Nie rób tego: Rzeczy, których nienawidzę jako osoba trzeźwa na przyjęciach świątecznych

Posted: December 08, 2017

To moje piąte trzeźwe święta, co oznacza dwie bardzo ważne rzeczy:

1) Znudziło mnie Twoje nowatorskie menu świątecznych drinków (po prostu nalej mi Perrier i zejdź mi z oczu);

2) Prawdopodobnie będziesz mnie denerwował na swojej imprezie

Co nie znaczy, że to Ty, osobiście. Na swoją obronę powiem, że zazwyczaj jestem ogólnie zirytowany (a jeśli nie zirytowany, to z drugiej ręki zażenowany czymś, co zrobiłeś). Ale Święta Bożego Narodzenia przynoszą ze sobą specjalną edycję Ludzi Bywających Okropnych, jak gdyby blaszki i powtarzające się seanse Home Alone usprawiedliwiały napływ najgorszych możliwych cech.

Oto, czego ja, osoba trzeźwa, nienawidzę najbardziej w przebywaniu wokół ciebie, osoby, która aktywnie odtwarza najgorsze sceny imprezowe w jakimkolwiek filmie.

Niechciane uściski/kontakt fizyczny

Kumam, wszyscy jesteśmy bardzo weseli. Ho, ho, ho, etc., miło cię widzieć. Jeśli jesteśmy przyjaciółmi, uściskam cię. Jeśli nie jesteśmy, nie dotykaj mnie.

Jest taka rzecz o pijanych ludziach na imprezach: oni (i prawdopodobnie ty) uwielbiają się przytulać.

Uwielbiają to tak bardzo, że często będą przytulać gówno z ciebie, kiedy ty po prostu próbujesz zmonopolizować pierścień krewetkowy w samotności. „” będą krzyczeć, jak gdybyś nie widział ich w pracy wcześniej tego popołudnia. „Wyglądasz niesamowicie!”

Więc na początek, wiem. Dziękuję. Wybieram moje stroje mądrze, więc mogę obiecać, że nie wezmę udziału w niczym, jeśli nie będę wyglądać niesamowicie. (I wrócimy do tego za chwilę.) Po drugie, nie przytulaj mnie. Kiedy zaczęłyśmy się przytulać? Czy ja o to prosiłam? Czy moje pełne krewetek ręce były oznaką mojej chęci przejścia do tej nowej sfery znajomości?

Kiedy zaczęliśmy się przytulać? Czy ja o to prosiłam?

Synu, jestem trzeźwy jak kamień i jedno okrążenie wokół imprezy dzieli mnie od cichej ucieczki w ciemną noc i uwolnienia się od obowiązku bycia na tym wydarzeniu.

99% czasu, nasza jedyna interakcja to polubienie tweetów drugiej osoby, i to tylko pod presją bycia wspierającymi kolegami.

Więc to oznacza, że się nie przytulamy. Nie całujemy się. Nie dotykasz mnie w żaden sposób, chyba że po to, by zaproponować, że przytrzymasz serwetkę pełną przekąsek, którymi nie mogę żonglować między moimi dwiema zajętymi rękami. Nie obchodzi mnie, że jesteś przyjaznym pijakiem: stoisz o wiele za blisko mnie.

• SIP UP AND SHUT UP 4 pinot grigios, które ładnie się parują z każdym zamykającym się w temacie wina na zawsze

Over-the-top compliments

Wróćmy więc do tego: „Wyglądasz niesamowicie!”. Fajnie, jak już wspomniano, jestem świadoma. Jestem bardzo przywiązany do mojej estetyki, i nie mam zamiaru iść do eleganckiej rzeczy w spodniach od dresu, ponieważ wydałem o wiele za dużo pieniędzy na formalne spodnie.

Ale także: I don’t care.

Here’s what you, a drunk person, can say to me, a sober person (or any person, TBH), without making me feel uncomfortable: „Ładnie wyglądasz!”. „Ładnie” to najbardziej płaskie, najbardziej puste słowo w historii planety. Powinno być wypowiedziane w sposób, w jaki zwracasz się do babci swojego najlepszego przyjaciela, i nie powinien mu towarzyszyć przedłużający się kontakt wzrokowy lub przeciągające się spojrzenie, które rozciąga się w górę i w dół.

