Bărbați, considerați că acesta este avertismentul vostru: Este pe cale să devină foarte feminin aici.

Doamnelor, trebuie să vorbim despre maleficul, gloriosul, magicul timbru poștal de țesătură cunoscut sub numele de Spanx… și marea dezbatere despre cum să le purtați.

Acum, nu știu ce părere aveți voi, dar zona mea de probleme este, cu siguranță, secțiunea mediană, iar mânerele mele de dragoste sunt blestemul existenței mele.

Amazon

Spanx-ul meu de alegere, prin urmare, sunt cele care merg de sub sân până la jumătatea coapsei, aspirând tot ce se află între ele pentru ca rochiile mele să nu mă facă să arăt ca o friptură de porc bine legată. (Cred că se numesc Super Higher Power, dar se pare că există 3 versiuni diferite ale aceluiași lucru, așa că cine știe.)

În orice caz, le purtam ieri și, după cum știm cu toții, să pui chestiile astea pe tine nu e puțin lucru. Acest lucru înseamnă, de asemenea, că mersul la baie cu ei pe ei devine o ORDEALĂ.

Atunci care este marea dezbatere?

Este vorba despre gaura de la între picioare. (Denumită în mod adorabil „burduf dublu.” În fine. Este o gaură la nivelul între picioare.)

Nu știu despre altcineva, dar eu port o pereche de lenjerie de corp sub Spanx. Chestia e că vin cu gaura încorporată pentru a-ți face nevoile… ceea ce ar însemna, aparent, că nu ar trebui să porți chiloții cu ei, dar… cine face asta??

Nu numai că ar fi incomod de incomod (sau poate ciudat de eliberator?) să ai toate bucățelele în vânt, dar nu există NICI O MODALITATE ca cineva să poată folosi acea mică gaură pentru a face pipi fără ca acest pipi să ajungă pe țesătură… și atunci trebuie să ai de-a face cu Spanx umed… care miroase a pipi.

NICI NU E OK.

Pentru toate păsările murdare care se gândesc la „acces ușor”, pur și simplu…nu. Nu este sexy.

Așa că vă rog, doamnelor care simțiți briza, purtați Spanx-uri goale și folosiți găuri, explicați-mi asta, nu-i așa? Există o tehnică pentru a rămâne uscat? Este o chestie de confort? Mai puține rufe de spălat? Ești doar o căutătoare de senzații tari?

În ceea ce mă privește, rămân la metoda „rostogolire în jos, 10 minute de luptă în staționare”… sau cumpăr doar rochii în formă de A de acum încolo.