Este sâmbătă seara (sau o joi oarecare) și tu bei pentru a-ți alunga necazurile de la serviciu/notele proaste de la examene/normala anxietate de 20 și ceva de ani.

Un tânăr rezonabil de atrăgător începe o conversație cu tine despre margarita cu sare sau fără sare și, destul de curând, se ajunge la punctul în care probabil te va ruga să vii acasă cu el sau se va invita la tine acasă.

Nu contează de câte ori se întâmplă acest lucru, avem niște tipare pe care le urmăm atunci când avem de-a face cu o primă agățare.

Iată câțiva pași care s-ar putea (probabil că se vor întâmpla) atunci când tu, ăăă, te angajezi cu cineva pentru prima dată:

1. Tipul cu care ai flirtat (sau ceva de genul ăsta) toată noaptea te va întreba dacă vrei să vii la mine și „să te uiți la un film”, sau „să te pui la curent cu ‘Game of Thrones'” sau „să fumezi iarbă”. (Ultima s-ar putea să se întâmple, oricum.)

2. Zâmbiți ciudat-în timp ce încercați să fiți atrăgător și spuneți „sigur.”

3. Vă amintiți (sperăm) cu succes să vă închideți nota de plată de la bar. Dacă nu o faci, plimbarea rușinii tale de a doua zi dimineață va fi de două ori mai rea.

4. Te lauzi că ți-ai amintit să porți lenjerie intimă atractivă.

5. Te blestemi pentru că ai uitat să-ți pui anticoncepționalele în poșetă. Din nou. De ce nu te gândești niciodată la faptul că în viitor ai putea face sex?

6. Încerci să-ți amintești când a fost ultima dată când ai mers acasă cu cineva.

7. Încetezi să te mai învinovățești pe tine din urmă cu câteva ore pentru că nu ai fost pregătit.

8. Realizezi brusc că în mod sigur vei face sex în seara asta și începi să te sperii un pic.

9. „Stai, e homosexual? S-ar putea să fie în totalitate gay, nu?” Îl privești timp de un minut. Nu este acceptabil să întrebi pur și simplu, nu-i așa?

10. Te hotărăști să nu întrebi pentru că dacă o faci și el nu este, nu vei face sex.

11. El vorbește cu tine despre ceva cu multe atingeri implicate, iar tu încerci să răspunzi în mod corespunzător, încercând în același timp să-ți amintești cum funcționează toate acestea. (Chiar dacă ați plecat acasă cu cineva weekendul trecut, tot trebuie să vă refaceți în minte cum se întâmplă toate acestea.)

12. Încercați să respirați normal și aproape că începeți să vă sufocați. Bun.

13. În mijlocul tuturor acestor țipete interne, ajungi în sfârșit la apartamentul/dormitorul/casa părintească/cutia de carton a lui.

14. Îl întrebi dacă poți folosi baia lui, chiar dacă nu trebuie să te duci. Trebuie să te asiguri că arăți semi-prezentabil și că nu miroși ca trabucul pe care îl fuma tipul de lângă tine în bar.

15. Va considera pauza de la toaletă o binecuvântare și va profita de ocazie pentru a se asigura că nu există lenjerie intimă murdară, mâncare veche, arme neliniștitoare, greieri morți sau foști furioși care zac pe undeva.

16. Miroși total a trabuc, dar nu ți-ai adus deodorant. Din nou. Vă frecați cu săpunul de lângă chiuvetă și vă numiți o noapte.

17. Ieși din baie și el v-a turnat amândurora pahare de vodcă ceva sau altceva, deși există și o sticlă de whisky.

18. Vă gândiți că ar fi putut fi o greșeală. Ce fel de persoană preferă vodca înaintea whisky-ului?

19. Te uiți în jur la munca lui de curățenie, fie ea reușită sau nereușită. Poate că există un pachet de prezervative care nu a fost îndeajuns de mult împins sub pat sau poze cu prea multe cuceriri diferite din trecut pe un panou de afișaj. Poate observi un CD cu One Direction sau poate că are o mantie rugătoare ca animal de companie. Niciodată nu știi exact ce vei primi. Poate că acesta este un prieten și ați mai fost aici, așa că știați deja că este nebun de ciudat.

20. Te întrebi dacă aceasta este o idee bună.

21. El te întreabă ce fel de muzică îți place, iar tu ridici din umeri și spui cam orice. Ceva ciudat și alternativ curge de pe Spotify. S-ar putea să pună și emisiunea TV pentru care te-a adus acolo să te uiți. Este ciudat să îl pornești în timp ce pe fundal se difuzează „Game of Thrones”? Probabil că da. În fine.

22. Vă așezați amândoi pe pat și începeți să vorbiți despre orice, mai puțin despre motivul pentru care sunteți de fapt acolo. În acest moment, ambele părți vor spune orice până când va sosi, în sfârșit, momentul să începeți să vă sărutați.

23. Când băutura ta pare să fie puțin sub jumătate plină, el se oferă să ți-o umple din nou. El încearcă cu siguranță să te îmbete(er).

