de: E.B. Johnson

Relațiile pe care le împărtășim cu mamele noastre sunt cu adevărat unice. Din momentul în care venim pe această lume, ele ne hrănesc ca nimeni altcineva din viața noastră. Ele ne umplu de încredere și iubire și ne temperează experiența dură a vieții oferindu-ne un loc de adăpost permanent împotriva furtunii. Totuși, acest lucru nu este valabil pentru toată lumea. Pentru unii, relația pe care o împărtășesc cu mama lor este turbulentă, încrâncenată și toxică. Ce te faci atunci când mama ta te rănește mai mult decât te ajută?

Răspunsul, din păcate, nu este unul ușor de găsit. Mamele noastre sunt importante și ocupă un loc special în inimile noastre – chiar și atunci când nu sunt părintele de care avem nevoie sau pe care îl merităm. Deși ar putea să te certe, să te subestimeze și să-ți critice fiecare mișcare, este greu să renunți la prima persoană pe care ai căutat-o cu dor și cu dragoste. Renunțarea este necesară, însă, atunci când legătura pe care o împărtășim cu mama noastră a devenit acră, periculoasă sau toxică pentru fericirea și stima noastră de sine.

În timp ce televiziunea și filmele au construit un tip foarte specific de relație între mamă și copil, nu este întotdeauna un drum lin în ceea ce privește această legătură. La fel ca orice altă relație, afecțiunea și comunicarea pe care le împărtășim cu părinții noștri pot deveni îndoite și răsucite. Oamenii, de asemenea, dețin propriile defecte și istorii tragice, ceea ce poate face și mai greu să ne păstrăm compasiunea și să ne vedem unul pe celălalt pe picior de egalitate.

Relația pe care o împărtășești cu mama ta poate fi la fel de toxică, la fel de zdrobitoare pentru suflet, ca orice altă relație din care faci parte. Deși am fost învățați să ne venerăm mamele și să le acceptăm indiferent de situație – aveți totuși dreptul să fiți fericiți și în siguranță. Când ești legat de o mamă toxică, însă, niciunul dintre aceste lucruri nu este posibil.

Dacă ești pregătit să depășești această relație toxică, trebuie să folosești o onestitate brutală. Trebuie să începi să o vezi pe mama ta așa cum este ea și să vezi și propria ta umanitate în toate acestea. Nimeni nu merită să fie făcut mic. Nimeni nu merită să i se spună că nu este suficient de bun sau că ceea ce își dorește pentru sine și pentru viitorul său nu este valabil. Ridică-te pentru tine însuți. Găsește-ți curajul de a acționa în numele propriei tale bunăstări și ai suficient respect de sine pentru a tăia legăturile cu persoana care a provocat atât de mult rău.

Semne că este timpul să tai legăturile cu mama ta toxică.

Ai de-a face cu o mamă toxică sau abuzivă? S-ar putea să fie timpul să tăiați legăturile și să vă îndepărtați, dar nu înainte de a căuta semnele de avertizare.

Vina și supărarea fără sfârșit

Când vine vorba de mama toxică, nu se termină niciodată vina și supărarea. Fiecare conversație se termină cu un conflict sau cu o creștere a propriilor sentimente de vinovăție, rușine și erodare a stimei de sine. În mod regulat, te fac să te simți mai rău în ceea ce te privește – și o fac atât prin remarci răutăcioase, cât și prin subînțelegeri subtile care te lovesc în suflet. Acest lucru ar putea proveni din propriile lor nesiguranțe sau din nevoia de a te menține mic pentru a-și păstra puterea asupra ta.

Critica vine standard

Mama ta te critică sau te critică la nesfârșit? Îți comentează greutatea, relațiile, cariera sau prietenii cu puțină considerație și fără abandon? Te fac să te simți mic cu cuvintele lor și cu lipsa lor de respect? Acesta este un simptom clasic al unei relații toxice și este un sistem utilizat în mod regulat de mamele care se străduiesc să își mențină copiii într-o stare de inferioritate sau nesiguranță.

Căutând un salvator

Nu toate mamele toxice sunt meciuri de țipete și critici moralizatoare. Uneori, o relație mamă-copil toxică seamănă mai degrabă cu un stereotip răsturnat pe dos. Aceasta poate fi mama care se uită la copilul lor ca la un salvator. Poate că mama ta se așteaptă ca tu să îi porți poverile în locul ei sau să reiei rolul de părinte în viața ei. Poate că depinde de tine din punct de vedere financiar, sau se agață de tine din punct de vedere mental și emoțional.

