DEAR CAROLYN: M-am căsătorit târziu în viață, la 46 de ani, iar înainte de căsătorie am fost (în mare parte) fericită ca persoană singură. Soțul fusese căsătorit înainte și se identifică cu adevărat ca parte a unui cuplu.
El are acest lucru pe care îl face și pe care îl găsesc super enervant, iar apoi mă simt vinovată că sunt enervată de el, și nu mă pot decide dacă este un lucru dulce pe care ar trebui să învăț să îl îmbrățișez sau dacă este un comportament subtil de control/gasofilare.
Eu sunt absorbită în lectură/gastronomie/curățenie/altul, iar soțul încearcă cu intensitate să îmi atragă atenția: Dragă? Hei, dragă? Hooooooney? Și când îi răspund (uneori enervat, alteori cu dulceață), îmi spune: „Te iubesc!”
Înțeleg că sună ca și cum ar fi un drăguț, dar face asta de mai multe ori pe zi și, sincer, simt că nu mă pot concentra la nimic cu el prin preajmă și mă trezesc din ce în ce mai enervată și din ce în ce mai mult. Mă face să mă simt ca un b-h suprem pentru că mesajul este atât de dulce, și ce soție nu vrea să audă „Te iubesc” de 20 de ori pe zi? Sunt un șobolan nerecunoscător b-h, sau încearcă în mod deliberat să mă facă să mă concentrez pe el în fiecare secundă a zilei mele?
Ingrat enervat
(Click aici, dacă nu puteți vedea acest videoclip pe dispozitivul dvs. mobil.)
Contrabandiști de plante pe coasta Californiei, întrebări despre colectarea de date de către aplicații și planurile Californiei pentru 4/20 sunt poveștile pe care le puteți găsi în Curentul de astăzi.
Întâmpărtășit Ingrat: Wow. Întotdeauna te invalidezi așa, sau doar în acest caz?
Pentru că este un venin puternic pe care l-ai îndreptat spre interior, doar pentru că ai propria ta opinie. Doar misoginismul din limbajul tău mă oprește la rece.
Poate că ești cel mai suprem de nerecunoscător șobolan enervat b-h din alte motive, dar cu siguranță nu ești unul bazat pe ceea ce ai împărtășit aici. Și fiți sigur, vă rog, că până și cel mai extrem de nerecunoscător de enervat șobolan b-h are dreptul la propriile sentimente și la propriile preferințe.
Dacă nu vă place să fiți întrerupt, atunci e prerogativa voastră.
Dacă vi se pare acest gest al lui super enervant și nevoiaș, atunci e prerogativa voastră.
Dacă ești soția care nu vrea să audă „te iubesc” de 20 de ori pe zi – nici asta nu vrea, apropo, pentru că mie îmi sună onctuos și sufocant și deloc drăguț – atunci e prerogativa ta și nimeni nu are dreptul să-ți spună altceva.
Și dacă soțul tău nu respectă felul în care te simți în legătură cu întreruperile lui, atunci mesajul lui nu mai este unul dulce (dacă a fost vreodată), pentru că cum ar putea fi dulce să faci ceva în mod repetat pentru cineva care știi că irită acea persoană? Așa că, da – dacă el continuă după ce i-ați cerut în mod clar să nu o facă, atunci trece linia de demarcație spre gaslighting și/sau comportament de control.
Există o anumită nuanță în acest sens, în sensul că soțul dvs. este la fel de îndreptățit ca și dvs. la sentimentele și preferințele sale. Și uneori un „te iubesc” este doar un „te iubesc.”
Dar un astfel de drept se extinde doar până la capătul acțiunilor și sentimentelor fiecărei persoane. Ea acoperă ceea ce face fiecare dintre voi, nu modul în care răspunde cealaltă persoană. Adică, el poate spune ce vrea, dar nu i se datorează reacția pe care o dorește. Nu îi ești datoare soțului tău să primești 20 de „te iubesc” zilnice doar pentru că el crede că face ceva drăguț.
Și el, la fel, nu îți datorează o schimbare a machiajului său emoțional doar pentru a te satisface.
Copilurile angajate își datorează unul altuia să încerce să găsească modalități prin care fiecare dintre ei poate satisface nevoile celuilalt, rămânând în același timp credincioși unul altuia. Și să nu-și inducă iritarea de scrâșnit dinții în acest proces. Pilonii acestei abordări sunt:
- Respectul de sine, în care fiecare dintre voi își identifică nevoile emoționale și și și le însușește, în loc să le catalogheze ca fiind nerecunoscătoare sau șobolane sau orice altceva;
- Respect pentru celălalt și, prin urmare, nu respingerea, ignorarea sau încercarea de a schimba nevoile emoționale ale celuilalt;
- Comunicare, astfel încât să puteți spune amândoi ce vă place, ce nu vă place, de ce aveți nevoie și ce doriți, în loc să vă așteptați ca mințile să fie citite sau să presupuneți că preferințele sunt împărtășite;
- Patiență, astfel încât să puteți acționa în funcție de ceea ce auziți, în loc să reacționați la ceea ce auziți – deoarece aceasta din urmă tinde să pedepsească și, în cele din urmă, să descurajeze onestitatea și transparența.
Pentru voi doi, acest lucru ar putea însemna că el își însușește și își articulează nevoia de timp împreună, iar tu îți însușești și îți articulezi nevoia de timp singur, iar apoi construiești în mod deliberat câte puțin din fiecare în zilele voastre. În acest fel, fiecare dintre voi primește doza emoțională necesară fără împingerea iritantă la care recurgeți amândoi atunci când poftele nealimentate preiau controlul. Adică atunci când setările emoționale implicite ale celuilalt stau între voi și ceea ce aveți nevoie.
Din nou: Pentru ca acest lucru să funcționeze, amândoi trebuie să acționați dintr-un loc al respectului, iar respectul trebuie să curgă în ambele sensuri. Dacă el nu poate accepta confortabil un „nu” ca răspuns și tu nu poți oferi confortabil un „da” ca răspuns, spre satisfacția voastră reciprocă, atunci căsnicia voastră ajunge la o răscruce: Rămâneți în iritare, sau plecați în pace.
Să-i trimiteți un e-mail lui Carolyn la [email protected], să o urmăriți pe Facebook la www.facebook.com/carolyn.hax sau să discutați cu ea online în fiecare vineri la prânz, ora Estului, la www.washingtonpost.com.
.
Lasă un răspuns