Cum să supraviețuiești și să te dezvolți într-o căsnicie în care îți urăști soțul/soția

Autor: R.U. Bored

Așa că . . ce se întâmplă dacă fericirea ta nu este fericită până la adânci bătrâneți? Căsătoria ta, sau uniunea civilă, sau conviețuirea ta miroase mai mult a mere otrăvite decât a sărutări magice, dătătoare de viață. Dar nu poți, sau alegi să nu părăsești castelul. Versiunea ta actuală a basmului este că fantezia ta cu gardul alb a devenit o realitate cu verigă de lanț care nu prea îți place.

În timp ce majoritatea cuplurilor prezintă unele abuzuri și neglijențe, nu vorbesc despre relații care sunt în mod fundamental abuzive, și au fost întotdeauna. Vorbesc despre uniunile care încep din dragoste, cu cele mai bune intenții, apoi slăbesc sau se deteriorează, în timp, până când sunt profund diminuate sau, în esență, moarte.

Motivele pentru dispariția unei relații pot fi la fel de complexe, variabile și valabile pentru fiecare individ din ele ca și motivele pentru care amândoi rămân după ce aceasta s-a terminat. Nu intru în detalii. Mă aflu aici pentru că bănuiesc că mulți dintre voi, la fel ca mine, ați ajuns să știți, brusc sau încet, că abia mai suportați să fiți în aceeași cameră cu cel care obișnuia să fie casa inimii voastre.

Poate că nu este atât de rău pentru voi. Poate că este mai rău. În orice caz, cu siguranță nu este ceea ce am crezut că va fi, nu-i așa? Oriunde am trăi pe curba în clopot a relațiilor înstrăinate, întrebările sunt perplexe. Ce ne facem, acum că papucii de odinioară strălucitori ai Cenușăresei ne-au dat de mult bășici? Există un balsam vindecător? Cum ne descurcăm? Și cum rămâne cu pantofii noi?

Pot să vă spun doar ce a funcționat pentru mine. Primul meu pas a fost acceptarea, acceptarea, acceptarea, acceptarea. Sau să fie trei pași? Oricum ar fi, este esențial să te uiți bine, îndelung la situația ta și să o vezi așa cum este cu adevărat, nu cum vrei să fie sau cum speri să fie. Încercați, pentru o vreme, să faceți un pas înapoi și să vă priviți viața ca și cum ar fi a altcuiva. Ce fel de film este acesta? Cel mai probabil, nu o comedie romantică.

Schimbările de percepție sunt, de obicei, graduale, pe măsură ce realitățile intruzive continuă să se lovească de dorințe și iluzii romantice. De exemplu, am crezut întotdeauna că soțul uituc a fost un stereotip creat doar ca hrană pentru comedie, sau dramă – până în momentul în care soțul meu a uitat aniversarea nunții noastre. Ouch! Asta a durut. Mi-a luat mult timp să realizez că ceea ce se întâmpla în viața mea în fiecare zi nu se potrivea cu imaginile frumoase pe care le aveam în minte.

O mare parte din această trezire este despre acceptarea partenerului tău – așa cum este. Nu așa cum v-ați așteptat sau dorit, ci ceea ce se întâmplă de fapt? Observați, cât se poate de obiectiv, ceea ce face și spune, sau nu face și nu spune, observând și propriile reacții interne, dar fără a reacționa în exterior. Scoate-ți camera de filmat imaginară și focalizează-te pe whozit. Care este scenariul acestei persoane?

Rețineți – fără rescriere, editare sau regie. Și fiți deschiși la posibilitatea unor surprize interesante. O parte din acceptare constă în recunoașterea aspectului pozitiv, a istoriei, a efortului, a limitărilor implicate. Poate că este un bădăran în cea mai mare parte a timpului, dar hrănește pisica și duce gunoiul. Ea poate fi frigidă, dar este o bucătăreasă rea. Nu vrea să danseze cu tine, dar numai pentru că nu poate; nu are simțul ritmului. Și te-a surprins cu acel gadget scump pe care ți-l doreai pentru mașina ta acum zece ani, nu-i așa? Numără lucrurile bune. Încearcă să-ți amintești orice fericire pe care ați avut-o împreună.

