75 de lucruri pe care niciun bărbat de peste 50 de ani nu ar trebui să le aibă

Atingerea vârstei de 50 de ani se poate simți în același timp ca o victorie și o înfrângere. Pe de o parte, ești în viață de o jumătate de secol! Sunteți suficient de bătrân pentru a fi plin de înțelepciune și experiență de viață, dar nu atât de bătrân încât să vă simțiți ca o antichitate. În același timp, sunt zile în care îți simți vârsta. Poate nu fizic, dar cel puțin din punct de vedere cultural. Lumea nu pare să se mai învârtă în jurul tău, așa cum se întâmpla odată, în anii tinereții tale.

Toate lucrurile, de la alegerile tale în materie de modă până la opțiunile de decorare a casei tale, se simt acum puțin mai limitate. Nu mai poți scăpa cu orice îți dorești, pentru că o persoană de 50 de ani este ținută la un standard diferit. Și nu este un lucru rău, de fapt. Acum, mai mult ca niciodată, lumea se așteaptă ca tu să fii un adult. Iată 75 de lucruri pe care un tip de peste 50 de ani ar trebui să se gândească să le retragă din viața lui, dacă nu a făcut-o deja.

Dacă ai peste 50 de ani, probabil că ai fost vrăjit de acea continuare din Înapoi în viitor în care Michael J. Fox evită capturarea pe un hoverboard futurist. Îmi pare rău să ți-o spun, dar acea fantezie este exact asta: o fantezie. Hoverboard-urile moderne sunt periculoase, în cel mai bun caz, și penibile, în cel mai rău caz. (Oh, și de fapt nu plutesc.)

Când amenajezi pentru prima dată un apartament, un futon pare o achiziție excelentă: este atât un pat, cât și o canapea! Când treci de 50 de ani, însă, este timpul să îți iei atât un pat, cât și o canapea.

Ceva care este lipit pe peretele tău cu bandă adezivă nu a meritat niciodată să fie acolo în primul rând. Puneți-l într-o ramă, lăsați-l în cutie împreună cu celelalte decoruri vechi din camera de cămin de la facultate sau (gulp!) aruncați-l.

Este piesa de echipament de sală de sport pe care toată lumea o urăște, și pe bună dreptate. Să cumperi una și să o pui în casa ta înseamnă doar să te dai mare, și nu în sensul bun. Înseamnă să spui lumii: „Îmi pasă suficient de mult de sănătatea mea încât să cumpăr o piesă scumpă de echipament de exerciții pe care nu o voi folosi niciodată și doar să întind rufe pe ea.”

În vremurile în care singurele telefoane mobile disponibile erau Nokias de mărimea (și -forma) cărămizii, un astfel de holster era cea mai cool și mai inteligentă modalitate de a căra cu tine noul tău dispozitiv șmecher. În zilele noastre, cu toții știm mai bine: telefonul mobil merge în buzunar.

Cu orice preț, aveți un mini-frigider! (Umpleți-l până la refuz cu bere rece, de asemenea.) Doar nu-l lăsați să fie singurul dvs. frigider.

Unul dintre darurile îmbătrânirii este să realizezi cât de prețios este timpul. Dacă ați vrut să faceți o călătorie importantă sau să vedeți o parte a lumii pe care v-ați dorit dintotdeauna să o vizitați, trebuie să nu o mai amânați. Reînnoiește-ți pașaportul și fă-ți planuri cât timp ești încă tânăr și suficient de sănătos din punct de vedere fizic pentru a te bucura de ele.

Potrivit unui raport al Chicago Tribune din 2015, aproape 40 la sută dintre participanții la Lollapalooza au vârste cuprinse între 18 și 24 de ani. Alte 40 la sută dintre participanți au vârste cuprinse între 25 și 34 de ani, în timp ce mai puțin de 10 la sută au peste 45 de ani. Toate acestea pentru a spune: Chiar vreți să fiți tipul de 50 de ani la o petrecere plină de tineri de 24 de ani?

În plus, există un alt motiv relatabil pentru care vă veți simți mult mai bine stând acasă, purtând pantaloni confortabili și ascultându-vă melodiile pe un casetofon de înaltă calitate. „Nu-mi place să stau pe jos”, a declarat un participant pentru Tribune. „Am probleme cu spatele.”

