Soțul meu era plecat la Berlin pentru 10 săptămâni, așa că așteptam cu nerăbdare să am un pic mai mult spațiu în pat în timpul nopților. Dar cu câteva seri în urmă, când am rugat-o pe Rowena, fiica mea de trei ani, să se mute cu un centimetru mai sus, a refuzat. „Asta e partea lui tati”, a răspuns ea. „Trebuie să o lăsăm pentru când se întoarce.”
Cu un oftat obosit, mi-am pus capul înapoi pe jumătatea de pernă alocată, am găsit fâșia mea de pat de un metru lățime și m-am rostogolit. Rowena s-a întins – ca întotdeauna – și s-a lăfăit peste mijloc. Și așa a fost, cam așa a fost, cam de când s-a născut.
Pentru că noi suntem o familie de dormit împreună – membri ai unui trib destul de furișat, care cu greu îndrăznesc să recunoască în public o practică atât de puțin la modă, în contradicție cu experții moderni în îngrijirea copiilor, bazați pe rutină, care cred că cel mai bine este ca copiii să fie așezați în camerele lor cât mai devreme posibil pentru a-i face independenți.
Și totuși rutina noastră nocturnă – baie, povești, apoi cel puțin doi și uneori toți trei în patul cel mare la 20.30, cu adulții strecurându-se mai târziu pentru a coborî în vârful picioarelor pentru Newsnight – este atât de bizară? În timp ce supranumele Angliei moderne ne-ar pedepsi pentru obiceiurile noastre proaste, dormitul în comun în mod deliberat – nu doar copiii care se strecoară în patul mamei și al tatei atunci când cred că pot scăpa cu bine – este o practică la fel de veche ca și parentingul însuși. Și este, fără îndoială, mai naturală decât preocuparea actuală de a ne despărți de cei mici.
Co-sleeping-ul este, fără îndoială, influențat de cultură – în multe părți ale lumii este încă norma, nu excepția. Victorioșii au fost cei care au stabilit regulile de bază pentru copiii care dorm în propriul lor dormitor. Potrivit istoricului Nelleke Bakker: „Formarea caracterului a fost considerată cel mai important obiectiv al creșterii copiilor.”
Cuvintele de îmbrățișare și luminile de noapte erau scoase, camerele separate și formalitatea erau în vigoare.
În mod incredibil, abia la începutul anilor ’70 cineva a contestat acest mod de creștere a copiilor. Când Jean Liedloff, o scriitoare americană, a petrecut doi ani și jumătate trăind în jungla sud-americană cu indienii Yequana, a descoperit un mod de viață care i-a schimbat perspectiva asupra naturii umane. Cartea ei bazată pe experiențele ei, The Continuum Concept, a atras rapid atenția pentru modul în care îi încuraja pe părinți să adopte un stil care le datora totul strămoșilor lor demult dispăruți, mai degrabă decât celor mai recenți.
Liedloff credea că bebelușii ar trebui să fie purtați în permanență în brațe până când aleg în mod natural să înceapă să se târască, că alăptarea ar trebui să fie la cerere și că bebelușii ar trebui să doarmă cu părinții lor până când aleg să plece. Acest lucru, susținea ea, îi va ajuta să devină adulți puternici și independenți. Parentingul de atașament – așa cum a fost supranumit acest stil de educație parentală – s-a dovedit cu siguranță popular pentru unii și a fost urmat în Marea Britanie de cartea lui Deborah Jackson „Three in a Bed” în 1989.
Pentru Veronika Robinson și soțul ei, Paul, co-sleeping-ul a fost o „parte integrantă a educației noastre parentale”. Cuplul, care locuiește în Cumbria și coeditează revista The Mother, are două fiice, Bethany, de 12 ani, și Eliza, de 10. „Am dormit cu amândouă din prima zi”, spune Veronika. „Întotdeauna a fost intenția noastră să dormim împreună.”
În timpul primei sale sarcini, Veronika își amintește că i s-a arătat un „leagăn cu adevărat minunat”, dar după ce a citit The Continuum Concept, ea și Paul au decis că acesta era modul în care își vor crește propria progenitură. Acest lucru era în contradicție cu trecutul ei german, unde copiii erau categoric indezirabili în dormitorul părinților. „Până atunci cred că nu mă gândisem prea mult la asta. Dar cu cât învățam mai mult despre ce are nevoie un copil”, spune Veronika, „cu atât eram mai sigură că singurul loc în care ar trebui să fie copilul meu era în pat cu mine. Orice altceva mi se părea crud.”
