Creșterea unui copil mic este foarte distractivă. Cu toate acestea, se poate simți ca un câmp minat de mizerii, crize și greșeli care pot duce la o frustrare și la o cantitate decentă de îndoială de sine. Acest lucru vine cu teritoriul. Copilăria este o perioadă de emoții dezordonate și de fețe dezordonate. Și, deși există multe sfaturi despre cum să gestionezi în mod corespunzător un tantrum sau să te implici cu un copil mic astfel încât să te asculte, am vrut să aflăm de la părinți care sunt cele mai bune și mai utile sfaturi pe care le-au primit despre creșterea unui copil mic. Așa că am vorbit cu o grămadă de tați și am ajuns la aceste unsprezece sfaturi, care au fost date de membri ai familiei, terapeuți, educatori și prieteni care au trecut prin asta. Sunt sfaturi despre care au spus că au schimbat în bine modul în care sunt părinți. Sperăm să facă același lucru pentru tine.
Fii direct
„Mă lupt cu acesta, dar are legătură cu claritatea instrucțiunilor tale atunci când ai de-a face cu un copil mic. Am o prietenă care este profesoară de școală primară și spune că este important – mai ales în cazurile de disciplină – să eviți să spui lucruri de genul: „Termină!”. Sau: „Termină”. Unui copil mic. Ar putea la fel de bine să fie latina porcilor. În schimb, fiți simplu și direct. ‘Pune jucăria jos’. Sau: „Scoate-ți aia din gură”. Cu cât mai puține cuvinte, cu atât mai bine, și cu atât mai specific puteți fi, de asemenea. Îl va ajuta pe cel mic să învețe exact care este comportamentul nepotrivit, în loc să știe doar că ceva nu este în regulă.” – Michael, 37 de ani, Pennsylvania
Prioritizează regulile
„Bunul meu prieten – care este tatăl unui copil de 23 de ani și al unuia de 19 ani – mi-a spus că este important să prioritizezi regulile de la început. El a spus că a făcut greșeala de a-și supraîncărca copilul cel mare cu reguli când era mic și că a devenit pur și simplu confuz pentru toată lumea. Așa că, atunci când el și soția lui au avut-o pe fiica lor, regulile au devenit mai mult o abordare etapizată. Regulile privind siguranța erau, evident, primele și cele mai importante. De acolo, odată ce aceste reguli au fost stabilite, a început să adauge treptat altele. Așadar, încercăm asta și se pare că funcționează foarte bine până acum.” – Lou, 34 de ani, Michigan
Lăsați consecințele naturale
„M-am ars la mână cu o lumânare când eram mic. Mama mi-a spus că m-a avertizat de câteva ori și apoi a lăsat să se întâmple. Sună rău, dar a fost modul ei de a mă învăța despre consecințele naturale. A spus că era important ca eu și sora mea să învățăm singure consecințele acțiunilor noastre, atâta timp cât acestea nu erau excesive sau periculoase. Este greu ca părinte, pentru că vrei să intervii și să-ți scutești copilul de dezamăgire, dar am văzut că fiul nostru a învățat să se joace mai frumos cu jucăriile lui după ce a aruncat și a spart unele. Se supără, ceea ce este nasol, dar începe să realizeze: Dacă fac asta, această jucărie va dispărea, așa că nu ar trebui să fac acest lucru. – Eric, 35 de ani, Arizona
Adresează-te comportamentului, nu copilului
„Când sora mea o creștea pe nepoata mea, a spus că a făcut greșeala de a spune doar „Nu!” foarte des pentru a aborda comportamentul rău. Ea și-a dat seama rapid – și după câteva cercetări – că un copil mic nu are nicio idee la ce se referă direct acel „Nu!”. Trebuie să precizați în mod specific care este comportamentul nedorit. Este dificil, pentru că „Nu!” sau „Oprește-te!” sunt mult mai rapide decât „Nu te juca lângă capătul aleii”. Dar, ar trebui să impresioneze copilul că nu el sau ea este cel rău, ci mai degrabă comportamentul. Este o abilitate care necesită foarte mult timp pentru a fi învățată la început, dar am văzut beneficiile.” – John, 37 de ani, Carolina de Sud
Nu fiți obsedați de mâncare
„Copiii mici au foarte multe pârghii în ceea ce privește mâncarea, mai ales în cazul părinților aflați la prima experiență. Când eu și soția mea am avut primul nostru copil, ne-am pus speranțele și visele pe faptul dacă va mânca sau nu toată mâncarea. Terapeutul meu mi-a spus că nu este sănătos să faci din mâncare o luptă pentru putere atunci când crești un copil mic, pentru că atunci devine o experiență negativă pentru tine și pentru copil. El a spus că refuzul mâncării este normal și că șmecheria este să nu tratezi asta ca pe o mare problemă, să pui mâncarea deoparte, apoi să i-o oferi altă dată ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Nu este infailibil, dar cu siguranță ajută la reducerea stresului pe care îl aveam înainte la ora mesei.” – Jeff, 36 de ani, New York
