Care sunt opțiunile pentru copiii cu un părinte adesea supărat?

Bine, în cele din urmă am ajuns să ne mutăm în orașul nostru natal, mama mea alegând să plece din casa noastră (în alt stat) de ziua lui. Eu nu am vrut să plec. Mi-am iubit tatăl. Eu și frații mei am căzut într-o depresie în timp ce încă locuiam în Nevada. Și mama mea a făcut la fel, pentru că tata s-a ridicat în cele din urmă și i-a spus: „Dacă mă mai dai afară încă o dată, nu te voi ierta după ce îți vei cere scuze, așa cum faci întotdeauna”.

Cu toate acestea, în furia ei, mama mea l-a dat afară din cauza presupunerilor ei cu privire la scandalul de înșelăciune și la problemele de abandon.

Tatăl meu nu a mai putut suporta. A fost secătuit. A trebuit să se salveze într-un fel. Nu spun că este perfect, pentru că nu este. A făcut și el greșeli majore, dar acum suntem doar eu și cei doi frați ai mei legați de boala ei.

Îl vedem pe tata des – la fiecare șase săptămâni când vine în vizită de unde locuiește – dar nu este suficient timp pentru a scăpa de toată nebunia. El știe cum se simte ea și încearcă să ne dea un feedback, dar este ușor pentru el să facă asta din moment ce tocmai a plecat din această problemă. Noi suntem acolo blocați trăind o nebunie în fiecare zi.

Fratele meu care are 12 ani crede că nu este nimic în neregulă cu mama mea, că ar trebui să fie supărată. Cuvintele ei îi intră în minte. Pentru că este tânăr, bineînțeles că el crede tot ce îi bagă mama lui în minte.

Apoi mai este și sora mea. Este cu un an mai mică decât mine. Ea mă înțelege mai bine. Ea știe că modul în care se comportă mama mea nu este în regulă. Ea se întristează pentru că mama se supără atât de ușor pe ea, fără un motiv suficient de bun. Ei bine, ea se supără pe noi toți pentru motive insuficient de bune tot timpul. Eu și sora mea ne simțim atât de prinse în capcană. Putem fi foarte triste uneori.

Când plecăm cu tatăl meu pentru o bună parte din vară, ne este întotdeauna frică să răspundem la apelurile mamei mele, pentru că de fiecare dată când o facem se supără că nu o sunăm în fiecare zi. Începe să ne adreseze nume oribile în spaniolă și ne abuzează verbal. Chiar și după atâția kilometri depărtare, încă ne este atât de frică să primim un telefon de la ea.

Aproape că nu ne lasă să ieșim cu prietenii noștri – ea crede că toți sunt oameni răi și că nu poate avea încredere în niciunul dintre ei.

O iubesc veșnic – dar pentru mine, dragostea ei îndreptată spre noi pare condiționată din cauza modului în care se comportă cu noi. Uneori, putem fi cu toții atât de fericiți; se simte ca și cum boala ei nu poate fi reală. Ea nu poate să o aibă – dar apoi, după un timp, își revine și realitatea face scântei.

Nu știu cum să scap de această otravă. Nu vreau să sfârșesc ca mama mea. O iubesc, dar acest lucru nu este sănătos pentru niciunul dintre noi.

Desigur că nu am enumerat tot ce s-a întâmplat dar aceasta este o mare parte.

Nu mai vreau să plâng în camera mea sau în baie/duș.

Săptămâna trecută a trebuit să merg la o retragere sâmbătă de la 8 a.m. la 5 p.m. pentru biserica mea, deoarece voi fi confirmat în curând. Sună trist, dar am fost fericită că nu voi fi acasă. Nu am vrut să fiu acasă.

O perspectivă clinică asupra faptului de a avea un părinte furios

Mama adolescentului pare, din punctul meu de vedere, să aibă un caz clasic de tulburare de personalitate borderline. Caracteristica centrală a diagnosticului de borderline este reprezentată de reacțiile emoționale prea puternice. Persoanele cu acest diagnostic se luptă cu o amigdală hiper-reactivă, partea creierului care controlează frecvența și intensitatea răspunsurilor emoționale.