Vrei să-ți crească o mustață după 50 de ani? Asta e bine – recomandabil, chiar. Părul facial este un drept al fiecărui bărbat. Dar să ai iluzii de Salvador Dali nu te ajută la credibilitatea ta ca adult. Lasă-ți haina să facă ceea ce vrea să facă; nu încerca să o manipulezi în forme ingenioase și nefirești. Și dacă vreți un look mult mai curat, furați aceste 23 de trucuri de top de la bărbieri pentru a vă bărbieri corect.

Dacă ești deja pe Facebook și Instagram, este suficient – mai ales dacă acolo poți ține legătura cu familia ta apropiată. Dar dacă, de asemenea, arzi Twitter cu 50 de postări pe zi și petreci ore întregi pe Pinterest și Snapchat, sunt șanse ca viața ta virtuală să invadeze prea mult viața ta reală. Sfatul nostru: Alegeți una sau două la care țineți cel mai mult și folosiți-le în mod responsabil și respectuos pentru a comunica cu prietenii și cei dragi.

Fantasy football este un hobby distractiv. Dar cel mai bine este să limitezi conversația despre acest hobby – amănuntele despre ce tranzacții ai în vedere și care este strategia ta pe termen lung – atunci când ești în preajma celor care nu sunt pasionați de acest hobby. Idee gratuită: vorbiți despre sporturile din viața reală! Toată lumea le iubește.

În acest moment al vieții tale, meriți un ceas așa cum obișnuia să poarte tatăl tău – un ceas high-end cu un design curat și modern, nu un ceas a cărui bandă se întinde până la punctul de a se rupe de fiecare dată când îți flexezi măcar încheietura mâinii.

Dacă aștepți să mai slăbești „doar câteva” kilograme ca să te poți înghesui în ei sau îți place cum te fac să arăți blugii, acești pantaloni sunt nepotriviți pe un bărbat de vârsta ta. În schimb, luați o opțiune slim-straight în mărimea potrivită.

Nu e vorba doar de faptul că sunt cei mai urâți pantofi pe care i-a creat vreodată omenirea, sau că îți dau picioarelor un bronz cu buline. Ci faptul că Crocs îți fac rău la picioare, potrivit podiatrilor. Spatele deschis și cureaua liberă pot face ravagii la nivelul călcâiului și al gambei. Și știi ce va începe să se strice după 50 de ani dacă nu ai grijă de ei? Așa este, picioarele tale!

(De asemenea: Sunt cei mai urâți pantofi pe care omenirea i-a creat vreodată.)

Da, vorbim despre mama ta. În ultima jumătate de secol, cât de mult a făcut ea pentru tine? Măcar poți să speli, să usuci și să îți împăturești singur chiloții care nu sunt ai Omului-Păianjen.

Este grozav că ai fost campion la fotbal în liceu sau că ți-ai condus echipa de dezbateri spre victorie cu analize chibzuite ale relațiilor din anii ’80 ale Războiului Rece. Dar, odată ce treci de 50 de ani, păstrarea trofeelor vechi de zeci de ani în prim-plan este definiția dicționarului de auto-indulgență. Sfatul nostru: păstrați-le într-un loc special – și total ascuns de ochii lumii.

În 2019, ne pare rău să vă anunțăm, pălăria preferată a lui Humphrey Bogart este doar pretențioasă. Și, dacă îi credeți pe cei de la Vox, fedora a decăzut atât de mult în estimarea colectivă a tuturor încât este cunoscută oficial ca o „pălărie de gunoi.”

Voi? Tu ești mai bun decât atât. Dacă ai peste 50 de ani, îți recomandăm o șapcă clasică de tip newsboy din tweed, o pălărie de tată arătoasă care să ți se potrivească bine sau – mai ales dacă îți place să joci golf – una dintre cele mai bune pălării pe care le poți cumpăra pentru 2019.