Cinstiți ceea ce puteți în celălalt așa cum vă cinstiți pe voi înșivă. Încearcă din răsputeri să te iubești pe tine și pe orice copii pe care îi ai mai mult decât urăști orice a făcut sau continuă să facă soțul tău care te scoate din minți. Indiferent cât de enervant, urât, ignorant sau malițios este acel fiu de cățea, sau acea cățea, mențineți conceptul că mustrarea sau degradarea altcuiva, în cele din urmă, nu face decât să înjosească pe cel care înjosește. Nu o faceți.

În miezul lucrurilor, este un adevărat test de integritate să-ți păstrezi calmul, să-ți menții echilibrul și să știi când să nu spui pur și simplu nimic și să pleci. Dar, dacă poți, păstrează furia pentru mai târziu, pentru a te descărca într-un jurnal sau la un prieten. Pe moment, încercați să vă repetați o afirmație, cum ar fi: „Cu fiecare provocare sunt mai puternic și mai înțelept.”

Am plâns mult pe parcurs. Și tu? Este dureros de dezamăgitor atunci când nu suntem iubiți așa cum am vrea să fim sau când suntem blocați de la a-i iubi pe cei de care ne dorim cel mai mult să fim aproape. Faptul de a ne deschide inima, de a avea încredere, de a ne dărui, mai ales în mod repetat, ne face vulnerabili și ne doare de fiecare dată când suntem neînțeleși, ignorați sau uitați. Fiecare mic incident, sau mare explozie, este o altă rană. Rând pe rând și deodată, ne simțim triști, furioși, conflictuali, frustrați, confuzi – nu doar din cauza trecutului, ci pentru că pierderile sunt continue, cu tot mai puține șanse de fericire reciprocă pe măsură ce trece timpul. Poate exista un sentiment copleșitor de inutilitate și eșec. Este o nebunie, singurătate și izolare, mai ales că nu avem pe nimeni care să ne valideze punctul de vedere. Este vechiul sindrom „în spatele ușilor închise”. Nimeni nu poate cunoaște vreodată întreaga experiență a celuilalt.

În suferința voastră, amintiți-vă – durerea este o parte necesară și importantă a acestui proces de creștere. Visele mor greu. Durerea este reală. Permiteți-vă să simțiți orice emoții care apar, fără judecată, și găsiți o exprimare sănătoasă pentru ele. Trucul este să permiți sentimentele și să recunoști pierderile fără să te pierzi în ele.

În mijlocul celei mai profunde suferințe, recunoașterea rolului meu în situație, m-a ajutat să ies din modul victimă. Recunoașterea rolului tău nu are legătură cu vina sau vina. Este să te descrii pe tine și comportamentul tău ca și cum ai fi un personaj într-o piesă de teatru care se scrie în timp ce o trăiești. Înseamnă să te întrebi: „Care este rolul meu în această situație? Motivația mea? Cum am ajuns în acest punct? Cum ar putea acțiunile mele să facă să avanseze intriga? Să afecteze alte personaje?” Este un mod amuzant de a pune lucrurile la punct care, în mod ironic, poate aduce atât un sentiment de detașare, cât și o recunoaștere a responsabilității. Aceasta aprinde conștiința de sine și ne oferă hrană pentru propriul nostru nou scenariu.

Am suferit mult sub iluzia că dacă aș putea „repara” ceea ce era „în neregulă” cu mine, căsnicia mea ar fi fericită. Credeam că trebuie să fiu perfectă pentru a merita iubire. Am cheltuit o cantitate uriașă de energie, și o mică avere, pentru a mă îmbunătăți pe mine însămi, doar pentru a descoperi că „mai binele” meu era „sau mai rău” al căsniciei.