Chiar dacă unele persoane cu probleme borderline se confruntă în principal cu anxietate și depresie, mulți (dacă nu majoritatea) care primesc acest diagnostic au episoade frecvente de furie. Prin urmare, în esența sa, BPD apare ca o tulburare de furie.

Rarori furia apare în vid. Mai degrabă, ea este declanșată de cineva sau de ceva care s-a întâmplat, iar apoi este îndreptată spre o țintă specifică. Într-o familie biparentală, furia poate fi îndreptată spre soț/soție și/sau spre copii. Cu toate acestea, atunci când copiii locuiesc cu un părinte singur, dacă părintele se înfurie, copiii vor tinde să fie principalele ținte.

După cum observă cu atâta înțelepciune Liz, copiii mai mici presupun că părintele lor știe cel mai bine și că trebuie să fi făcut ceva groaznic, sau să fie copii groaznici, pentru a fi stârnit mânia părintelui. Ei cred că injuriile și acuzațiile dureroase pe care un părinte furios le strigă la ei trebuie să fie valabile. După cum descrie și Liz, chiar și o adolescentă matură ca ea consideră în continuare că furia părintelui ei este supărătoare și înspăimântătoare.

Emoțiile puternice dau naștere, de obicei, unei incapacități narcisiste de a auzi preocupările celorlalți. Ca orice persoană care se confruntă cu o furie puternică, atunci când persoanele cu tipare borderline se simt furioase, tind să creadă că ceea ce vor ele este sfânt și că ceea ce vor alții este irelevant. Persoanele cu personalitate borderline cad adesea în capcana acestei erori de neascultare. Ele se simt total justificate în furia lor pentru că văd situația doar din punctul lor de vedere.

În același timp, indivizii narcisiști cred că „Totul este despre mine”. Această credință duce la personalizare – adică la a lua personal, ca pe o acțiune menită să îi rănească, orice se întâmplă care le displace. Este posibil ca mama lui Liz să fi personalizat faptul că Liz a vărsat mâncare pentru câine, presupunând că greșeala a fost un act menit să o rănească. Furia împotriva lui Liz a fost rezultatul, în acest caz, al modului narcisist al mamei de a vedea lumea. Această întrepătrundere a hiperreactivității emoționale borderline și a funcționării narcisiste este comună. Cele două sindroame coexistă adesea.

În plus, ca răspuns la emoțiile lor puternice de frică și furie, persoanele cu aceste diagnostice pot cădea cu ușurință pradă paranoiei – adică credinței că li se face rău într-un fel sau altul. Mama lui Liz manifestă tendințe paranoice în temerile ei cu privire la faptul că tatăl se implică cu alte femei și în interpretarea greșită a prieteniilor copiilor ei.

În același timp, Liz își exprimă conștiința dureroasă că mama ei are o a doua latură. La fel ca mulți indivizi cu BPD, narcisism și furie excesivă, ea poate fi bună, amuzantă, iubitoare, inteligentă și chiar de mare succes în viața publică. Acasă, însă, furia izbucnește. Mama ei este ca fata din cântecul de grădiniță: O „fată cu o buclă, chiar în mijlocul frunții; când era bună era foarte, foarte bună, iar când era rea era oribilă.”

În timp ce rima de grădiniță descrie o fetiță, mama lui Liz este o persoană adultă – o persoană adultă care are responsabilitatea de a crește copii și totuși nu are echilibrul emoțional necesar pentru a le oferi un cămin sigur și hrănitor în mod constant. Rezultatul: un cămin confuz, dureros și nesănătos din punct de vedere emoțional, care poate provoca daune emoționale majore copiilor crescuți în el.

Ce se poate face pentru copiii care trăiesc cu un părinte furios?