Nu este vorba că ești prea bătrân pentru noile tehnologii, dar pur și simplu nu vei fi mulțumit de stadiul în care se află tehnologia VR. Este un lucru ciudat pe care nimeni la 20 de ani nu-l înțelege cu adevărat. Cei mai în vârstă de 50 de ani încă își mai amintesc o perioadă în care realitatea virtuală era „doar după colț”. Douăzeci de ani mai târziu, este… în regulă, credem noi. Poate că este mai impresionant pentru cei care abia acum învață despre realitatea virtuală, dar când ai 50 de ani și o anticipezi de foarte, foarte mult timp, este greu să nu fii dezamăgit.

Știi ce nu a spus nimeni în istoria interacțiunilor sociale la nicio cină organizată de un bărbat de 50 de ani? „Hei, știe cineva de aici să cânte solo-ul de tobe din „Tom Sawyer”?”

Nu. Știți de ce. Încetează! (La propriu.) Dacă vrei cu adevărat ca coafura ta să te facă să arăți mai tânăr, aruncă o privire la aceste 15 cele mai bune tunsori bărbătești pentru a arăta cu un deceniu mai tânăr.

Se poate spune că a deține vreodată tomuri de întâlniri scrise de Neil Strauss sau Tucker Max a fost întotdeauna o idee teribilă. Dar dacă ai 50 de ani și ai una dintre cărțile lor pe raftul tău? Nu mai este un argument.

După 50 de ani de încercări și erori, veți învăța că astfel de manuale sunt complet inutile. (De asemenea, există un lucru numit Google.)

Alertă de spoiler: Nimeni nu încearcă să vă fure portofelul. Sau cel puțin nimeni nu este descurajat să vă fure portofelul pentru că aveți un lanț gigantic atârnat de buzunarul din față. Asta nu este intimidant pentru hoții de buzunare. Este intimidant pentru oricine care nu vrea să audă că l-ai văzut pe Elvis Costello la CBGB cândva și că scena muzicală underground nu mai este la fel de cool ca atunci când lanțurile de portofel au devenit pentru prima dată un accesoriu la modă.

Ei, tuturor ne place și nouă să bem ocazional câte o înghițitură de alcool tare. Dar este timpul să punem acele Jägerbombs în oglinda retrovizoare, amice.

Să fii un prieten care te susține este mai mult decât lăudabil. Când acel prieten locuiește pe canapeaua ta timp de câteva luni, mănâncă tot ce găsești în frigiderul tău și nu arată niciun efort pentru a-și găsi un loc de muncă adevărat? Atunci este momentul să te mai uiți o dată.

„Dar Michael Jordan purta unul!”, vor protesta cu siguranță unii. Iată cum stă treaba: legendele baschetului pot reuși orice mișcare de stil.

Poți da vina pe copiii tăi pentru toate biscuiții Oreo și batoanele de ciocolată și chipsurile de tortilla și pungile de Hershey’s Kisses care înfundă rafturile cămării tale, dar hai să fim serioși. Tu ești cel care face cumpărăturile. Dacă nu vrei să ai toate porcăriile alea acolo, trebuie doar să… nu le cumperi. Dacă ai 50 de ani și ai cel puțin o cutie de Cap’n Crunch la îndemână, nu ai pe cine să dai vina decât pe tine însuți.

Nu ai nevoie de mai multe poze cu tine pozând în fața a nimic anume. Nu mai ești un puști nesigur de 21 de ani, încă neconvins de valoarea sa personală. Ești pe acest Pământ de suficient de mult timp ca să știi că selfie-urile nesfârșite nu sunt calea spre acceptarea de sine.

Este ceva ce poartă băieții de 20 de ani pentru că ei cred că îi face să arate ca niște intelectuali de 50 de ani. Nu fiți un bătrân de 50 de ani care se îmbracă ca unul de 20 de ani care încearcă să arate ca unul de 50 de ani. Și pentru mai multe mișcări de modă la care să renunțați, aflați despre aceste 40 de greșeli de stil oribile pe care bărbații de peste 40 de ani nu se pot opri să le facă.