Lăsați-i să ajute
„Când eram mic, eu și sora mea eram tot timpul pe șoldul mamei mele. Ne-a spus că ar fi fost mai ușor și, probabil, mai puțin murdar pentru ea să facă totul singură, dar că lăsându-ne să facem lucruri simple, cum ar fi să ștergem un scaun cu o cârpă de praf, să aruncăm lucruri la gunoi sau să strângem jucării, ne ținea ocupați și ne făcea să fim entuziasmați să dăm o mână de ajutor. Pe măsură ce am crescut, să ajutăm în casă nu mai părea chiar o corvoadă, și pun pariu că acesta este motivul. Cu siguranță funcționează – fiul nostru (23 de luni) adoră „curățenia”. – Robert, 34 de ani, California
Cercetați comportamentul bun
„Există o diferență între a condamna comportamentul rău și a lăuda comportamentul bun. În calitate de părinți, cred că suntem înclinați în mod natural să încercăm să prevenim comportamentul rău prin ieșiri, țipete și toate aceste lucruri. Comportamentul rău este cel care ne sperie. Dar recunoașterea și lăudarea activă a comportamentului bun îl întărește într-un mod care îi face pe copii să caute să îl repete. Nu va elimina comportamentul rău, dar va face mai puțin loc pentru el. Tocmai mi-am luat licența de educator elementar P-3, iar aceasta a fost cea mai revelatoare informație pe care am învățat-o ca profesor și tată al unui copil de doi ani.” – Nick, 34 de ani, Florida
Ignorarea crizelor de furie
„Fratele meu este regele ignorării crizelor de furie. A crescut trei fete, așa că este ca o iluminare la nivel de călugăr Shaolin până acum. Cel mai bun sfat pe care mi l-a dat în legătură cu crizele de furie ale copiilor mici este că ignorarea lor necesită practică și că devine mai ușoară. Dar, am încercat și funcționează. Aproape că poți vedea cum se învârt rotițele în capul copilului. Cum ar fi: „De ce nu funcționează asta? Eu țip. Plâng. Și nimeni nu mă bagă în seamă!”. Și apoi devin un pic mai frustrați. Dar apoi, pur și simplu renunță. Sau se plictisesc. Este ca o mașină care rămâne fără benzină – cu cât accelerează mai repede, cu atât mai repede se golește rezervorul.” – Mike, 35 de ani, Maryland
Talk With, Not To
„Nu este vorba doar de a da ordine și instrucțiuni, deși asta face parte din ea. Am fost un cititor avansat când eram mic, iar părinții mei mi-au spus că ei cred că o parte din acest lucru are legătură cu cât de mult m-au încurajat să vorbesc și să verbalizez când eram mic. (Mama mea a fost profesoară de engleză.) Așadar, pe lângă citirea standard a poveștilor, încerc să îl implic pe fiul meu în „conversații” cât mai mult posibil. Cum ar fi conversația mică. Chiar dacă este în scaunul din mașină, îl întreb ce culori vede. Cel puțin, este ceva care ne face plăcere amândurora.” – Dan, 33 de ani, Rhode Island
Măgăriile pot fi curățate
„Asta s-a întâmplat recent. Am fost la capătul puterilor cu mizeria de a crește un copil mic. Doar mâncare peste tot. Jucării. Mizerie. Creioane colorate. Haine. Mă descărcam cu soția mea după ce fiica noastră a vărsat mâncare pe covorul din sufragerie, iar ea mi-a spus: „Mizeria poate fi curățată”. A fost un proverb foarte asemănător cu o prăjitură cu răvaș, dar mi-a rămas în minte și este adevărat. Dacă te gândești la o mizerie ca la ceva temporar, asta ameliorează mult stresul. Cel puțin pentru mine. Sunt enervante, dar nu mai sunt atât de dramatice și catastrofale cum erau înainte.” – Sean, 34 de ani, Indiana
Să vă împrieteniți cu alți părinți
„În timp ce ne pregăteam pentru fiul nostru, medicul nostru ne-a sugerat să căutăm grupuri locale pe Facebook sau alte comunități de părinți din apropiere. A spus că vom învăța multe de la ei. Amândoi am fost un fel de „Da, bine.” și am respins ideea. Aveam totul bine stabilit. Nu-i așa? Dar, într-o zi, ne-am înghițit mândria și am început să explorăm. Ceilalți părinți cu care am creat legături sunt fantastici. Sunt încurajatori și au experiență. Este ca un echilibru perfect între sfatul obiectiv și expert al unui medic și îndrumarea unui prieten apropiat. Suntem foarte entuziasmați să începem să ieșim cu ei în persoană, odată ce totul se va liniști. Și, chiar mai bine, vor înțelege dacă va trebui să ne anulăm planurile în ultimul moment.” – Paul, 34 de ani, Ohio
.
Lasă un răspuns