Manipularea gândurilor și sentimentelor

Manipularea este o tactică comună folosită de mama toxică și poate îmbrăca o mulțime de fețe diferite. Această manipulare poate fi emoțională. Poate că mama ta se folosește de lacrimi sau de proteste de durere pentru a te face să te simți vinovat, astfel încât să te supui voinței ei. La capătul opus, s-ar putea să se bazeze pe manipularea mentală și pe jocuri complicate și nuanțate de susținere și negare pentru a-ți câștiga loialitatea (sau servitutea).

Forțarea jocului cu vina

Când vine vorba de mama ta, te trezești că îți ceri scuze în mod constant? Chiar și atunci când nu tu ești cel vinovat? Din nou, aceasta este o tactică comună folosită de părinții copiilor adulți din toate domeniile. În loc să își asume responsabilitatea pentru propriile greșeli, ei transferă vina asupra ta – forțându-te să o internalizezi și să ți-o asumi pe cheltuiala și povara ta. Ele forțează jocul învinovățirii și vă forțează să vă asumați greutatea a tot ceea ce nu merge bine în relația voastră sau în familie.

Subminarea relației voastre

Mamele toxice adoră să se implice în relațiile copiilor lor și adoră să cauzeze probleme și dureri de inimă acolo unde altfel nu existau probleme. Se pune mama ta în mijlocul relațiilor voastre? Cauzează ea probleme sau sădește semințele îndoielii și ale conflictului, în timp ce îți conduce partenerul în jos? Din nou, aceasta este o tactică comună folosită pentru a exercita controlul și pentru a vă submina fericirea.

Explozii emoționale

Când mama ta se supără (pe tine sau pe altcineva) cum arată răspunsul ei? Exploziile dramatice și volatile pot fi adesea un semn al unei relații care este afectată de un comportament toxic. Dacă mama ta se dezlănțuie, țipând și terorizând pe oricine și pe toți cei care îi neagă dorințele – ar putea fi timpul să te gândești serios să te eliberezi și să te pui în siguranță.

Boală mintală necontrolată

Viața cu și iubirea unei persoane cu boli mintale poate fi o provocare și o luptă… mai ales când acea persoană este mama ta. Deși ne iubim părinții, nu este întotdeauna posibil să îi sprijinim prin boala lor mintală. Acest lucru este valabil mai ales atunci când ei refuză să se susțină singuri. Un părinte care refuză să primească ajutor, să ia medicamente sau să se ocupe de problemele sale nu este unul de care să ne putem agăța. Avem dreptul să ne protejăm propria sănătate mintală și responsabilitatea de a ne asigura că ne protejăm fericirea și siguranța.

Control, control, control

Nu există, poate, un simptom mai grăitor al unui părinte toxic decât problema controlului. Aveți o mamă care insistă să vă controleze viața sau să ia decizii pentru dumneavoastră (și pentru frații dumneavoastră)? Refuză să vă asculte ideile? Refuză să vadă valoarea obiectivelor tale? Părintele care controlează nu este unul care are în vedere interesul superior al copilului său. Este cineva care are grijă de propria imagine și de imaginea de familie pe care vrea să o construiască.

Cele mai bune moduri de a te separa de un părinte toxic.

Nu trebuie să permiți ca comportamentul toxic al mamei tale să îți submineze viața pentru totdeauna. Îți poți lua apărarea și poți găsi puterea de a tăia încet legăturile și de a-ți descoperi bucuria. Pentru a face acest lucru trebuie să sapi adânc, totuși, și să-ți prioritizezi nevoile în timp ce te străduiești să-ți exploatezi propriul curaj și puterea personală.

Acceptarea ca prim pas

Înainte de a merge mai departe și de a te îndepărta de mama ta, trebuie să accepți cine este ea și cum te afectează comportamentul și alegerile ei. Acceptarea nu înseamnă îngăduință. Este pur și simplu să vezi realitatea așa cum este și să găsești curajul de a spune: „Bine”. Până când nu cultivați acceptarea, nu puteți vedea unde vă aflați sau unde trebuie să mergeți. Este primul pas pentru a acționa și primul pas pentru a te separa de o mamă care nu-ți poate vedea valoarea.