Trăim în Epoca de Aur a televiziunii! Game of Thrones este pe cale să încheie cea mai legendară distracție de fantezie cinematografică din istorie. Netflix lansează un serial demn de zeitgeist aparent săptămânal. Cantitatea absolută de programe de înaltă calitate este uluitoare. Nu mai este nevoie să vă pierdeți timpul cu Keeping Up with the Kardashians!

nouă consolă de jocuri Nu cumpărați niciodată

Dacă aveți un Sony PlayStation 4, nu aveți nevoie și de un Nintendo Switch și de un Microsoft Xbox. Alege-ți otrava.

Să stai pe un scaun beanbag este ca și cum ai sta într-o pungă plină cu maioneză crocantă. Nu există nimic kitsch sau retrograd la ele. (Pentru înregistrare: același lucru este valabil și pentru paturile cu apă.)

Dacă mama ta poate să intre pe computerul tău chiar acum și să arunce o privire la istoricul tău de căutări pe internet fără să roșească, înseamnă că ești bun. Dacă nu, trebuie să vă regândiți serios la ceea ce faceți online. Aveți 50 de ani – nu dați click pe acele site-uri!

Rapid, răspunde la această întrebare! Ce înseamnă pentru tine acești trei termeni: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Dacă ați răspuns „lanțuri de centre comerciale”, nu sunteți… nici pe departe. În momentul în care scriu aceste rânduri, toate trei sunt acte muzicale din Billboard 100.

Aceste mici chei care vin cu mobila pe care ar trebui să o montezi singur nu mai sunt bune pentru nimic altceva niciodată. Fă-ți o favoare și aruncă-le. Cufărul tău de scule ar trebui să fie aprovizionat cu scule reale, cum ar fi chei și ciocane și alte instrumente ale civilizației.

Îți amintești când întâlnirile implicau mai mult efort cerebral decât să dai cu swipe la stânga sau la dreapta? Bineînțeles că vă amintiți. Ai 50 de ani!”

Dacă oamenii se uită o singură dată la tricoul tău și spun: „O, Doamne, ești bine? Ce s-a întâmplat? Vrei să sun la poliție?”, acesta poate fi un indiciu că tricoul tău preferat este un pic prea zdrențuit și plin de găuri pentru a mai fi purtat afară, în public.

Să lași prin preajmă teancuri de scrisori pe care nu ai apucat să le deschizi – pentru că poate sunt facturi sau poate sunt doar corespondență nesolicitată – este comportamentul unui om care nu este suficient de matur pentru a face față responsabilităților. Ia-ți cele 0,2 secunde pentru a vedea ce se află în acele plicuri.

Faptul că Justin Bieber poartă una ar trebui să fie toate dovezile de care ai nevoie.

Știm că este greu să renunți. Pe vremea când CD-urile erau formatul audio dominant, rafturile noastre erau căptușite cu CD-urile noastre preferate. Dar acum trăim într-o eră digitală, iar toată muzica dvs. preferată nu mai trăiește pe mici discuri de argint. Călătoriți alături de noi în era streamingului instantaneu.

Ai 50 de ani. Poți să ții în viață una adevărată.

„Dacă vreți să schimbați lumea, începeți prin a vă face patul”, a spus amiralul William H. McRaven, în discursul de absolvire a Universității din Texas din 2014. „Dacă îți faci patul în fiecare dimineață, vei fi îndeplinit prima sarcină a zilei. Îți va da un mic sentiment de mândrie și te va încuraja să faci o altă sarcină. Și încă una. Și încă una.” Lăsați cearșafurile și păturile mototolite pentru cei care poate au mai puține sarcini pe listele lor de făcut (de exemplu, cei de douăzeci și ceva de ani).

Este drăguț când un copil are doar un singur costum elegant pe care îl poartă la biserică sau la alte ocazii formale. Mai puțin la un bărbat de 50 de ani. Ia-ți câteva costume grozave care funcționează pentru toate ocaziile: unul bleumarin, două gri (unul închis și unul deschis) și (ai încredere în noi) unul cu greutate de vară.

Dacă ai nevoie să ți se reamintească, ascultă din nou acel cântec al lui Frank Sinatra. Președintele Consiliului de Administrație avea 54 de ani când a înregistrat „My Way” și conține o mulțime de truisme pentru oricine are peste 50 de ani, mai ales dacă ți-ai trăit bine viața. Sigur, veți avea unele regrete. Dar, din nou, prea puține pentru a le menționa. Pentru idei cu privire la ceea ce trebuie să ai în vedere, vezi cele mai frecvente 50 de regrete pe care le au oamenii la 50 de ani.