24. Te întrebi dacă ar trebui să-ți scoți cerceii acum sau dacă nu cumva ar fi prezumțios?

25. Te întrebi dacă nu cumva chiar a vrut doar să se uite la un film și să fumeze iarbă cu tine. Asta se întâmplă uneori la 2 dimineața, după o noapte de băutură și flirt intens, nu-i așa?

26. Există o scurtă tăcere stânjenitoare în timp ce îți făceai griji, iar el se apleacă rapid și își bagă limba în gura ta.

27. Nu ții cont de teoria ta anterioară.

29. El încă ar putea fi homosexual.

30. Bine, plasarea mâinii lui înseamnă că probabil nu este gay – încă, cel puțin. Dați-i câțiva ani, poate.

31. Te întrebi dacă ar trebui să-ți dai jos cămașa sau dacă el o va iniția. Este mai bine dacă o face el, pentru că vei părea nebunește de ciudat dacă încerci tu. Nu există un mod grațios de a te dezbrăca, indiferent ce susțin filmele.

32. Bine, deci îi dai jos cămașa acum?

33. La naiba, de ce e atât de zgomotos patul ăsta? Are colegi de cameră?

34. Apropo de colegi de cameră, ce a fost zgomotul ăsta? Ar trebui să aștepți să te dezbraci până când ești sigur că toată lumea a adormit? Stai… cât e ceasul?

35. De ce ai încă atâtea întrebări despre cum funcționează toate astea?

36. Îl întrebi dacă are colegi de cameră/dacă respectivii colegi de cameră ar putea fi acasă, iar el îți răspunde băgându-și din nou limba în gură. De ajutor.

37. Din ce film este posterul acela înfiorător? Este înfiorător. Ar trebui să se ocupe de asta dacă vrea ca astfel de lucruri să continue să se întâmple.

38. Pat dublu. De ce trebuie să fie întotdeauna un pat dublu?

39. Te blestemi pentru că porți blugi. Blugii și cuplurile întâmplătoare sunt printre cele mai proaste combinații. Practic, trebuie să stai în picioare pe pat pentru a-i da jos. Puncte bonus dacă cazi peste el în timp ce faci această încercare.

40. Hainele tuturor sunt în sfârșit date jos… și, acum, chiar vă întrebați dacă a fost o idee bună.

41. Îi amintești că ai nevoie de un prezervativ. El fie are unul practic sub pernă, fie trebuie să alerge dezbrăcat prin cameră pentru a încerca să găsească unul. Nu există cale de mijloc. El este fie prea pregătit, fie la fel de prost pregătit, ca și tine.

42. Recunoașteți în liniște că încercarea de a încerca să vă întoarceți și să vă schimbați poziția pe un pat dublu este imposibilă.

43. Aproape că mori prins în jaluzelele de la fereastra de lângă patul lui.

44. Nu prea știi cum să interpretezi zgomotele lui, dar crezi că probabil totul merge bine?

45. Când totul se termină, există o ciudată stare de „s-ar putea să fim încă beți” și „s-a întâmplat asta?”. Liniște. Te întinzi lângă el și doar respiri.

46. Spectacolul pe care l-a oferit tocmai se termină într-o stranie bătălie epică sau o scenă de confruntare, destul de potrivită.

47. Pentru o vreme, se poartă mici discuții ciudate despre Tigger sau despre tatuaje sau despre nesiguranța ta profundă.

48. Încerci să arunci o privire discretă prin cameră pentru a vedea unde au ajuns hainele tale. Ești hotărât să nu uiți nimic… de data asta.

49. Îl întrebi dacă ar trebui să rămâi, iar el fie spune cu prea multă nerăbdare „da”, mizând în mod evident pe sexul de dimineață, fie inventează o scuză despre o întâlnire sau o filmare, în timp ce tu încerci cu stângăcie să-ți găsești lucrurile.

50. Indiferent dacă rămâi peste noapte sau nu, îl săruți de rămas bun? Te-ai distrat (crezi) și probabil că și el s-a distrat (știi), așa că îți iei la revedere cu un sărut, o îmbrățișare sau o bătaie ciudată în fund? Poate că veți vorbi din nou cu el și veți începe să vă întâlniți, poate că acesta este începutul pentru totdeauna sau poate, lucrurile vor fi doar ciudate pentru totdeauna.

În orice caz, ați supraviețuit agățării întâmplătoare. Probabil că nu ai învățat nimic și cu siguranță vei repeta toți acești pași din nou data viitoare. Chiar dacă juri că nu va fi, există întotdeauna o dată viitoare.

51. Cu siguranță ți-ai lăsat cerceii în urmă.

Și, iată. Fie că ajungeți să vă căsătoriți sau decideți doar să fiți prieteni, o primă întâlnire pare să urmeze întotdeauna un model ciudat și ușor incomod.

Încântatul poate fi ciudat, dar cel puțin este întotdeauna o stradă cu două sensuri – ambele persoane implicate cad victime ale stângăciei.

Când sunteți amândoi ciudați, este oarecum drăguț, nu? Nu-i așa…?

Păi, îți ținem pumnii.