Dă-ți jos ochelarii roz și nu o mai forța pe mama ta să intre în cutia în care vrei tu să se încadreze. Fii brutal de sinceră. Cine este mama ta? Când ești rănit, cum te tratează ea? Când ești supărat, ce soluții îți oferă ea? Poți avea încredere în ea? Se gândește la tine atunci când face alegeri care vă modelează și vă schimbă familia?

Vezi-o pe mama ta ca pe omul care este. Luați în considerare toate părțile din ea – copilul rănit, femeia nesigură, bătrâna înțeleaptă cu mai multă experiență decât puteți aduna voi. Înțelegeți că, așa cum și voi sunteți imperfecți și distruși… la fel este și ea. Dă-o jos de pe piedestal și privește-o așa cum este. Cum te afectează ea pe tine? Adaugă ea har și sprijin în viața ta? Îți aduce milă atunci când lumea este crudă? Ca orice altă relație, dragostea pe care o împărtășim cu mamele noastre ar trebui să adauge (nu să diminueze) din viețile noastre.

Să vă clarificați intențiile

După ce v-ați permis să vă vedeți mama așa cum este ea, trebuie să vă dați seama de propriile intenții și de modul în care doriți să procedați. Dacă ați decis să severați legăturile cu ea pentru comportament rău, trebuie să vă asigurați că sunteți pregătit să faceți această mișcare. Tăierea cuiva din viața ta este o experiență pentru totdeauna (în multe cazuri). Sunteți pregătit să vă luați rămas bun de la mama dumneavoastră pentru totdeauna? Faceți acest lucru din nevoia de a fi fericit sau din nevoia de a pedepsi?

Nu vă înșelați – dacă credeți că tăierea mamei dvs. din viața dvs. o va face să se schimbe, vă înșelați. Noi nu ne schimbăm pentru alți oameni. Nu chiar. Noi suntem singurii care ne putem schimba pe noi înșine și putem face asta doar atunci când decidem că este ceva ce vrem să întreprindem pentru propria noastră fericire.

„Pedepsirea” mamei tale nu va funcționa. Mai ales dacă ea nu te vede ca pe un egal, sau ca pe un demnitar, sau ca pe un respect. Trebuie să te asiguri că tai legăturile din motivele corecte: nevoia ta de pace și respect în viața ta. Orice altceva dincolo de asta ar putea indica un anumit nivel de nepregătire, sau o lipsă de considerație. Acordă-ți timp să te gândești la toate argumentele pro și contra și acționează doar după ce ești sigur că ești pregătit să renunți.

Avizează o conversație sinceră

După ce ai cultivat acceptarea și ți-ai aliniat intențiile, următorul pas firesc este să o informezi pe mama ta despre schimbările care urmează. Înainte de a face acest lucru, însă, acordați-vă puțin timp pentru a vă consolida limitele. Aveți o viziune clară a ceea ce vă așteptați și a modului în care doriți să procedați. Știți, de asemenea, ce comportament sunteți și ce comportament nu sunteți dispus să acceptați și clarificați acest lucru în mod explicit încă de la început.

Limitele fiind stabilite, găsiți un moment și un loc confortabil (și sigur) în care să o așezați pe mama dumneavoastră și să aveți o conversație sinceră. Dacă mama dvs. este deosebit de toxică sau volatilă, apelați la ajutorul unui prieten sau chiar al unui expert în probleme de familie care vă poate ajuta pe amândoi să parcurgeți conversația dificilă care va urma cu respect și civilizație.

Evitați limbajul de învinovățire (de exemplu, tu ai făcut asta, tu ai făcut aia…) și limitați-vă la faptele pe care le cunoașteți. Explicați cum vă simțiți și de ce, dar eliminați orice limbaj „tu” care ar putea altfel inflama conversația. În schimb, descrieți scenariile ca și cum ați fi detașat („S-a întâmplat evenimentul A, iar asta m-a făcut să mă simt rău”). Nu vă rețineți și spuneți clar ce urmează. Odată ce v-ați acordat spațiu pentru a explica unde vă aflați, lăsați-le loc și lor să facă la fel… dar nu acceptați abuzul.

Lăsați vina și rușinea

Există multă vină și rușine asociate cu relațiile noastre părintești toxice, iar acest lucru este adesea tocmai ceea ce ne ține blocați în buclele și tiparele lor otrăvitoare. Trebuie să trecem dincolo de această vină și de această rușine dacă sperăm să ne eliberăm de întuneric și să găsim o cale spre propria noastră lumină. Nu suntem responsabili pentru durerea părinților noștri și nici nu le suntem datori pentru totdeauna pentru deciziile pe care le-au luat.