Pentru moment, vreau să menționez cel puțin cinci lucruri:

În primul rând, vreau să-ți spun bravo ție, Liz, pentru că ai cerut ajutor, pentru că ai scris despre situația ta atât de clar și pentru perspectivele pe care le-ai împărtășit și care îi vor ajuta și pe alții. Pe măsură ce publicul larg, dar și profesioniștii din domeniul terapiei, devin din ce în ce mai conștienți de răul pe care părinții cu tulburări de furie îl fac copiilor lor, în cele din urmă se va primi ajutor.

Și pentru Liz și pentru toți cei care citesc această rubrică, nu uitați să citiți comentariile (mai jos) pe care le-au scris cititorii acestui articol. Aceștia sugerează și alte opțiuni pentru copii, și în special pentru adolescenți, care trăiesc cu un părinte furios.

În al doilea rând, aș dori să le cer celor care scriu DSM să adauge furia la anxietate și depresie ca tulburare diagnosticabilă.

În al treilea rând, aș dori să încurajez pe oricine are o tulburare de furie, așa cum are mama lui Liz, să se roage să primească ajutor profesional. Inima mea este cu tine, deoarece este clar că suferi foarte mult. Veți deveni mai fericită și veți putea avea un impact mult mai pozitiv și asupra copiilor dumneavoastră, pe măsură ce veți găsi modalități de a preveni izbucnirile de furie. Cursurile de gestionare a furiei vă pot ajuta, pentru început. De asemenea, terapeuții energeticieni care fac tehnici precum Body Code și Emotion Code pot fi capabili să oprească cu totul tendința de furie.

În al patrulea rând, dacă știți vreun copil sau adolescent prins într-o familie cu un părinte abuziv de furios, luați legătura cu el. Un pic de bunătate poate ajunge departe. Îi transmite copilului că poate el sau ea este o persoană ok și că cineva pare să îi placă și este în mod constant drăguț cu ei. Chiar dacă nu discutați niciodată cu copilul despre furia părintelui, bunătatea dumneavoastră poate fi de ajutor.

Dacă apare o ocazie în care simțiți că puteți vorbi despre furie, împărtășiți părerea dvs. că părintele are o problemă de furie care face să iasă la iveală cuvinte răutăcioase și neadevărate. Subliniați faptul că aceste cuvinte nu descriu cu exactitate copilul. Poate chiar rugați-l pe copil să enumere cuvintele urâte pe care le spune părintele la mânie, astfel încât să puteți clarifica în mod explicit faptul că aceste cuvinte sunt neadevărate. Adăugați că vă place părintele și că, în același timp, furia este ca o boală de care suferă atât părintele, cât și copilul. Această doză de realitate îl poate ajuta enorm pe copil.

Considerați, de asemenea, dacă situația pare gravă, să contactați serviciile sociale locale. În multe comunități, cei care se ocupă de investigarea abuzului și neglijării copilului sunt destul de receptivi. În general, ei vor păstra confidențial numele persoanei care le-a cerut să verifice o situație parentală potențial abuzivă.

În al cincilea și ultimul rând, sunteți un profesionist în terapie care lucrează cu bărbați sau femei care au o tulburare de furie și care sunt părinți? Dacă da, asigurați-vă că întrebați în mod explicit dacă clientul dvs. își varsă uneori furia asupra copiilor.

Așa cum Liz descrie atât de clar, a lăsa copiii să se descurce singuri cu un părinte furios care izbucnește în furie este nerealist și nedrept. Copiii aflați în aceste circumstanțe sunt prinși în capcană, cu puține sau deloc opțiuni. Profesioniștii în terapie individuală care lucrează cu astfel de adulți au o responsabilitate etică de a se asigura că copiii acestor clienți primesc ajutorul de care au nevoie.

Addenda: Ce pot face copiii singuri?

Păragrafele următoare au fost trimise ca un comentariu la acest articol. Sunt atât de multe sfaturi bune aici, încât le adaug ca o addenda la articolul principal.