Bethany s-a născut într-o naștere în apă la domiciliu în martie 1996 și câteva ore mai târziu Veronika și Paul au luat-o în pat cu ei. „A dormit cu noi de atunci încolo. Am avut o moașă independentă, așa că nu a fost nimeni care să ne spună să nu o facem sau să fie dezaprobator.”
Doi ani mai târziu, în ianuarie 1998 a sosit Eliza, născută prin naștere în apă la spital. Cuplul a profitat de fiecare ocazie pentru a-și ține copilul în brațe în unitate înainte ca Eliza să i se permită să se alăture mamei sale în salon. „De îndată ce am primit-o, am pus-o în patul meu. Asistentele m-au avertizat: „Va cădea”, așa că am tras salteaua de pe pat și am pus-o pe podea și am dormit acolo. Nu cred că spitalul mai văzuse așa ceva.”
De atunci încolo, cei patru au dormit împreună acasă peste două saltele duble pe podeaua camerei cuplului. „Îi alăptam pe ambii copii, așa că a fost mult mai ușor. Nu-mi pot imagina cum m-aș fi descurcat dacă ar fi trebuit să mă ridic să mă ocup de fiecare în camere diferite atunci când aveau nevoie de mine. Iar Paul era acolo pentru a mă ajuta cu scutecele.”
Au existat și nopți ciudate și inconfortabile: „Îmi amintesc că în primele zile stăteam întinsă acolo și nu puteam să adorm pentru că eram lângă trei sforăitori”, spune Veronika, râzând.
Fetele au părăsit în cele din urmă patul mare pentru propriile paturi și camere când fiecare avea aproximativ cinci ani, deși acesta a fost un aranjament destul de fluid. „Mi-a luat câțiva ani să mă adaptez”, spune Veronika. „Dar Eliza încă mai doarme cu mine în unele nopți, deși acum că fetele sunt mai mari, nu mai este atât de mult loc, așa că Paul trebuie să facă schimb pentru patul ei. Uneori e ca și cum ar fi paturi muzicale aici. Oamenii spun că copiii care dorm împreună vor deveni lipicioși, dar noi credem că atunci când copiii au o bază sigură, când nevoile lor sunt satisfăcute, ei cresc pentru a fi siguri.”
Există totuși critici serioși ai dormitului în comun. Majoritatea experților moderni în materie de creștere a copiilor sugerează că bebelușii ar fi mai bine să fie puși într-un pătuț separat în primele șase luni, dar să fie ținuți în camera părinților pentru a diminua riscul morții în pătuț – un sfat dat de Organizația Mondială a Sănătății (OMS) și de Colegiul Regal al Moașelor.
Dar când propria mea fiică avea câteva luni și nu eram atât de speriată să nu mă rostogolesc și să o strivesc, m-am trezit că o alăptam noaptea în pat și apoi „uitam” să o pun pe Rowena înapoi în pătuțul ei. Faptul că îi auzeam respirația moale era mult mai liniștitor decât vechiul meu obicei de a mă furișa să o pipăi pentru a verifica dacă mai trăiește. Mai important, ea a dormit mai bine și mai profund decât în pătuț – și la fel am făcut și eu.
Conștientă de sfaturile de sănătate publică, i-am menționat moașei mele că am revenit la dormitul în comun, doar pentru a fi avertizată în mod categoric. Îmi puneam copilul în pericol, mi s-a spus. Dacă am putea să o facem să meargă la culcare și să doarmă până la capăt, nu am avea nevoie de co-sleeping.
Multe îndrumări moderne în această privință fac diferența între bed-sharing (bun) și co-sleeping (rău). Potrivit Inițiativei Baby Friendly a Unicef (babyfriendly.org.uk): „Bed-sharing încurajează contactul intim între mamă și bebeluș, ceea ce facilitează o legătură strânsă și iubitoare. Alăptarea reușită și un somn mai bun sunt mai frecvente în rândul mamelor și bebelușilor care împart același pat. Dovezile sugerează că împărțirea patului este frecventă în rândul părinților cu nou-născuți, atât în spital, cât și acasă.”
Dar prin aceasta nu se referă la faptul că mama adoarme și ea – nu și dacă bebelușul doarme într-un pătuț prins de pat. Raportul avertizează: „În anumite circumstanțe, mamele care împart patul pot adormi indiferent dacă intenționează să . Există dovezi care indică faptul că dormitul în comun este asociat cu o incidență mai mare a accidentelor sau a morții subite a sugarului atunci când sunt prezenți anumiți factori de risc.” Deosebit de îngrijorătoare este legătura dintre fumători și moartea în pătuț și pericolul ca, dacă adormiți beată sau drogată, este posibil să nu observați unde – sau pe ce – stați întinsă.
