Dintre toate abilitățile pe care va trebui să le stăpânești pentru a-ți păstra căsnicia fericită, poate cea mai importantă este arta scuzelor.

Aceste două mici cuvinte – „Îmi pare rău” – sunt înșelător de înșelătoare și dificil de rostit pentru majoritatea bărbaților (cu excepția cazului în care sunteți canadian, caz în care este aproape un tic-tac).

Pentru restul dintre noi, iată cine, ce și de ce despre cum să ne cerem scuze. (Vă lăsăm pe voi să decideți unde.)

Ce este o scuză?

În primul rând, trebuie să înțelegeți pe deplin ce este o scuză. O scuză nu este o recunoaștere a vinovăției: este o exprimare a regretului. A spune că îți pare rău nu înseamnă că ai greșit în mod fundamental sau că ești o persoană rea. Înseamnă pur și simplu că recunoașteți că ați cauzat durere și că nu o veți mai face niciodată. Asta e tot.

Cine are nevoie să își ceară scuze?

Toată lumea care nu este perfectă ar trebui să învețe cum să își ceară scuze.

Dacă ești perfect, poți să nu mai citești aici.

De ce este atât de greu să îți ceri scuze?

Este nevoie de curaj pentru a-ți cere scuze. Poate că vă simțiți rușinat de ceva ce ați făcut, dar vă îngrijorează faptul că a vă cere scuze vă va face vulnerabil sau slab. Acest lucru i-a determinat pe unii oameni să se adapteze filozofiei „niciodată să nu-ți ceri scuze, niciodată să explici”. Acești oameni probabil că nu au o căsnicie fericită.

Ei sunt, de asemenea, niște idioți, pentru că, în mod clar, capacitatea și dorința de a cere scuze este un semn de putere, nu de slăbiciune. Scuzele sunt noul negru: sunt întotdeauna la modă.

De ce să ne cerem scuze?

Să-ți ceri scuze are multe beneficii care pot susține sănătatea relației tale.

Unul dintre beneficiile scuzelor este că permite persoanei căreia îi cereți scuze să se simtă respectată și apreciată. Cu sentimente de respect și valoare, spre deosebire de faptul că soția sau prietena ta se duce la culcare supărată, în timp ce tu stai singur la masa din bucătărie și te uiți mohorât la un alt Bud Light Lime.

O scuză bine pusă la punct deschide liniile de comunicare și ajută la reconstruirea încrederii. Arată că înțelegeți că ați făcut ceva dureros și că nu doriți să o mai faceți din nou. Este un mod puternic de a-ți exprima dragostea și respectul și de a reda demnitatea cuiva care se simte rănit.

Dar nu este bine doar pentru ei: este bine și pentru tine. A-ți cere scuze îți poate construi propria stimă de sine. Toată lumea face greșeli. Bărbații adevărați își asumă responsabilitatea.

Cum să-ți ceri scuze în patru pași ușori:

Spune două vorbe mici

În general, suntem mari fani ai creativității, dar o scuză nu este momentul să reinventezi roata. Aveți două opțiuni. Fie începeți cu „îmi pare rău”, fie cu „îmi cer scuze”. Acest tip de limbaj arată că vă asumați responsabilitatea.

NU ar trebui să spuneți ceva de genul: „Îmi pare rău că tu crezi că te-am înșelat”. Acesta este un mod pasiv agresiv de a transfera vina. Aceasta este o tactică obișnuită atunci când oamenii nu se simt cu adevărat contrariați.

Începeți prin a spune clar că aveți remușcări, nu pentru că ați fost prins și nu pentru că ea a dat bir cu fugiții pe lângă dumneavoastră. Trebuie să comunicați că vă pare rău pentru că recunoașteți că ați făcut ceva jignitor.

Empathize

Cea mai puțin secretă cheie a unei scuze de succes este: nu faceți ca totul să fie despre dumneavoastră.Gândiți-vă la sentimentele celeilalte persoane și la modul în care i-ați rănit. Și fii pregătit să absorbi puțină furie atunci când aduci în discuție ceea ce ai făcut, așa că ai răbdare și încearcă să asculți.