În timp ce ar trebui să fii recunoscător pentru sacrificiile pe care mama ta le-a făcut pentru tine, nu ar trebui să permiți ca aceste sacrificii să facă din tine un martir. Nu trebuie să te sacrifici pe altarul carității mamei tale pentru totdeauna. În multe cazuri, mama ta a făcut alegerea de a te avea. Această alegere vine cu responsabilități care nu au stat niciodată pe umerii tăi.

Nu-i mai permite mamei tale să te culpabilizeze pentru a te agăța de durerea ei. Nu permiteți ca poveștile ei de suferință și mizerie să fie lanțurile care vă împiedică propriul vostru viitor plin de bucurie. Durerea pe care i-au provocat-o alții nu este o scuză pentru durerea pe care ți-o provoacă ea ție. Îmbrățișează-ți propria putere și imaginează-ți că ești liber de încurcăturile ei. Apleacă-te în spațiul tău personal și sărbătorește-ți individualitatea un pic mai mult în fiecare zi.

Lasă-ți copilul interior să fie liber

Tăierea legăturilor cu mama ta este un sentiment ciudat și pentru o lungă perioadă de timp nu vei fi sigur cum să mergi mai departe. Pentru a te restabili ca o persoană nou independentă, trebuie să te reconectezi cu bucuria, optimismul și dragostea din viața ta. Cel mai eficient mod de a face acest lucru este deschizând ușa pentru ca copilul tău interior să reapară. Încet, va învăța să redescopere lumea și ce înseamnă să fie văzut, apreciat și iubit pentru cine și ce este.

Îndepărtează-te de mama ta și permite-i copilului tău interior să iasă să alerge liber. Luați-l de mână și asigurați-l că nu mai există niciun monstru sub pat. Lasă-i să știe că acum au o șansă la fericire și că pot dansa exact așa cum își doresc. Bucurați-vă de bucuria acestei libertăți regăsite și folosiți acest proces pentru a vă reda sentimentul de uimire al copilului.

Faceți un efort conștient pentru a vă lăsa copilul interior să iasă în fiecare zi, sau în fiecare săptămână. Dați-i frâu liber pentru a explora noi relații cu toată curiozitatea copilărească care face din învățare o experiență plăcută. Renunțați la criticile interioare și la ecourile unei mame care nu a știut să iubească atât de bine pe cât ar fi trebuit. Redeveniți părintele copilului vostru interior și oferiți-le sprijinul pe care nu l-au găsit niciodată la îngrijitorii care au venit înainte. Mulțumește-i mamei tale pentru ceea ce a făcut, dar spune-i cu amabilitate noapte bună și permite-ți ție (și copilului tău interior) să mergi mai departe și să te vindeci.

Punând totul cap la cap…

Deși relația pe care o împărtășim cu mamele noastre este menită să fie sacră și liniștitoare, nu se întâmplă întotdeauna așa. Uneori, relațiile pe care le avem cu părinții noștri devin toxice și fac mai mult rău decât bine. În acele momente, este important să ne luăm apărarea și să facem un bilanț. Avem dreptul de a fi fericiți, iar asta nu trebuie să includă o mamă care te critică, te doboară sau lucrează în alt mod pentru a-ți distruge fericirea.

Acceptați cine este mama voastră și acceptați și voi modul în care ea vă influențează viața. Dă-ți jos ochelarii roz și vezi-o așa cum este, nu așa cum îți dorești tu să fie. Odată ce ați făcut un pas curajos în această nouă realitate, puteți începe să vă stabiliți intențiile și să decideți ce curs de acțiune este cel mai bun pentru dumneavoastră și pentru bunăstarea dumneavoastră. Evaluați avantajele și dezavantajele plecării și înțelegeți că nu este un instrument de pedeapsă și că nu este o modalitate de a o forța pe mama dumneavoastră să se schimbe. Știind ce trebuie să faceți, așezați-vă la masă cu mama dvs. și purtați o conversație sinceră cu ea. Comunică-i și sentimentele tale și noile tale limite. Evitați limbajul de blamare, dar lăsați-o să știe unde se află noile limite. Permiteți-vă să renunțați la toată vina și rușinea și dați-vă puterea de a merge mai departe în bucurie autentică, scoțându-vă copilul interior pentru a sărbători în mod regulat noua lor libertate.

.