18 obiective de viață pentru fiecare student

A merge la universitate ar trebui să însemne că viața ta este pe drumul cel bun

Dar când ajungi acolo îți dai seama că nimic din ceea ce ai făcut nu este împreună. Adică, deloc. Ești speriat de moarte că vei rămâne șomer pentru totdeauna, îți poți spăla singur rufele fără să strici cel puțin un articol de îmbrăcăminte, iar viața ta amoroasă este un dezastru. În principal, pentru că ați rămas fără swipes pe Tinder.

Dacă ați petrecut vreodată ceva timp citind citate inspiraționale pe Pinterest, veți ști că autoperfecționarea se referă la obiective – obiective de viață cu șuturi în fund. Așa că iată câteva obiective de viață legate de studenți pentru a vă menține motivați.

Obiectiv 1: Să puteți goli lista de dorințe ASOSÂ în coșul de cumpărături și să dați click pe „treceți la checkout” fără să vă faceți griji pentru soldul bancar.

Obiectiv 2: Să fiți „după” într-o fotografie de transformare corporală înainte și după.

Obiectivul 3: Să ai un simț cu adevărat individual al stilului personal și o garderobă nesfârșită ca toți acești bloggeri de modă de pe Instagram care par să nu facă nimic, dar care sunt totuși foarte bogați.

Obiectivul 4: Să devii faimoasă pe internet și să trăiești ca o Kardashian ca să nu mai trebuiască să ai de-a face cu asta.

Obiectiv 5: Să poți să te bucuri de o noapte sensibilă în oraș care să nu implice plâns, leșin, vomă și trezire a doua zi dimineață copleșit de o teamă sfâșietoare că ai făcut ceva deplorabil. Ceea ce, bineînțeles, ați făcut.

Obiectivul 6: Să știți în ce compartiment se pune praful de rufe în mașina de spălat, în loc să ghiciți și să sperați că va fi bine.

Obiectiv 7: Să vă luați o vacanță adevărată pentru adulți, în care să stați într-un hotel adevărat și frumos, în loc să vă faceți de rușine într-un hostel sau să dormiți pe podeaua unui prieten al unui prieten în timpul unui weekend plin de băutură în Berlin.

Obiectivul 8: Încetează să mai trăiești în descoperit de cont și să te strâmbi de durere de fiecare dată când te uiți la contul tău bancar.

Obiectivul 9: Să știi cum să faci referințe Harvard fără să fii nevoit să cauți pe Google de fiecare dată.

Obiectiv 10: Arătați bine la sala de sport în loc să fiți o mizerie transpirată în jambiere care nu vi se potrivesc și un tricou supradimensionat pe care credeți că l-ați primit gratis cu ceva.

Obiectivul 11: Să te simți suficient de sătul să spui „nu mulțumesc” când cineva îți oferă mâncare.

Obiectivul 12: Să poți cumpăra lucruri frumoase atunci când vrei, în loc să fii nevoit să te plimbi de trei ori prin magazin în timp ce calculezi cu câți bani trebuie să supraviețuiești dacă cumperi respectivul lucru frumos.

Obiectivul 13: Să nu mai urmărești străini atrăgători pe Instagram și să te simți deprimat când îți dai seama că nu vei arăta niciodată așa dacă vei continua să mănânci o pizza întreagă ca gustare la 3 dimineața.

Obiectivul 14: Să poți să le ceri părinților tăi o favoare fără să folosești vocea aia ciudată de bebeluș.

Obiectivul 15: Alegeți o sticlă de vin al cărei gust vă place, mai degrabă decât pe cea cu cel mai mare conținut de alcool.

Obiectivul 16: Fă-ți săptămânal cumpărăturile alimentare care nu constau doar într-o pizza congelată, un bloc de brânză, un multipack de chipsuri și vodcă.

Obiectiv 17: Nu vă speriați că sunteți/femeia dvs. însărcinată în fiecare lună. Chiar dacă nu ați făcut sex.

Obiectivul 18: Petreceți mai puțin timp pe Tinder și nu le mai spuneți oamenilor că o faceți pentru distracție când de fapt stați în camera voastră căutând pe Google povești ale oamenilor care și-au întâlnit sufletul pereche pe Tinder pentru a vă inspira.

.