Nu vei avea vibrații retro plimbându-te cu mașina Subaru hatchback din ’87 a tatălui tău. Vei obține doar un vehicul care scuipă și care are nevoie de verificarea motorului mai des decât de umplerea rezervorului.

O piesă de mobilier pe ici pe colo este în regulă, dar dacă majoritatea mobilierului tău provine de la compania suedeză, arăți ca o persoană de 50 de ani care încă nu a absolvit facultatea. Pentru o privire asupra a ceea ce este în regulă să cumpărați (și ce nu), iată Cele mai bune și cele mai proaste oferte de la Ikea în 2019.

Regula de aur, ediția 2019: Dacă ai scris online despre un străin și ți-ar mortifica mama ta dacă l-ar citi vreodată, poate că este ceva ce nu a fost nevoie să fie scris deloc. Just sayingin’.

Bordeurile de pijama purtate ca și pantaloni în viața reală este un look dă acel aer de diavolul-îngrijit pe care îl caută atât de mulți tineri de douăzeci și treizeci de ani. După cum știe însă orice persoană de 50 de ani, poate cea mai mare diferență între decenii este că, hei, grija este grozavă! Și nu există o modalitate mai bună de a arăta lumii că îți pasă decât punând un pic de efort în look-ul tău. Și dacă vrei cu adevărat să-ți amplifici jocul de stil, iată cele 50 de accesorii esențiale pentru bărbații de peste 50 de ani.

Nu este niciodată o idee bună să vă epuizați la maximum cardul de credit. Este o idee și mai proastă să lași cardurile de credit ajunse la maxim să rămână la maxim. Experții financiari sugerează că aproximativ o treime din creditul dvs. din scorul dvs. de credit se bazează pe cât de mult din linia dvs. de credit ați consumat. Dacă această cifră este la (sau aproape de) 100 la sută, și rămâne acolo pentru o vreme, vă puteți aștepta ca scorul dvs. să se prăbușească – și rapid, de asemenea. Pentru ca al dvs. să se stabilizeze, asigurați-vă că faceți plata minimă în fiecare lună. Și apoi puneți-vă un moratoriu autoimpus de trei luni asupra tuturor cheltuielilor cu cardul de credit. Scorul dvs. va fi la fel de corect ca ploaia în cel mai scurt timp.

Puloverul cu gât adânc în V este mai potrivit pentru tipii care își rad pieptul și vor să se asigure că toată lumea observă. În plus, dacă voiai să-ți arăți atât de mult din piept, nu ar fi trebuit să porți un pulover în primul rând.

Nu avem nimic împotriva apei de colonie în general, dar dacă are un nume care este, de asemenea, un adjectiv folosit în mod obișnuit într-un roman de dragoste cu Fabio pe copertă – cum ar fi Axe, Brut, Fierce, Obsession, genul ăsta de lucruri – poate că nu mai are ce căuta pe corpul tău. La 50 de ani, meriți un parfum de designer distins.

Clinia ta are o singură treabă, iar acea treabă nu este să anunțe lumii (sau, uh, oricui se întâmplă să-ți vadă lenjeria) cât de mult îl iubești pe Superman.

Dacă purtați o brățară a prieteniei țesută de zeci de ani, asta e cool. Dacă porți o brățară pe care ți-a făcut-o copilul sau nepotul tău, e cool și asta. Orice altceva este verboten. Rămâi la un ceas atemporal (și, dacă vrei cu adevărat ceva în plus, ceva făcut din argint masiv).

Adolescenții poartă tricouri plăsmuite cu limbaj vulgar pentru, să recunoaștem, un singur motiv: pentru a-i supăra pe adulți. Nu uita, tu ești adultul acum!

Nu există niciun motiv să fii nostalgic în legătură cu prosoapele de baie, mai ales dacă arată ca și cum ar fi fost depozitate într-un pod mucegăit în ultimele decenii. Prosoapele sunt relativ puțin costisitoare pentru a fi înlocuite și, fiind primul lucru care vă atinge corpul curat după o baie sau un duș, vă doriți cu siguranță ceva care nu miroase (sau arată) a mucegai.

