Single mom vs. solo mom: Step away from the label-maker?

Chociaż zwykle opieram się etykietom, czasami potrzeba nazwania rzeczy, samoidentyfikacji, jest zbyt silna.

Męczę się z terminem „samotna matka” i jak nacisk kładziony jest nie na macierzyństwo, ale na status związku matki. Kiedy zaczęłam ten blog, to było pojedyncze pisanie mama. Podobało mi się wzięcie zwrotu „samotna pracująca mama” i zmiana „pracująca” na „pisząca”, ponieważ pisanie jest moją pracą. Podobało mi się, że, przynajmniej dla mnie, akronim swm przywołuje „prostego białego mężczyznę” – żartowałam sobie z tego, jak wiele jest piszących mam (stary, ten drugi rodzaj swm wydaje się być wszędzie, nie?). Nie ignoruj nas. Jesteśmy tutaj, pracujemy, mamy-ing, kopiąc tyłek na multi-task.

Zmieniłam tytuł tego bloga kilka miesięcy temu do innego pisania mama. Jestem po prostu inna. Nie twierdzę, że wiem więcej lub mniej niż inne piszące mamy.

I nie chcę, aby nacisk tej etykiety, którą sobie daję, pozycjonował mój status związku jako najważniejszą rzecz o mnie LUB o tym, jaką mamą jestem.

Nie chcę, aby słowo „singiel” było na pierwszym miejscu, ponieważ ten blog nie jest Tinder.

Więc zacząłem myśleć o frazie jakiś czas temu i natknąłem się na ESME, co oznacza Empowering Solo Moms Everywhere. Samotne mamy. Czym jest ta nowa (dla mnie) „etykieta”? Po co rozróżniać między solo a singielką? Ta sama rzecz, prawda?

Nieprawda. „Samotna mama” jest o wiele bardziej zniuansowana. „Solo” właściwie wydaje się modyfikować „mamę”- tzn. „matkuję solo”. To, w przeciwieństwie do tego, jak „singielka” w żaden sposób nie modyfikuje „mamy”, ale jest dodatkowym szczegółem o wspomnianej mamie. Ona jest samotna, a ona jest mamą.

Samotne mamy mogą być rozwiedzione, owdowiałe, mieć partnerów, którzy zostali rozmieszczeni na długie okresy czasu. I najbardziej istotne dla mnie, myślę, że mogą to być mamy, które nie są współrodzicami z ojcem swojego dziecka lub dzieci, ale które są w jakimś związku. Ale tego byś nie wiedziała z metryki, prawda? Dobrze.

Do Google. To było zniechęcające szukać „solo mama lub samotna mama”, ponieważ jak zawsze, intrawebz jest istnym gównem tonę opinii na temat tego, co mamy nazywają siebie. Niespodzianka, niespodzianka.

Wciąż, znalazłam kilka świetnych artykułów. Toi Smith napisał dobry jeden dla Solo Parent Magazine („Not All Single Mothers Are Created Equal,” 2/22/15), i cieszę się, że poprzedza go, mówiąc, że nie próbuje „zdyskontować żadnej podróży matki”, tylko powiedzieć „prawdę”, ponieważ to dyskontowanie już dzieje się wszędzie indziej. Mama nie może rzucić kamieniem bez trafienia na kogoś, kto chce rzucić kamieniem w umiejętności jej mamy z tego czy innego powodu. Ale Smith, choć nie używa terminu „samotna mama”, zwraca uwagę, że

Niektóre samotne matki mają pomoc. Pomoc w postaci pieniędzy, pomoc w postaci czasu, pomoc w postaci wiarygodności. Te matki mogą polegać na ojcu swojego dziecka. On jest zaangażowany, aktywny, chętny i zdolny do bycia częścią życia swojego dziecka. Te matki są w stanie odetchnąć, zrelaksować się i doświadczyć trochę „ja” czas. Są one nadal w stanie być częścią świata. Ich poziom stresu jest złagodzony przez fakt, że nie muszą robić tego wszystkiego same, i choć mogą być samotne, jeśli chodzi o ich status związku, są dalekie od samotności, jeśli chodzi o wychowywanie dziecka.

Chyba należałabym do tej kategorii (Smith nazywa je „współpracującymi matkami”), choć nie dlatego, że mam to, co ona później definiuje jako „bezkonfliktowe partnerstwo z ojcem” mojego dziecka, lub że jest on „zaangażowany” i oferuje „niezawodność” lub jest aktywnym, współpracującym współrodzicem. Ale mój syn ma co drugi weekend widzenia ze swoim ojcem (co zapewnia trochę czasu dla mnie i jeden dzień na sen co dwa tygodnie), a ja mam pomoc ze strony kilku dobrych przyjaciół i rodziny, którzy mieszkają bardzo blisko, są częścią codziennego życia mojego i mojego syna.

