De Darren Wilk, MA, RCC Certified Gottman Therapist & Trainer, coproprietar al Best Marriages

Multe dintre apelurile pe care le primim în biroul nostru pentru ajutor în relații vin de la oameni care s-au săturat să facă toată munca în căsnicia lor, iar cu un deceniu în urmă am fi putut generaliza faptul că persoana care dă acel apel era, de obicei, femeia din relație. Dar, indiferent de sexul care dă apelul, aceștia le-au cerut de nenumărate ori partenerului lor să se pună pe treabă și să își asume mai multă responsabilitate pentru relație. Răspunsul pe care unii dintre ei îl primesc este „De ce? Chiar nu sunt prea multe probleme aici și, oricum, putem să le rezolvăm singuri, fără ajutor”. Apropo, mulți oameni care vin la consiliere după ce partenerul lor i-a părăsit spun „Nu știu ce s-a întâmplat. Am crezut că totul era în regulă”. Îți sună cunoscut acest lucru?

Și ce facem astăzi cu diferențele de gen? Unele încă se aplică. Mulți bărbați, de obicei, nu caută ajutor extern pentru relațiile lor din același motiv pentru care mulți bărbați nu vor cere indicații. Urâm să nu fim capabili să ne dăm seama de ceva pe cont propriu. Bărbații, prin natura lor, sunt antrenați și socializați să fie independenți și autosuficienți. Preferăm să învățăm din acțiune decât din discuții. Acest lucru nu înseamnă că este corect, iar noii mileniali cu siguranță schimbă această tendință pe măsură ce cultura socială evoluează.

Multe studii privind segregarea de gen la copii au descoperit diferențe semnificative în modul în care se joacă fetele și băieții. Gândiți-vă la acest lucru data viitoare când vă uitați la copii la un loc de joacă. Băieții stau rareori la taclale. Ei fac ceva activ.

Pe de altă parte, fetele sunt mai dispuse să oprească un joc și să se ocupe de sentimentele rănite. Concentrarea lor este mai puțin pe menținerea mingii în joc și mai mult pe navigarea în climatul lor social. Cunoașteți foarte mulți bărbați cărora le place să vorbească la telefon cu cel mai bun prieten al lor? Pentru mulți bărbați, pur și simplu nu este în natura lor. Știu că acest lucru poate suna stereotipic, dar stereotipurile există cu un motiv. Desigur, în cultura noastră actuală există mai multe excepții puse pe bărbatul modern pentru a învăța să se simtă mai confortabil cu a fi vulnerabil și emoțional.

Peste toate acestea, mulți ignoră strigătele partenerei lor pentru mai multă implicare până când solicitările devin cu adevărat serioase. Acest lucru poate duce la schimbări temporare pentru a calma penele iritate și apoi alunecă treptat înapoi în vechile obiceiuri. Motivul pentru care schimbarea nu durează este că partenerul nu a înțeles cu adevărat motivul schimbării de la bun început. El reacționează la presiune trecând în modul „rezolvare”. John Gottman numește aceasta modalitatea masculină de a face față stresului.

dar încă îl/îl iubesc și doresc ca relația să funcționeze?

În primul rând: Reformulați problema

Psihologii matrimoniali Andrew Christianson și Neil Jacobson spun că unul dintre modelele majore de relație este că unul dintre soți urmărește și încearcă adesea să se apropie de celălalt, în timp ce celălalt poate fi destul de mulțumit de profunzimea legăturii. Acest lucru are ca rezultat, de obicei, un efect de polarizare în care cel care este urmărit se îndepărtează de fapt și mai mult.

Acest lucru se numește tiparul Urmăritor/Distanțator. Acesta apare de obicei atunci când unul dintre parteneri dorește mai multă intimitate și apropiere, iar celălalt dorește să mențină o distanță optimă. Aceasta este, în esență, o diferență în definirea unei relații ideale. Dar, în loc să vadă acest lucru ca fiind doar o diferență de definiții, unul dintre parteneri începe să vrea să eradicheze această distanță și o vede ca pe o problemă majoră. Diferența este văzută ca o deficiență a celeilalte persoane. Partenerul care urmărește îl vede pe celălalt ca temându-se de intimitate, iar cel care se distanțează îl vede pe celălalt ca fiind prea dependent și nevoiaș.

.