Dacă ești atât de implicat în întreaga scenă a vapingului încât ai încărcătoare de curent și benzi de vape și rezervoare de schimb și cutii de transport, ești mult prea investit în ceea ce ar putea fi un obicei nesănătos. Da, vapatul este „mai bun” (în măsura în care o activitate nesănătoasă poate fi) decât fumatul țigărilor, dar noi cercetări sugerează că vapatul a fost asociat cu un risc crescut de atac de cord și depresie. Mult mai bine să renunțați definitiv la acest obicei.

Nu este nimic intrinsec greșit în a fi într-o frăție în facultate. Dar există ceva puțin ciudat la un bărbat de 50 de ani care încă își sărbătorește experiența în frăție la trei decenii de la eveniment. În acest moment, sperăm că ți-ai făcut un alt grup de prieteni care poate nu au opt strângeri de mână secrete și nu găzduiesc petreceri cu butoaie de bere.

Toți avem în buzunarul de la spate un subiect de conversație, o glumă sau o poveste pe care ne place să o scoatem ca să spargem gheața. În niciun caz nu ar trebui să fie o imitație a lui Borat, personajul lui Sasha Baron Cohen dintr-un film vechi de mai bine de un deceniu. A trecut oficial timpul în care replici precum „Mare succes” sau „Foarte frumos. Cât de mult?” contează ca fiind amuzante.

Iată o scurtă listă de animale de companie care sunt acceptabile, în toate cazurile, pentru un bărbat de 50 de ani: pisică, câine. Altceva? Reconsiderați. Și dacă este genul de bestie din junglă superpericuloasă care vă poate ucide în câteva minute (adică un piton), nici nu vă gândiți.

Da, este chintesența mașinii musculare americane. Și este într-adevăr o mașină grozavă. Dar este, de asemenea, echivalentul auto al unui tricou pe care scrie: „Bine ați venit la expoziția de arme!”

Să-i spui frate unei persoane care nu este rudă cu tine – cel puțin, atunci când nu ești Matthew McConaughey, Ryan Lochte sau un personaj secundar într-o reluare din How I Met Your Mother – este derutant și dezorientant pentru toată lumea. De fapt, nu există nici un motiv să îi spui fratelui tău „frate”. Spuneți-le tuturor pe numele mic și lăsați-o așa.

Camoul este un model atemporal pentru un grup de oameni și un singur grup: forțele armate. Pentru toți ceilalți, este un trend. Iar la 50 de ani, știi că tendințele sunt rareori, dacă nu chiar niciodată, merită să sari pe ele. Mai bine rămâi la look-uri clasice, atemporale.

Când lentilele de tranziție au ajuns pentru prima dată pe piață, a fost nimic mai puțin decât o schimbare de paradigmă. Persoanele cu deficiențe de vedere nu mai trebuiau să care cu ele două perechi de lentile! Ce tare! Acum, însă, că au trecut câțiva ani de la noutatea lor, adevărul este evident: este destul de ușor să cari cu tine două perechi de lentile.

Dacă vă aflați într-o mașină, totul este bine. Nu veți primi nicio judecată din partea noastră. De fapt, primești puncte bonus pentru că nu folosești telefonul în timp ce conduci. Vorbim despre tipul care se plimbă cu o cască Bluetooth ca și cum ar fi un accesoriu de modă, purtând-o doar pentru a arăta că este sooo important și că ar putea primi apeluri în orice moment. Cele mai multe întâlniri ar putea fi un e-mail. Majoritatea apelurilor telefonice ar putea fi, de asemenea. Singurele persoane care ar trebui să fie conectate la un număr de telefon la orice oră sunt agenții de la 911.

Ultima dată când bronzul a fost un simbol al frumuseții a fost înainte de a deveni de notorietate faptul că majoritatea cancerelor de piele sunt cauzate de expunerea la radiațiile ultraviolete ale soarelui.

Dacă nu ești un adevărat cowboy de rodeo, o cataramă de centură ar trebui să existe doar pentru a menține o curea atașată de talie, nu pentru a atrage atenția asupra ei. Gândiți-vă la asta ca la un scris bun: mai puțin înseamnă mai mult.

