Mamă a doi copii mici, Molly Skyar o intervievează pe mama ei, Dr. Susan Rutherford, psiholog clinician, despre cum să creștem copii independenți și despre modul în care deciziile noastre parentale de astăzi pot afecta copiii noștri ca adulți.
Întrebare: Fiul meu în vârstă de cinci ani și jumătate pare excesiv de nevoiaș și nu vrea să facă nimic pentru el însuși. Ce pot să fac pentru a-l ajuta să devină mai independent? ~ Ann, Austin, TX
Dr. Susan Rutherford (MOM): Adesea, atunci când un copil pare excesiv de nevoiaș pentru vârsta sa, poate fi din cauză că nu are parte de o conexiune psihologică sau emoțională suficientă cu părintele. Sau poate că primește o parte echitabilă de atenție, dar vrea și mai mult. Așa că se folosește de dependența sa față de părinți pentru a o obține.
Acest lucru nu este cu adevărat un lucru bun; este în mod fundamental un mod nesănătos de a obține satisfacerea nevoilor tale.
Molly: Ca să nu mai spunem că acest comportament trebuie să fie foarte enervant pentru părinții lui!
Dr. Susan Rutherford: Unul dintre efectele negative este că acest comportament nevoiaș îi enervează pe părinți. Apoi copilul se simte prost în pielea lui și atunci devine și mai nevoiaș, pentru că nu se simte bine în pielea lui. Întreaga familie poate fi prinsă într-un ciclu negativ.
Ca părinte, ați dori să începeți să abordați acest tip de comportament imediat ce observați că se dezvoltă un anumit tip de comportament.
Molly: Cum îl abordați?
Dr. Susan Rutherford: Există câteva lucruri pe care un părinte le poate face pentru a-l ajuta pe copil să-și depășească nevoia.
Voi dori să începeți în etape. De exemplu, dacă copilul spune: „Vreau să mă ajuți să mă îmbrac”, chiar dacă este perfect capabil să se îmbrace singur, acesta ar putea fi un bun punct de plecare.
Să știți deja că acesta este un tipar al copilului de a nu vrea să facă ceva pentru el însuși ceea ce părintele crede că ar trebui să facă. Așadar, părintele ar putea spune: „Hai să o facem împreună astăzi, iar mâine poți să-ți alegi singur hainele și să te îmbraci singur”. Faceți din asta un efort comun la început, cu intenția de a-l îndrepta pe copil spre a o face singur.
Dacă el spune: „Nu vreau, vreau să o faci tu”, ceea ce este probabil să fie primul răspuns, ridicați din umeri și zâmbiți și spuneți: „Îmi pare foarte rău. Mă bucur să te ajut cu asta astăzi, dar trebuie să o facem împreună.
Ești un băiat mare acum și vrei să poți face toate lucrurile amuzante pe care le fac copiii mari, așa că trebuie să te comporți ca un băiat mare și să te îmbraci singur.”
Nu cedați. Dacă are un acces de furie și cere: „Trebuie să o faci pentru mine”, atunci pur și simplu pleacă.
Molly: Ce se întâmplă dacă răspunsul este: „Sunt obosit. Poți să o faci tu pentru mine?”
Dr. Susan Rutherford: Părintele ar trebui să spună doar: „Îmi pare rău că ești obosit. Dacă ești atât de obosit, poate ar trebui să te duci în camera ta și să tragi un pui de somn? Dacă vrei să te îmbraci, sunt mai mult decât fericită să te ajut, dar trebuie să o facem împreună.”
Obiectivul este de a-l încuraja să înceapă să aibă un rol mai activ în a avea grijă de el însuși. Desigur, această tehnică se poate aplica la tot felul de lucruri, cum ar fi să facă patul dimineața. Puteți să o faceți împreună la început, iar apoi să treceți la situația în care o face singur.
Molly: La un moment dat încetați să o mai faceți împreună, iar el începe să o facă singur?
Dr. Susan Rutherford: Da, corect, deși unii copii o vor face singuri de la început, pentru că se bucură cu adevărat de măiestria și de sentimentul de realizare de a face o sarcină de unul singur.
Cu un copil foarte dependent, aproape întotdeauna va trebui să începeți să faceți o sarcină împreună. A-l face să facă imediat sarcina de unul singur este o așteptare nerealistă, iar apoi poate escalada într-o adevărată bătălie și poate căpăta o viață proprie.
Părinții vor să fie atenți să nu declanșeze o serie de bătălii interminabile între părinte și copil.
În schimb, luați în considerare să-l învățați arta negocierii și a compromisului. Încercați să dați puțin din partea dvs. și să-l încurajați să dea puțin din partea lui și să vă întâlniți la mijloc. Acesta nu este un model rău pentru a-l ajuta să învețe cum să lucreze cu alte persoane de-a lungul vieții sale.
Poate compromisul este ca mama să-l ajute să-și aleagă hainele, iar apoi el să se îmbrace singur înainte de micul dejun. Pe măsură ce se simte mai confortabil cu această bucată de acțiune independentă, el poate trece la alegerea propriilor haine, de asemenea.
Molly: Ce se întâmplă dacă nu abordați aceste tipuri de probleme atunci când copiii sunt mici?
Dr. Susan Rutherford: Rezultatele pe termen lung pot fi că copilul crește și își mută dependențele pe alte persoane decât părinții, cum ar fi prietenii, profesorii, prietenele…
Prea multă nevoie poate fi foarte enervantă, iar oamenii descoperă adesea că nu vor să fie în preajma unei persoane foarte nevoiașe. Mai rău, persoana nevoiașă sfârșește prin a nu avea niciun sentiment de stăpânire sau control asupra vieții sale, ceea ce duce la sentimente generalizate de incompetență și inadecvare, care nu alimentează niciuna dintre acestea în construirea unui adult stabil din punct de vedere emoțional și competent.
Molly Skyar și Dr. Rutherford publică „Conversații cu mama mea”, o resursă online pentru a oferi sfaturi practice de parenting și o perspectivă psihologică în creșterea copiilor. Dr. Rutherford este psiholog clinician în practică de peste 30 de ani. Ea are o diplomă de licență de la Duke University, un masterat de la New York University (NYU) și un doctorat în psihologie de la University of Denver. Contact – Website – Facebook – Twitter
.
Lasă un răspuns