TL:DR: Cred că faceți o treabă excelentă. De asemenea, cumpărați (și citiți până la sfârșit înainte de a-l folosi) 1-2-3 Magic.

Probabil fiecare părinte în viață și-a pus la îndoială convingerile parentale din cauza tantrumurilor. Copiii mei sunt adulți acum, și încă mai simt că cele mai stresante evenimente au fost tantrumurile. Faptul că trebuie să iei o decizie în timp ce asiști la ceea ce este deja un eveniment stresant face ca tantrumurile să fie deosebit de dificile. Ajută să renunți la sentimentul de vinovăție (manifestat prin jenă etc.), să găsești o metodă în care să crezi din punct de vedere filosofic și moral și să te ții de ea. Tantrumul este alegerea copilului tău, nu se datorează deficiențelor tale de părinte. Și există modalități de a le face față.

Nimeni care a trăit „Cei doi ani teribili” ai copilului său nu se îndoiește că copiii de această vârstă se angajează în conflicte și le induc. Părinții ne-au spus că în jurul acestei vârste copiii lor caută să sporească conflictul și furia; ei devin în mod deliberat contrari și insistă să facă lucruri pe care știu că sunt interzise.

Tantrumurile sunt, așa cum a declarat Joe, un rezultat al incapacității unui copil de a exprima și controla emoțiile asociate cu faptul că nu primește ceea ce vrea sau crede că are nevoie. Așadar, ele sunt mai frecvente la copiii mai mici, cu o capacitate limitată de a-și percepe corect emoțiile sau de a le gestiona în mod corespunzător.

Tantrumurile la copiii de 3 sau 4 ani pot indica faptul că aceștia nu au învățat cum să facă față frustrării (Schonbeck, 2006). Pe măsură ce cresc, copiii învață să identifice sentimentele, să comunice aceste sentimente celorlalți și să acționeze în mod corespunzător, în loc să aibă un acces de furie (Murphy & Berry, 2009). În consecință, majoritatea acceselor de furie scad în severitate, frecvență și durată pe măsură ce copilul îmbătrânește (McCurdy et al., 2006).

Ar putea să vă ajute să știți ce sunt tantrumurile „normale” și că fiica dvs. are tantrumuri „normale”.

Tantrumuri normale vs. anormale
Vârsta: de la 12 luni până la 4 ani
Comportament: Plâns, fluturarea brațelor/picioarelor, căderea pe podea, împingere, tragere sau mușcătură
Durată: Până la 15 minute
Frecvență Mai puțin de cinci ori pe zi
Modalitate: Ar trebui să revină la normal între crize de furie
Vârsta: Continuă după vârsta de 4 ani
Comportament: Rănirea lor sau a altora în timpul acceselor de furie sau în cazul în care proprietatea este distrusă.
Durată: Durează mai mult de 15 min
Frecvență: Mai mult de cinci ori pe zi
Mood: Stare de spirit negativă persistentă între tantrumuri

Tantrumurile au fost studiate din comportamentul copiilor care le experimentează, ceea ce este diferit de raportarea părinților.

Un set de cercetători a descoperit că tristețea și furia apar simultan în tantrumuri și că cheia pentru a gestiona tantrumurile este de a face copilul să treacă de vârfurile de furie fără a face nimic:

Trucul pentru a face ca un tantrum să se termine cât mai repede posibil… Cel mai rapid mod de a trece de furie, au spus oamenii de știință, era să nu faci nimic. Desigur, acest lucru nu este ușor de făcut pentru părinți sau îngrijitori.

Punând întrebări sau comentând în timp ce copilul nu este stăpân pe el însuși escaladează adesea conflictul. Acesta este unul dintre motivele pentru care susțin 1-2-3 Magic. De obicei, nu susțin metodele care necesită o achiziție, dar aceasta obișnuia să fie oferită gratuit proaspeților părinți de către pediatrii din întreaga țară când era nouă și a fost incredibil de eficientă pentru noi. Este o modalitate de (dez)angajare cu un copil certăreț/exigent/cu comportament negativ și de a-i da timp să-și recapete controlul sau să aibă un loc unde să-și contemple comportamentul departe de tine (de exemplu, în camera lor etc.) Fără agitație, fără agitație, fără explicații, fără emoții puternice, fără certuri. Doar numărați și, dacă nu se opresc, primesc un time out. Apoi discutați.

Aceasta este ceea ce am folosit în casa noastră și a funcționat ca, ei bine, ca o magie. Copiii mei au învățat să se controleze foarte repede și nu se mai certau sau mă implorau atunci când le refuzam ceva. Când începeam să număr, se opreau imediat din ceea ce făceau, nu pentru că urma să se întâmple ceva groaznic, ci pentru că știau că „nu”-ul meu era solid ca piatra și că nu aveau de gând să mă facă să mă răzgândesc. Având în vedere acest lucru, am încercat și eu să fiu înțeleaptă cu „nu”-urile mele. Le-am spus întotdeauna de ce le refuzam ceva, ca parte a procesului de acordare/amenințare a pauzelor. Unul dintre copiii mei are un copil al lor și încă unul pe drum. Au de gând să folosească și ei 1-2-3 Magic, deoarece își amintesc cât de eficient a fost.

Convingerea mea cu privire la crizele de furie este că acestea pot fi prevenite prin învățarea unui copil un vocabular emoțional bogat („cuvinte de sentimente”), prin respectarea (ceea ce înseamnă de fapt luarea în considerare, nu cedarea) sentimentelor lor atunci când sunt exprimate, prin căutarea modelelor (oboseală etc.) și tratarea factorilor instigatori înainte ca aceștia să apară. Odată ce începe un acces de furie, nu interacționați verbal cu copilul. Când tantrumul se termină, discutați evenimentele care au dus la tantrum folosind cuvinte de sentiment. Folosiți cuvinte sentimentale pe tot parcursul zilei, atât pozitive, cât și negative, și vizați puțin mai mult decât listele de cuvinte sentimentale adecvate vârstei pe care le puteți găsi online. S-ar putea să vi se pară ciudat să auziți un copil de cinci ani descriindu-și starea de spirit ca fiind „senină”, dar nu ar fi o bucurie?

Evaluarea, gestionarea și prevenirea crizelor de furie în copilărie
Crizele de furie la copiii mici
Ce se ascunde în spatele unei crize de furie? Oamenii de știință deconstruiesc țipetele

.