Mai multe gânduri de la un supraviețuitor al abuzului emoțional…
Submis de Adultul abuzat emoțional grav de către mamă pe 18 iulie 2018 – 12:50 pm

Dragă Liz,

Povestea ta ne lovește aproape de casă. Am crescut într-o casă foarte disfuncțională, din clasa de mijloc. Ambii mei părinți au experimentat abuzuri grave asupra copiilor. Mama mea are tulburare de personalitate narcisistă; tatăl meu tulburare complexă de stres posttraumatic cu crize psihotice. Fratele meu suferă de tulburare de personalitate narcisistă malignă, are un istoric de dependențe de procese și dependență de alcool. Eu sunt țapul ispășitor al familiei; fratele meu este copilul de aur care nu poate greși. Ambilor părinți le lipsește orice fel de înțelegere a propriilor comportamente și caută să dea vina pe alții pentru problemele pe care le fac ei înșiși. Mama mea este extrem de abuzivă verbal.

Primul lucru pe care ți l-aș recomanda este: stai departe de mama ta cât mai mult timp posibil. Asta înseamnă:

1. Implică-te în activități extrașcolare – chiar și în cele care te interesează doar în mică măsură – astfel încât să nu fii nevoit să te duci acasă. Cele mai bune activități sunt cele în care vei face ceva în weekend, cum ar fi Outing Club, Bandă, sport sau teatru. Nu trebuie să fii un atlet, un muzician sau un actor de teatru pentru a te înscrie în aceste activități. Echipele sportive și fanfara au nevoie de personal de sprijin din partea studenților (numiți manageri de echipă). Clubul de teatru are nevoie de o mulțime de oameni din spatele scenei pentru a funcționa.
2. Dacă sunteți majori, luați în considerare obținerea unui loc de muncă part-time. Din nou, acest lucru vă oferă un motiv bun pentru a nu fi acasă. Este greu ca mama să te contrazică atunci când îi spui că ți-ai luat acest loc de muncă pentru a putea începe să economisești pentru facultate. (Fiți conștienți de faptul că acceptarea unui loc de muncă cu jumătate de normă poate interfera cu capacitatea dumneavoastră de a vă face temele de la școală și de a participa la activitățile extrașcolare. Temele de la școală și activitățile de după școală sponsorizate de școală ar trebui să treacă înaintea muncii.)
3. Obțineți un loc de muncă voluntar la o organizație non-profit din apropierea dumneavoastră. Am gătit la o cantină pentru săraci (foarte distractiv), am ajutat la o strângere de fonduri (foarte interesant), am fost docent la un mic muzeu, etc. Aceasta este o modalitate de a obține experiență legată de muncă (pe care ai putea să o transformi în muncă plătită) și arată foarte bine în cererea de înscriere la facultate. Din nou, scopul este ca tu să ai un motiv întemeiat pentru a nu rămâne blocată acasă cu mama ta cu tulburări de personalitate mai mult decât este absolut necesar. Când am aplicat pentru a lucra ca voluntar, i-am anunțat că voi avea nevoie de ajutor cu transportul. Faptul că un adult care face parte din organizație să mă ia și să mă ducă și să mă ducă a făcut o mare diferență.

În al doilea rând, te-aș sfătui cu tărie să-ți protejezi cât mai mult posibil intimitatea. Păstrați o evidență a abuzurilor mamei dumneavoastră. Nu te baza pe memoria ta. Acest lucru include:

1. Nu o lăsați pe mama dvs. să vă vadă calendarul academic. Ambii mei părinți nebuni se certau cu mine cu câteva ore înainte de a trebui să dau un test important. Părinții mei mi-au sabotat examenul SAT – a trebuit să anulez notele de la test și să îl dau din nou. Am aranjat o petrecere în pijamale în noaptea dinaintea testului și am mers cu un prieten. Am luat examenul cu brio.
2. Țineți evidența a ceea ce face mama voastră. Vrei să folosești un caiet cusut sau un caiet cu pagini numerotate. NU păstrați acest caiet în casa mamei voastre – ea îl va folosi împotriva voastră. Ori de câte ori mama mea a luat-o razna, am notat ce s-a întâmplat și am făcut copii. Am dat o copie (într-un plic sigilat) unui prieten pentru a o păstra în siguranță. Am îngropat un seif de documente într-un parc și am ascuns o copie acolo. Dacă tatăl tău este de treabă, te-aș întreba dacă ai putea să-ți păstrezi caietul într-un seif de documente la el acasă, unde numai tu ai cheia. Acesta NU este un jurnal – este o documentație pe care s-ar putea să trebuiască să o arăți unui judecător sau asistent social. Așadar, vrei să o scrii în stil ziar – Cine, Ce, Când, Unde, Cum și De ce. Credeți-mă, când va veni timpul să depuneți o moțiune pentru a vă permite să locuiți cu normă întreagă cu tatăl dvs. și pentru ca drepturile părintești ale mamei dvs. să înceteze, acest jurnal va face mult mai ușor pentru judecător să facă ceea ce doriți să faceți.
3. Solicitați-i tatălui dvs. să vă treacă în planul său de telefonie mobilă. Ține-ți telefonul mobil și jurnalul la tine tot timpul sau încuiate într-un seif pentru documente. Absolut sigur nu vrei ca mama ta să pună mâna pe el.

Sunt de acord cu scepticismul lui Kate în ceea ce privește Serviciile de Protecție a Copilului (sau cum i se spune acolo unde locuiești). Asistenților sociali le pasă mai mult să unească familiile decât să facă ceea ce este cu adevărat în interesul copilului. Ei sunt creați pentru a se ocupa de copiii care au fost neglijați fizic, abuzați fizic sau abuzați sexual. Ei nu sunt pregătiți să ajute copiii care sunt foarte grav abuzați emoțional. Cu toate acestea, dacă aveți un jurnal care să arate că mama dvs. este cu ADEVĂRAT scăpată de sub control pe o perioadă îndelungată de timp, S-ar putea să vă poată ajuta. Înțelegeți că dacă apelați la CPS pentru mama dvs. și vă întoarceți în grija ei, probabil că se va răzbuna și va fi foarte viclean și urât.

Gătiți-vă un mentor. Un mentor este un adult care are interese similare cu ale tale, cineva cu care poți fi pur și simplu. Școala ta ar putea avea (sau nu) un astfel de program.

Pentru o persoană tânără în situația ta, consilierea pentru sănătate mintală este într-adevăr un rahat. După toate probabilitățile, va trebui să folosești asigurarea de sănătate a părinților tăi pentru a o obține. Acest lucru înseamnă că părintele care îți furnizează asigurarea de sănătate va ști că te duci la cineva și va plăti pentru asta. Din nefericire, mulți profesioniști în domeniul sănătății mintale sunt h*llbent pe menținerea familiei împreună, chiar dacă asta înseamnă să vă deformeze mintea pentru a nu o declanșa pe mama dvs. nebună. Dacă mama dvs. vă plătește asigurarea de sănătate, așteptați până când fie sunteți pe planul tatălui, fie aveți propria asigurare de sănătate. Mulți profesioniști în domeniul sănătății mintale, fie în mod conștient sau inconștient, sunt îndatorate celui care plătește factura – și acela nu ești tu. Un profesionist de sănătate mintală cu adevărat bun (da, sunt rari, dar există) te va ajuta să înțelegi situația în care te afli, o va documenta și ar putea chiar să depună mărturie în numele tău în instanță (când vei cere emanciparea sau vei cere încetarea drepturilor părintești ale mamei tale).

De îndată ce ești pe cont propriu (fie la facultate, fie la muncă) și poți face psihoterapie fără știrea părinților tăi, fă-o.

.