Ești narcisist?

Nu este (sperăm) o întrebare pe care să ne-o punem cei mai mulți dintre noi. Dar faptul că te afli într-o relație toxică te poate face să te întrebi.

Toxicitatea poate face atâtea ravagii în emoțiile și psihicul tău încât să pierzi din vedere cine ești. Te poate face să te comporți ciudat – chiar rău, transformându-te în cineva pe care abia îl recunoști.

Am văzut atât bărbați, cât și femei care se luptă în urma unor relații toxice sau abuzive și adesea există o îndoială sâcâitoare cu privire la propriul rol. Am și eu unele trăsături narcisiste?

Sperăm că răspunsul este da – pentru că este un lucru bun. Unele trăsături narcisiste sunt sănătoase: sunt un indiciu al încrederii sau al unei bune stime de sine.

Doar că atunci când o relație te-a întors cu susul în jos, este greu să îți dai seama unde începe și unde se termină linia.

„Cât de înfometat trebuie să fi fost că inima mea a devenit o masă pentru ego-ul tău.” – Amanda Torroni

Clinic vorbind, tulburarea de personalitate narcisistă (NPD) este o afecțiune de sănătate mintală, caracterizată de o concentrare extremă asupra propriei persoane, dublată de incapacitatea de a lua în considerare sentimentele celorlalți.

NPD, ca orice tulburare de personalitate, nu este alb-negru, așa că există riscuri în a te grăbi să pui un diagnostic. Dar este util să iei în considerare trăsăturile narcisiste după o despărțire, astfel încât să poți înțelege mai bine relația ta – și locul tău în ea.

Există teancuri de literatură narcisistă, dar pentru o reasigurare rapidă și ușoară că nu ai fost tu, au fost ei, încearcă asta.

Vrei să te educi despre relații.

După despărțirea ta, sari pe internet, te scufunzi în literatura de specialitate, întrebi oameni care știu mai multe decât tine. Vrei să știi ce s-a întâmplat. Vrei să înțelegi sistemul de operare al fostului tău partener și cum ceva care a început atât de bine s-a putut transforma atât de rău. Vrei să-ți dai seama ce se întâmplă cu tine acum – de ce te simți atât de epuizat și distrus de ei. Un narcisist nu se va educa pentru că va crede că nu a greșit cu nimic – că problema a fost la tine. Că ei sunt bine și că tu ești cel care are nevoie de reparații.

Ești dispus să mergi la un terapeut dacă ai nevoie de mai mult ajutor.

Dacă te lupți cu adevărat, vei cere ajutor. Un narcisist nu o va face – sau ar putea începe la terapie totul strălucitor și luminos, dar după un timp terapeutul nu va fi suficient de bun/inteligent/înțelegător pentru el. Sau, de îndată ce vor simți că terapeutul poate vedea în spatele măștii lor, vor pleca și vor fugi.

Nu ai în spate un șir de relații distruse.

În funcție de vârsta și stadiul în care te afli, s-ar putea să ai câteva relații care nu au funcționat. Dar narcisiștii păstrează tiparul – adesea chiar până la o vârstă înaintată. Pentru că nu pot (și nu au putut niciodată) să iubească și au nevoie de adorație/validare constantă, ei nu pot susține relații intime. Veți vedea adesea acest tipar repetat în prieteniile și în munca lor. Vor face bule și vor fermeca pentru o vreme – dar nu pot continua așa. De multe ori vor fugi înainte de a fi descoperiți.

Vă luptați cu anxietatea/îndoiala de sine după despărțire.

Despărțirile intense sau dificile pot lăsa oamenii cu o dispoziție scăzută, anxietate și simptome de traumă, cum ar fi hipervigilența, flashback-uri, panică și paranoia. Puteți deveni extrem de temător la perspectiva de a vă întâlni din nou cu fostul iubit. Chiar și o reperare a acestora pe rețelele de socializare vă poate tulbura. De asemenea, este obișnuit să vă puneți în discuție rolul pe care l-ați avut în relație, să vă faceți griji cu privire la ceea ce ați greșit și să vă îndoiți de atractivitatea dvs. ca partener. Aceste lucruri trebuie abordate, astfel încât să nu vă împiedice să iubiți din nou.

În timp ce narcisiștii sunt profund nesiguri în esența lor, ei vor simți, în general, doar una din două emoții după o despărțire: o falsă fericire pentru că au trecut la altcineva sau furie (dacă ați pus capăt relației). Când ego-ul lor este rănit, narcisiștii pot deveni obsedați de răzbunare sau de campanii de defăimare. Așa că, dacă ați apelat la timp, plecați în liniște și nu vă uitați înapoi.

Sunteți capabili să vă cereți scuze în mod autentic.

De fapt, dacă ați fost cu un narcisist, probabil că v-ați cerut scuze mult mai mult decât trebuie – pentru puțin, sau chiar nimic. Este posibil să vă fi cerut scuze doar pentru a păstra pacea. Scuzele autentice nu se regăsesc pe foaia de cântec a narcisiștilor. Chiar dacă reușesc un „îmi pare rău” pe ici, pe colo, va exista o agendă dedesubt.

Nu vă continuați să vă contactați fostul soț doar pentru a „vedea ce mai face”.

Majoritatea dintre noi suntem predispuși la o mică hărțuire discretă atunci când ne despărțim de cineva – până când vedem lumina. Dar pentru narcisist nu se termină niciodată. Aceștia te vor supraveghea în orice fel pot. Nu este vorba că încă te mai iubesc (nu te-au iubit și nici nu pot), ci doar că au nevoie să te folosească pentru a se valida. Ei sunt conduși să verifice că încă te-ar putea avea dacă ar încerca. Și s-ar putea să continue să o facă ani de zile după ce v-ați despărțit. Să sperăm că știi că nu este nici un câștig în a răspunde, cu excepția cazului în care ai nevoie să rămâi în contact pentru că aveți copii împreună.

Citesc acest post.

Narcisiștii nu citesc despre narcisism. Glumești? Toți sunt (în mod superficial) bine cu ceea ce sunt. Și, bineînțeles, au lucruri mult mai bune de făcut – și oameni mult mai mișto cu care să se joace 🙂

.