Trudną częścią nie było mówienie ludziom, że mam zaburzenie obsesyjno-kompulsywne (OCD). Najtrudniejsze jest poradzenie sobie z nim. Dwa lata temu napisałam artykuł do czasopisma o życiu z OCD i o tym, jak strach przed liczbą trzy zaczął przejmować kontrolę nad moim życiem. Moi przyjaciele gratulowali mi, a rodzice kupili egzemplarze, aby pokazać je krewnym. Wszyscy powtarzali, jak odważna byłam, że postanowiłam ujawnić swój problem iszyderstwo i podnieść świadomość.
Ale, prawdę mówiąc,ie,ie, tylko napomknęłam o tym, czego najbardziej się obawiałam. Redaktorzy magazynu usunęli te paskudniejsze fragmenty, w których opowiadałam o uderzaniu moją twarzą o ścianę basenu i obserwowaniu, jakzęby odbijają się ode mnie pośród kłębków mojej własnej krwi. Zgaduję, że pewnie nie chcieli wiedzieć o powtórce z mojego chłopaka rozbijającego się o furgonetkę, która włącza się w pętli fast-forward, której nie mogę wyrzucić z pamięci za każdym razem, gdy wychodzi z domu beze mnie. Nikt nie chce słuchać tych części. Podoba im się dziwaczne sprawdzanie i ekscentryczne manieryzmy i jak zabawne jest to, że zawsze jestem tak cholernie wcześnie na pociągi.
Jeśli myślałem, że pisanie o OCD będzie trudne, terapia była o wiele trudniejsza. Po dwóch latach od tego artykułu OCD rzuciło mnie na kolana. W ostatnie święta Bożego Narodzenia nie mogłam wyjść z domu na dłużej niż kilka godzin z obawy, że mój królik się zabije. Musiałam spać z włączonymi wszystkimi światłami pod koniec 40-minutowego rytuału, aby zapewnić, że mój chłopak, przebywający z własną rodziną 200 mil stąd, przeżyje noc. Płakałam każdego dnia, czasem non stop, czasem w tajemnicy, a czasem po prostu przy stole w jadalni. Bezsłowne łzy, bez powodów, o których można by mówić. Jest zestaw zdjęć paszportowych, które musiałem mieć zrobione w styczniu następnego roku i wiedziałem, że wyglądałem wtedy źle, ale widząc moją twarz teraz, moje oczy puste od tych ciągłych łez, naprawdę mnie przeraża.
Zewnętrzne oznaki OCD są stosunkowo łatwe do odrzucenia w codzienny sposób, ponieważ sposób, w jaki wiele obsesyjnych nawyków manifestuje się, może wyglądać nieszkodliwie. Ale wiosną tego roku, ich całkowity wpływ na mnie stawał się wyczerpujący. Zapisałam wszystkie moje myśli w dzienniku i zapisałam się na kurs terapii poznawczo-behawioralnej za pośrednictwem mojego lekarza rodzinnego. Myślałem, że to będzie początek końca zmagań, ale sesje CBT (terapii poznawczo-behawioralnej), które zaczęły się trzy miesiące później, pozostawiły mój mózg w rozsypce. Chodziłem po domu, próbując raz po raz nie zacząć płakać, gdy odtwarzałem to wszystko w mojej głowie.
Moje OCD było świetnym sposobem na uporządkowanie mojego niepokoju. Wszystko, o co się martwiłem, uporządkowałem w przegródki, w których można było rytualizować, ruminować lub rozmyślać godzinami, aby upewnić się, że nigdy nie będę w stanie puścić pojedynczego wyrzuconego komentarza. Ale po kilku tygodniach CBT były też rzeczy, z którymi mogłem zacząć kończyć – nawyki, do których moje palce czasami wracają szybciej, niż mogę je powstrzymać: włączniki światła, alarmy telefoniczne, zamki w drzwiach, gniazdka elektryczne, karty ostrygowe, pęki kluczy, moja szyja. Zacząłem zdawać sobie sprawę, że to, co robię, nie pomoże wielu nieszczęściom, przed którymi próbuję się chronić. Po odkopaniu ich wszystkich zaczynasz widzieć, gdzie tkwią korzenie OCD.
Minęły już dwa miesiące od zakończenia mojego kursu CBT. Dla każdego z zewnątrz moje codzienne życie wygląda tak samo, ale dla mnie coś fundamentalnego się zmieniło – już mnie nie przygniata – a zmiana, jaką w sobie czuję, jest niewiarygodna. Nie było to łatwe i muszę pracować nad tym, żeby moje kontrole nie zaczęły się znowu pojawiać. Ale zmiana już nastąpiła, jestem przez nią wzmocniona i nie mogę uwierzyć, że poświęcenie sześciu miesięcy na skupienie się na opanowaniu lęku i depresji może się tak szybko zwrócić. Zaczynam dostrzegać, kiedy muszę poprosić o pomoc i kiedy jestem warta więcej niż godziny męczących myśli pełnych niepokoju. Musiałam nadal się forsować, nadal wracać sama do domu późno, nie sprawdzać, czy dom jest zamknięty (a czasem nawet zostawić otwarte okno jako gratkę), pozwalać, by rzeczy były nieuporządkowane, nieschludne, niedokończone, ponieważ to też może być przyjemne.
Rok temu nie byłabym w stanie oddzielić mojego życia i perspektywy od mojej choroby. Nie miałam pojęcia, jak głęboko zinternalizowałam wszystkie swoje lęki, a kiedy nie otwierasz się przed nikim wokół siebie, nikt inny również nie dostrzega tych chwil. Wewnątrz, byłem nieszczęśliwy. Nie uwierzyłabym, że cokolwiek mogłoby zmienić tę perspektywę. Ale powiedziałam sobie, że muszę przejść CBT dla siebie – i trzymałam się tego. Chodziłam na każdą sesję i wyszłam z niej zwycięsko.
– Ten artykuł został zamówiony po sugestii SteppenHerring
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
.
Dodaj komentarz