Pentru a fi clar, nu vorbim despre scaunele de plastic din curtea din spate sau de lângă o piscină. Ne referim la scaune din plastic folosite ca mobilier de sufragerie sau strânse în jurul mesei din sufragerie. Nu numai că sunt inconfortabile, dar îți fac casa să pară că este o reședință temporară. (Să sperăm că, la 50 de ani, casa ta nu este o reședință temporară.)

Cunoscută și sub numele de fohawk, este o coafură care arată adorabil pe un copil și ușor amuzant pe un student de colegiu. Pentru toți ceilalți? Ei bine…

Un raft de cărți ar trebui să fie o celebrare a călătoriilor tale literare, nu o afișare tristă a promisiunilor încălcate, zidul rușinii „voi ajunge la ea într-o zi”. Dacă nu ați citit pietre de hotar precum Slaughterhouse-Five, Catcher in the Rye și The Great Gatsby – sau dacă nu le-ați mai citit din facultate, și chiar și atunci a fost doar o răsfoire pentru credite – nu ar trebui să fie folosite ca decorațiuni. Sunt cărți, băieți, nu plante de apartament. Dați-le o casă unde să fie răsfoite cu dragoste.

Ai păstrat acea șosetă preferată ani de zile, sperând că într-o zi se va reuni cu tovarășul ei de încredere. Poate că se află sub un pat sau în fundul dulapului, sau pur și simplu se ascunde pe fundul unui coș de rufe. Este greu să-ți iei la revedere de la hainele preferate, înțelegem asta. Dar la 50 de ani, trebuie să începi să realizezi că nimic nu durează o veșnicie, iar acest lucru este cu siguranță valabil și pentru șosete. Renunță la urmărire. Știi în inima ta că șoseta ta văduvă este pregătită pentru pensionare.

Dacă o cămașă are mai multe pietre strălucitoare decât un costum Cher, există un singur loc căruia îi aparține: un concert Cher. (Dacă asta vă sună bine, aflați că Cher este în prezent în turneu în America de Nord, până în noiembrie 2019.)

Când ești la 20 de ani și încă te zgârcești la bani mărunți, este bine să-ți faci majoritatea cumpărăturilor la un depozit unde totul vine în vrac fără fund. Dar, la 50 de ani, meriți condimente și articole de toaletă de calitate superioară (despre care vei descoperi că vin în dimensiuni mult mai mici decât o tonă metrică). Și pentru mai multe motive să vă feriți de mega-magazin, aflați despre aceste 15 „chilipiruri” Costco care nu sunt chiar chilipiruri deloc.

Băuturați chestia asta cât vreți, dar nu există niciun motiv întemeiat să le spuneți tuturor de pe I-295 că nu ați mai clipit de ore întregi.

Nimic în neregulă cu un tatuaj, prietene. Dar greșelile trebuie corectate, iar orice persoană de 50 de ani care este capabilă să își tatueze „Sheila 4-Ever!” pe piele este capabilă să găsească un artist tatuator priceput care să îl acopere cu un tatuaj de mai bun gust și mai artistic. Iar dacă ai nevoie de câteva idei de cerneală grozave, consultă aceste 100 de tatuaje uimitoare pentru începători.

Nu numai că ranchiuna este o pierdere inutilă de timp și energie – a fi supărat pe cineva ani de zile nu s-a încheiat niciodată, în istoria civilizației umane, cu cineva care să se simtă victorios – dar unele studii au descoperit că a purta ranchiună poate chiar să vă expună la riscul de a avea probleme coronariene. Dacă nici măcar nu vă puteți aminti de ce ați fost supărat pe cineva în primul rând, faceți din ziua de astăzi ziua în care, în cele din urmă, să renunțați la ea. Nu veți regreta. Și pentru mai multe informații despre viața de după marele 5-0, iată cele 50 de întrebări pe care nu ar trebui să le pui niciodată cuiva peste 50 de ani.

Pentru a descoperi mai multe secrete uimitoare despre cum să trăiești cea mai bună viață a ta, fă clic aici pentru a ne urmări pe Instagram!