că această scumpire se întâmplă deja peste tot în altă parte. O mamă nu poate arunca o piatră fără să lovească pe cineva care vrea să arunce cu pietre în abilitățile ei de mamă dintr-un motiv sau altul. Dar Smith, deși nu folosește termenul de „mamă singură”, subliniază că

Câteva mame singure au ajutor. Ajutor sub formă de bani, ajutor sub formă de timp, ajutor sub formă de încredere. Aceste mame se pot baza pe tatăl copilului lor. El este implicat, activ, dispus și capabil să facă parte din viața copilului său. Aceste mame sunt capabile să ia o pauză, să se relaxeze și să experimenteze un timp „pentru mine”. Ele sunt în continuare capabile să facă parte din lume. Nivelul lor de stres este atenuat de faptul că nu trebuie să facă totul singure și, deși pot fi singure din punct de vedere al statutului lor relațional, sunt departe de a fi singure când vine vorba de creșterea copilului lor.

Cred că m-aș încadra în această categorie (Smith le numește „mame cooperatiste”), deși nu pentru că am ceea ce ea definește mai târziu ca fiind „un parteneriat necontencios cu tatăl” copilului meu, sau că acesta este „implicat” și oferă „fiabilitate” sau este un co-părinte activ și cooperant. Dar fiul meu are o vizită la fiecare două weekenduri cu tatăl său (ceea ce oferă puțin timp pentru mine și o zi de somn la fiecare două săptămâni) și am ajutorul unor prieteni și rude de calitate care locuiesc foarte aproape, fac parte din viața de zi cu zi a mea și a fiului meu.

Dar comparația lui Smith se bazează încă pe prezența tatălui. Tatăl fiului meu este prezent la vizitele lor și atât (ați auzit vreodată de un părinte de la Disneyland?). Nu contează cât de mult ajutor din afara tatălui am, în cea mai mare parte a timpului chiar zbor singură. Mi s-a reamintit acest fapt de mai multe ori. Într-o postare pe blog la începutul verii trecute, am încercat să explorez acest sentiment conflictual, fără autofelicitare, dar cu onestitate:

Dar asta este ceea ce vreau să spun cel mai mult, atât cu respect, cât și cu umilință: indiferent cât de mult familia ta are grijă de copii sau intervine pentru tine atunci când copilul tău mic încearcă să mănânce din nou una dintre benzile Beggin Strips ale câinelui, o mamă singură este o mamă singură. Eu sunt singura care se trezește cu el când e bolnav. Sunt singura care face programări, țipă la doctori, citește de 12 ori pe zi cartea „Cinci maimuțe care sar pe pat”, este obsedată de faptul dacă își mănâncă broccoli, coordonează îngrijirea copiilor în timp ce eu lucrez (numai asta este o performanță), cumpără haine în fiecare weekend pentru că el crește ca o buruiană proverbială, insistă ca nimeni să nu-i dea sucuri (DE CE?) și planifică ieșiri elaborate menite să îl educe ȘI să îl obosească pentru ca eu să pot sta jos la un moment dat seara. Eu sunt mama și îngrijitoarea principală (Jax este cu mine 25 de zile din 31 într-o lună); tot „ajutorul” din lume nu-mi ia greutatea și responsabilitatea dezvoltării sale de pe umeri. Nu fac nimic din ceea ce nu face orice alt părinte singur, dar tot eu sunt cea care o face. Singură, dar într-o casă plină de oameni.

Când încerc să înlocuiesc „o mamă singură este o mamă singură” cu „o mamă singură este o mamă singură”, ceva încă mă sâcâie. Într-o postare pe divorcedmoms.com, un autor nespecificat a spus: „A fi un părinte singur înseamnă că sunt eu și copiii mei. Totul. The. Timp. Singuri.” Acest blogger adaugă: „Parentingul solo oferă o lumină la capătul tunelului, întoarcerea partenerului tău parental”. Nu și pentru mine.

Încă o dată, cu accent pe tată/al doilea părinte.

Cum să te identifici, dacă ești o mamă care nu co-părintește cu tatăl copilului ei, dar la câțiva ani după ce s-a despărțit de el, are un alt părinte semnificativ? Acel SO, oricât de amabil, răbdător, iubitor sau minunat cu copilul/copiii tăi, nu este responsabil pentru ei – pentru programări, coordonare sau griji. Când vrei să ieși în oraș fără copilul tău, fie pentru un litru de lapte, fie pentru un spectacol Pearl Jam, trebuie să rogi pe cineva să aibă grijă de el/ea, chiar și pe SO-ul tău. Desigur, dacă ai locui cu tatăl copilului tău, i-ai menționa și lui o astfel de ieșire. Dar așteptarea este ca tu și tatăl copilului să fiți o echipă. Ideal ar fi să împărțiți povara responsabilității, să o împărțiți între voi doi. Tații nu fac pe dădacele. Alte persoane semnificative ar putea fi babysitter. Alte persoane semnificative ar putea să vă facă o favoare, dacă le cereți; tații, dacă sunt buni tați și buni parteneri, nu o vor vedea ca pe o favoare, ci ca pe o oportunitate de a vă satisface nevoia de a vă odihni și/sau de a crea o legătură personală cu copilul (sau copiii) lor.

Cum să te identifici, dacă ești într-o relație, dar cu adevărat nu co-părintești cu nimeni?

Să spunem că arunc definiția divorcedmom.com despre o mamă solo ca fiind una care are „o lumină la capătul tunelului, întoarcerea partenerului tău parental”. Să spunem că interpretez „mamă solo” în linii mari, așa cum face ESME. Să spunem că eu definesc mama solo nu ca pe o soție care așteaptă ca soțul ei să se întoarcă dintr-o călătorie de afaceri sau dintr-un tur de serviciu, ci ca pe cineva care a fost dezamăgită enorm de tatăl copilului ei și care, în prezent, crește un omuleț într-o gospodărie monoparentală, indiferent de cine mai locuiește în acea gospodărie sau în jurul ei, sau de cine mai contribuie, sau de cine ar putea sau nu să preia în cele din urmă un rol de părinte vitreg; cineva care nu vrea să pretindă un statut de dificultate (de ex. mamă singură) care nu i se aplică din punct de vedere tehnic; cineva care știe că statutul ei de relație nu are nimic de-a face cu rolul de părinte, care ar putea într-o zi să împartă o ipotecă, dar care ar putea fi singura responsabilă pentru începerea unui fond pentru facultate; cineva care nu a ales în mod direct nimic din toate acestea, care a fugit de abuzuri și a aterizat aici și care își numără zilnic nenorocitele de binecuvântări, dar este totuși singura care cheltuiește, nu împarte, energia mentală și emoțională necesară pentru a crește acest copil.

Am fost deja etichetată corespunzător?

.