Ale porównanie Smitha nadal opiera się na obecności ojca. Ojciec mojego syna jest obecny podczas ich wizyt i to wszystko (słyszałeś kiedyś o rodzicu z Disneylandu?). Bez względu na to, jak wiele mam pomocy nie-ojca, w większości przypadków naprawdę latam samotnie. Przypomniano mi o tym fakcie więcej niż raz. W poście na blogu na początku zeszłego lata, próbowałam zgłębić to sprzeczne uczucie, bez samozadowolenia, ale z uczciwością:

Ale to jest to, co chcę powiedzieć najbardziej, zarówno z szacunkiem, jak i pokorą: bez względu na to, jak bardzo twoja rodzina niańczy dzieci lub przeszkadza ci, gdy twój maluch próbuje ponownie zjeść jeden z psich Beggin Strips, samotna mama jest samotną mamą. Jestem jedyną osobą, która budzi się z nim, gdy jest chory. Jestem jedyną osobą, która umawia wizyty, krzyczy na lekarzy, czyta książkę „Pięć małych małpek skaczących po łóżku” 12 razy dziennie, ma obsesję na punkcie tego, czy je brokuły, koordynuje opiekę nad dzieckiem, kiedy ja pracuję (już samo to jest wyczynem), kupuje ubrania w każdy weekend, bo rośnie jak przysłowiowy chwast, nalega, żeby nikt nie dawał mu napojów gazowanych (DLACZEGO?) i planuje wyszukane wyjścia mające na celu edukację i zmęczenie go, żebym mogła usiąść wieczorem. Jestem mamą i głównym opiekunem (Jax jest ze mną 25 z 31 dni w miesiącu); wszelka „pomoc” na świecie nie zdejmie ze mnie ciężaru i odpowiedzialności za jego rozwój. Nie robię niczego, czego nie robiłby inny samotny rodzic, ale to wciąż ja to robię. Sama, ale w domu pełnym ludzi.

Gdy próbuję zastąpić „samotna mama to samotna mama” na „samotna mama to samotna mama”, coś wciąż mnie dręczy. W poście na divorcedmoms.com, nieokreślony autor powiedział: „Bycie samotnym rodzicem oznacza, że to ja i moje dzieci. Wszystko. The. Czas. Samotnie.” Ten bloger dodaje: „Samotne rodzicielstwo oferuje światełko na końcu tunelu, powrót twojego rodzicielskiego partnera.” Not for me.

Again, z naciskiem na ojca / drugiego rodzica.

Jak zidentyfikować, jeśli jesteś mamą, która nie współ-rodzica z ojcem jej dziecka, ale lata po separacji od niego, ma znaczącego innego? Że SO, bez względu na to, jak miły, cierpliwy, kochający lub wspaniały z dzieckiem (dziećmi), nie jest odpowiedzialny za nich – za spotkania, koordynowanie lub martwienie się. Kiedy chcesz wyjść bez swojego dziecka, czy to po galon mleka, czy koncert Pearl Jam, musisz poprosić kogoś o niańkę, nawet swojego SO. Oczywiście, gdybyś mieszkała z ojcem swojego dziecka, wspomniałabyś o takim wyjściu również jemu. Ale oczekiwanie jest, że ty i ojciec dziecka są zespołem. Idealnie byłoby, gdybyście podzielili się ciężarem odpowiedzialności, rozłożyli ją między siebie. Tatusiowie nie niańczą dzieci. Inne osoby znaczące mogą niańczyć. Znaczący inni mogą zrobić ci przysługę, jeśli poprosisz; tatusiowie, jeśli są dobrymi tatusiami i dobrymi partnerami, nie zobaczą tego jako przysługi, ale okazję, aby spełnić twoją potrzebę trochę czasu i / lub związać się jeden na jeden z ich kiddo (s).

Jak zidentyfikować, jeśli jesteś w związku, ale naprawdę nie współ-rodzicielstwo z nikim?

Powiedzmy, że wyrzucam divorcedmom.com definicję solo mama jako jeden, który ma „światło na końcu tunelu, powrót partnera rodzicielstwa.” Powiedzmy, że zinterpretuję „samotną mamę” szerokimi kreskami, tak jak robi to ESME. Powiedzmy, że definiuję „samotną mamę” nie jako żonę czekającą na powrót swojego partnera z podróży służbowej, ale jako kogoś, kto został bardzo zawiedziony przez ojca swojego dziecka i obecnie wychowuje małego człowieka w domu z jednym rodzicem, niezależnie od tego, kto jeszcze mieszka w tym domu lub w jego pobliżu, kto jeszcze się przyłączy, lub kto może lub nie może ostatecznie podjąć się roli rodzica zastępczego; kogoś, kto nie chce ubiegać się o status trudnej sytuacji (tj. samotnej matki), który nie ma zastosowania do niej technicznie; kogoś, kto wie, że jej status związku nie ma nic wspólnego z jej rodzicielstwem, kto może kiedyś dzielić kredyt hipoteczny, ale może być wyłącznie odpowiedzialny za rozpoczęcie funduszu na studia; kogoś, kto nie wybrał bezpośrednio żadnej z tych rzeczy, kto uciekł od maltretowania i wylądował tutaj i codziennie liczy swoje cholerne błogosławieństwa, ale nadal jest jedyną osobą wydatkującą, a nie dzielącą, energię umysłową i emocjonalną wymaganą do wychowania tego dziecka.

Czy zostałam już odpowiednio oznaczona?

.