Aplică remediul

Un lucru este să spui că-ți pare rău. Cuvintele contează, dar acțiunile contează și mai mult. Dacă este posibil, ar trebui să luați unele măsuri adecvate pentru a remedia situația.

Acest pas necesită gândire și onestitate. Există unele greșeli care nu pot fi reparate cu ușurință.

De exemplu, dacă scăpați din greșeală vaza neprețuită a logodnicului dvs. – o moștenire de familie – nu puteți să o lipiți la loc sau să vă oferiți să cumpărați un înlocuitor de la Kmart.

Trebuie să vă gândiți cu atenție la pașii concreți pe care îi puteți face pentru a repara orice pagubă pe care ați făcut-o. Și nu promiteți prea mult, deoarece acest lucru nu va face decât să înrăutățească lucrurile pe termen lung.

Încercați să spuneți ceva de genul: „Îmi pare rău că am spart acea vază autentică Ming. Am de gând să duc piesele la un expert profesionist în restaurarea artei și să văd dacă piesa poate fi restaurată.””

Nu fiți un recidivist

Repetindu-vă în conversație este o trăsătură iritantă. Și mai iritantă este repetarea aceluiași comportament. Cel mai important lucru atunci când vă cereți scuze este să vă luați angajamentul de a încerca să vă schimbați.

Acest lucru nu înseamnă că nu veți mai greși. Dar ar trebui să faceți niște pași imediați pentru a arăta că sunteți serios în a încerca să învățați din greșelile voastre.

De exemplu, ați putea spune ceva de genul: „Știu că pot fi foarte neglijent cu lucrurile tale și voi fi mult mai atent de acum înainte.”

Cum să nu-ți ceri scuze

În cazul în care cei patru pași anteriori nu au fost suficient de clari, iată patru lucruri pe care trebuie să le eviți atunci când îți ceri scuze:

Făcând să fie ceva mai puțin sincer

Dacă ai emoții că te împiedici în cuvinte, este bine să îți scrii scuzele într-o scrisoare sau într-un e-mail, sau poți exersa singur în fața unei oglinzi. Dar nu le scrieți și nu le citiți de pe o pagină tipărită. Veți suna ca un politician, iar scuzele dvs. vor avea de suferit din această cauză.

Așteptând prea mult timp

O scuză este ca o nectarină. Este minunată și delicioasă la câteva zile de la coacere, dar dacă aștepți prea mult, se strică repede.

De ce chiar și cele mai frumoase scuze au o dată de expirare? Pentru că o mare parte din puterea unei scuze vine din urgența cu care este transmisă. Nu ar trebui să te simți împăcat cu tine însuți până când nu te-ai împăcat cu persoana căreia i-ai greșit. Așteptați prea mult și va părea că o aruncați ca pe un gând ulterior – ceea ce spune că nu vă pare rău deloc.

Utilizarea de scuze

Este în regulă să oferiți un anumit context, dar nu vă adânciți în explicații lungi sau încercați să transferați vina. De exemplu, nu spuneți: „Îmi pare rău că am adormit când îmi povesteai despre ziua ta la serviciu. Doar că băusem mult la cină și, sincer, munca ta este incredibil de neinteresantă.”””. Sinceritatea este crucială, dar la fel și tactul.

Așteptând o absolvire rapidă

Este minunat că v-ați cerut scuze, dar nu vă așteptați la iertare instantanee. Nu poți spune că îți pare rău că ai uitat de ziua ei de naștere, apoi să încerci să rafinezi momentul în niște momente sexy. Asta este pur și simplu lipsit de respect. Trebuie să fii realist: oferă-i fetei tale spațiu și timp să se liniștească. Lasă-ți scuzele să se instaleze.

Ce se întâmplă când nu-ți ceri scuze?