Cu totul rușinați și atenți la acest pericol, eu și soțul meu am încercat rutine blânde. Am încercat băi și biberoane și Beethoven, am încercat plânsul controlat și am petrecut o noapte îngrozitoare ascultându-l pe micuțul nostru bebeluș cum țipa până se îmbolnăvea fizic. În cele din urmă, a fost prea mult. Rowena a părăsit pătuțul și s-a întors în patul mare. Prietenii și cunoscuții păreau cu adevărat șocați că am fi vrut-o în patul nostru. „Cum va învăța să fie independentă?” a fost acea teamă cu iz victorian adesea repetată.
Am fost norocoși – spre deosebire de mulți, am avut mult sprijin. Mama mi-a dezvăluit că a dormit împreună cu tatăl meu, cu cele două surori ale mele și cu mine ani de zile și că nu a alungat niciodată un pătuț din dormitor. Cumnata mea a dezvăluit, de asemenea, că copiii ei și-au petrecut cele mai multe nopți în patul ei conjugal.
Instinctul a determinat-o pe Michelle Burfitt, în vârstă de 38 de ani, profesoară de gimnaziu din Swindon, să-l aducă pe fiul ei Rhys (acum în vârstă de doi ani) în pat când avea doar două zile. După ce trecuse printr-o cezariană nedorită în aprilie 2006, când și-a auzit fiul strigând noaptea în spital, nu a pierdut timpul să sune după ajutor, așa cum i s-a cerut. Pur și simplu s-a aplecat și l-a luat în brațe de pijamale.
Moașa care a sosit în camera ei nu după mult timp a fost îngrozită – „Îl vei fi distrus până dimineață”, a anunțat ea. Michelle recunoaște că, deși știa că acest sentiment era o reacție exagerată, tot s-a simțit prost. „Am fost uluită”, recunoaște ea.
Michelle a urmat sfatul OMS pentru primele șase luni, ținându-l pe Rhys într-un pătuț aproape de patul pe care îl împarte cu soțul ei, John, în vârstă de 46 de ani. După șapte luni, ea a încercat să-l mute în propria lui cameră. La opt luni, somnul său devenise atât de deranjat încât se trezea de 15 ori într-o noapte.
Adaugă ea: „Am citit atât de multe cărți și m-am stresat. Privind înapoi, mă gândesc acum că era un lucru atât de mic, de ce aș fi vrut să mă separ de el oricum? Ca societate, ne dorim ca copiii să fie integrați în programul nostru și nu înțelegem rostul și valoarea de a-i avea.” John a luat problema în propriile mâini și a construit o platformă co-sleeper pentru patul lor: un pătuț cu trei laturi care putea primi o saltea. „A fost o mare bucurie să mă trezesc cu el și alături de el”, spune ea. „Aceste amintiri sunt ceva ce voi prețui.”
Dar și Michelle, de asemenea, găsea că este un subiect incomod cu alte mame. „Unele păreau să măsoare succesul ca fiind „dormitul peste noapte în propriul pat”. Somnul părea să fie întotdeauna primul subiect de conversație atunci când te întâlneai, iar eu nu voiam să vorbesc despre asta.”
Ai auzit și ea, ca și mine, îngrijorarea unor cupluri că propriul timp pentru intimitate se va pierde dacă cel puțin un copil sforăie mereu în mijlocul patului. „Vă faceți alte momente”, spune ea, cu răbdare, „iar intimitatea nu include întotdeauna sexul.”
Între timp, am reușit în sfârșit să recunosc adevărul: îmi place să dorm în comun. Mi se pare un mod natural de a fi părinte, mi se pare ușor să-mi liniștesc copilul atunci când nu se simte bine și respirația noastră pare să se calmeze reciproc într-un somn instantaneu. Instinctiv, și poate în mod controversat, simt, de asemenea, că, în calitate de mamă care lucrează, compensez cumva orele de zi pierdute prin faptul că sunt în preajma ei în timpul nopții.
Chiar și în acele nopți în care am fost scoasă din pat aproape complet, nu mă plâng de modul în care dormim. „Când va dormi în camera ei”, mă avertizează soțul meu, „o să-ți pară rău”. Și așa va fi.
{{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}
- Familie
- caracteristici
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
.
Lasă un răspuns