A fost o lecție lungă și grea pentru mine că nu poți schimba pe altcineva – doar pe tine însuți. Dacă ai făcut toate eforturile de a comunica, de a te adapta, de a rezolva problemele și de a revitaliza relația, fără reciprocitate, se ajunge în cele din urmă la concluzia că nu ești decât o parte din parteneri și că nu o poți face mai bună singur. Această realizare a fost, pentru mine, atât devastatoare, cât și o mare ușurare.

Îmi amintesc atât de bine ziua în care mi-am dat seama că nu este posibil ca eu să fiu cauza a tot ceea ce era greșit în căsnicia mea. Totul se reducea la matematică. M-am întrebat: „Dacă sunt doi oameni într-o relație, orice relație, bună sau rea, care sunt șansele ca toate rezultatele acesteia să fie rezultatul aportului unuia sau al celuilalt?”. Răspunsul clar a fost: „Zero.”

Un lucru pe care l-am învățat cu siguranță, cea mai valoroasă lecție a celor aproape treizeci și cinci de ani de „cuplu”, este acesta – nu poți avea o relație cu cineva care nu vrea, sau nu poate, să aibă o relație cu tine. Un adevăr simplu, de bază, dacă am văzut vreodată unul. Știu acest lucru după ani și ani de zile în care am bătut, bătut, bătut cu ciocanul și dat cu capul de o ușă încuiată cu sânge – ușa către inima soțului meu. Nu că el nu iubește deloc, dar nivelurile mai profunde de intimitate la care tânjesc eu pur și simplu nu sunt acolo pentru a le împărtăși.

A iubi o altă persoană mai mult decât se iubește ea însăși, mai mult decât poate accepta, pur și simplu nu este posibil. Este ca și cum ai turna mai mult lichid într-o ceașcă deja plină; pur și simplu se revarsă. Poți iubi pe cineva doar până la capacitatea sa de a iubi. Doar prin expansiune, vasul uman poate conține mai mult. Iar oamenii, spre deosebire de plante, nu pot fi forțați să crească. În cele din urmă, această perspectivă ridică întrebarea zdrobitoare: „Dacă nimic nu se schimbă vreodată, aici, cum vreau să-mi trăiesc restul vieții?”

În toate acestea există o reevaluare constantă, continuă. În fiecare fază a acesteia, cred că este de o importanță vitală să fii cât se poate de sincer, pe măsură ce circumstanțele în schimbare o permit, nu numai cu tine însuți, ci și cu celălalt și cu cei în care ai încredere în jurul tău. Cu familia și prietenii, sau chiar cu persoanele pe care abia le-ați cunoscut, aveți încredere în voi înșivă pentru a ști cui să spuneți, cât de mult și când. Cu discreție, cred că ne putem proteja intimitatea fără să ne ascundem sau să negăm realitatea.

Este un fapt – suntem animale de turmă. Este în natura noastră să găsim hrană și confort unul în celălalt. Mai ales atunci când relația noastră cândva primară este atât de semnificativ diminuată, trebuie să dezvoltăm noi conexiuni în comunitate. Trebuie să găsim și să ne apropiem de oameni valoroși pentru a construi o rețea socială puternică. Acum, mai mult ca oricând, este important să ne implicăm activ în viață.

Văd o mulțime de dovezi, în aceste zile, că societatea nu mai este la fel de orientată spre cuplu cum era înainte. Sunt deschis în ceea ce privește stilul meu de viață. Un răspuns pe care îl primesc adesea când îl menționez este: „Și eu!”. Primesc multe recunoașteri că: „Sunt mult mai mulți oameni care trăiesc așa decât știm noi”. Sunt mulți dintre noi, cei singuri căsătoriți, prin preajmă. Poate că suntem chiar o majoritate. Așa că haideți să mergem să ne distrăm.

Persecutați ceea ce vă place cu oameni de aceeași părere. Găsiți spirite asemănătoare. Luați un curs de calculator, sau de acuarelă, sau de dans din buric. Învățați noi abilități. Alăturați-vă clubului local de fotografie sau de curling. Faceți voluntariat la o biserică, școală sau grădină. Învățați să duceți o viață bogată și satisfăcătoare ca individ. Simțiți-vă întreg ca persoană, singur sau în grup. Bucurați-vă de propria companie la fel de mult ca și de cea a celorlalți. Pe cât posibil, găsiți modalități de a face ceea ce v-ați dorit întotdeauna să faceți și de a merge acolo unde v-ați dorit întotdeauna să mergeți. Cu, sau fără, un partener, aveți o viață. Trăiți-o! Ceea ce m-a ajutat cel mai mult să supraviețuiesc și să mă dezvolt într-o căsnicie care a murit de mult timp este pur și simplu faptul că m-am hotărât să o fac. Această atitudine hotărâtă a început cu mult timp în urmă, când eram copil. Crescând, vedeam cât de mulți oameni din jurul meu se consumaseră cu gânduri și emoții negative. Ei treceau prin mișcările vieții, dar nu trăiau cu adevărat.

Am decis, în înțelepciunea mea tinerească, să nu mă las niciodată să ajung așa. Mi-am promis mie însumi că voi fi diferit. Nu numai că voi face față oricăror provocări pe care viața mi le va trimite, dar o voi face fără amărăciune. Pentru mine, aceasta este victoria supremă, să-mi păstrez mintea și inima mereu deschise, să nu las greutățile vieții să mă transforme într-un bătrân încrâncenat. Nu vreau să desconsider sau să fac haz de necazurile nimănui, dar cu candoare și umor putem transforma cu grație situațiile rele în comedie de situație. Luând în derâdere dificultățile și râzând de ironiile vieții noastre, putem crea oportunități de învățare din cele mai rele circumstanțe.

Este în descoperirile din viața reală – ale altora și ale mele, că încă mai găsesc puterea de a merge mai departe în parteneriatul meu mai puțin fericit. În cele mai întunecate, mai joase și mai singuratice momente, cu toții avem nevoie să căutăm refugiu în intuiții și memento-uri care ne înalță. Uneori, acestea vin în moduri minunate și neașteptate. Prietenii, vechi și noi, cărțile, filmele, tablourile, poeziile, citatele ne oferă alinare și sprijin. Uneori, nimic nu ne ajută până când timpul ne obligă să mergem înainte, să ne găsim din nou drumul.

Pentru mine, cheia pentru a găsi pacea în orice situație este aceasta – dacă crezi că poți învinge, o vei face. Și cu bucurie, dacă asta este ceea ce decideți. Cea mai mare victorie este în bucuria de a o obține. Cea mai bună răzbunare este fericirea. Așa că haideți să fim fericiți. Onorați ceea ce puteți în celălalt așa cum vă onorați pe voi înșivă. Încearcă din răsputeri să te iubești pe tine și pe copiii pe care îi ai mai mult decât urăști ceea ce a făcut sau continuă să facă soțul tău și care te scoate din minți. Indiferent cât de enervant, urât, ignorant sau malițios este acel fiu de cățea, sau acea cățea, țineți-vă de conceptul că mustrarea sau degradarea altcuiva, în cele din urmă, nu face decât să înjosească pe cel care o înjosește. Să nu o faci tu.

Îmi amintesc atât de bine ziua în care mi-am dat seama că nu era posibil să fiu eu cauza a tot ceea ce era greșit în căsnicia mea. Totul s-a redus la matematică. M-am întrebat: „Dacă sunt doi oameni într-o relație, orice relație, bună sau rea, care sunt șansele ca toate rezultatele acesteia să fie rezultatul aportului unuia sau al celuilalt?”. Răspunsul clar a fost: „Zero.”

.