Oczywiście, są wyjątki.

Czy my rozmawiamy cały czas? Czy zazwyczaj rozmawiamy o strojach i o tym, jak wygląda druga osoba (w sposób zgodny?) Czy pytałam cię, co sądzisz o moim wspaniałym płaszczu? Albo, czy jesteś po ośmiu piwach i jesteś gotowa na imprezę?

Nie mogę też odwzajemnić twojego komplementu, ponieważ jeśli jesteś po ośmiu piwach, prawdopodobnie przestałaś się martwić o to, jak wygląda twój krawat i przypominasz Dona Drapera z szóstego i siódmego sezonu Mad Men. Więc po prostu powiem „Yeah!”

Pytanie dlaczego nie piję

Między nami mówiąc, moim dorosłym życzeniem świątecznym jest, aby nigdy więcej nie zadano mi tego pytania. Ale „Wesołych Świąt!” powiesz, podczas gdy prawdopodobnie będziesz miał na sobie blaszki i świąteczną kokardę jako kapelusz, ponieważ jest 22:30 i dlaczego nie miałbyś być? „Dlaczego nie pijesz?”

A ja będę tam stał, uśmiechając się grzecznie, myśląc o sposobach, w jakie będę szukał zemsty za to, że zadano mi to niedorzeczne pytanie po raz milionowy.

Postawię gestem moje żurawinowe piwo imbirowe i powiem, „Jestem!”W nadziei, że zrozumiesz, że cię nienawidzę.

A ty powiesz, „Nie, mam na myśli -” i wtedy, ponieważ nie rozumiesz, że ty i ja mamy teraz bardzo różne definicje dobrej zabawy, powiem, „Ponieważ jestem uzależniony od alkoholu”. I będziesz się czuł głupio, a ja będę się z tym czuł dobrze.

Czytaj dalej!

Wypuszczanie zbyt wielu sekretów

Faktem jest, że na każdym przyjęciu bożonarodzeniowym wszyscy pijani ludzie będą szukać nielicznych trzeźwych uczestników i mówić im rzeczy, których nie chcieli usłyszeć. Pochylą się i opowiedzą o swoim długim, ciągnącym się romansie z copywriterem, albo o tym, jak żałują posiadania dzieci z małżonkiem, z którym właśnie rozmawiacie, albo powiedzą wam, co so-and-so powiedział o takim-i-takim i bla-bla-bla.

Możecie myśleć, że to jest zabawa, ale tak nie jest. To jest najmniejsza ilość zabawy. To nie jest czas na plotki z kumplem, to nie jest działanie spajające z ukochaną osobą. Zamiast tego, jest to TMI, które trzyma cię w pułapce, gdy ten, jak mu tam, wyjawia (stojąc zbyt blisko, BTW), że zawsze lubił twoją najlepszą przyjaciółkę i to jest niewygodne, ponieważ jest żonaty z twoją inną najlepszą przyjaciółką.

To jest przerażające.

ADVERTISEMENT

I zawsze dzieje się to w obszarze pokoju, który ma tylko jedno wyjście daleko, daleko od miejsca, w którym stoisz. To właśnie w tym momencie będziesz się modlił o śmierć, a jeśli nie o śmierć, to o pojawienie się szatana, któremu możesz sprzedać swoją duszę w zamian za szybką ucieczkę.

Brak jakiegokolwiek napoju bezalkoholowego

Wesołych świąt! Nie chcę twojej wody z kranu. Nie chcę twoich kostek lodu wtopionych w słoik, nie chcę soku w twojej lodówce, którego termin ważności minął w kwietniu. Nie chcę mleka, nie chcę śmietanki do kawy. Wolałbym też połknąć truciznę, niż wypić jakikolwiek zielony sok.

Nie jest trudno kupić butelkę Sprite’a.

Nie jest wyczynem złapać trochę Evian’a.

Nie jest wielką prośbą butelka wody o temperaturze pokojowej, którą kupiłeś na stacji benzynowej.

Ale niestety, oto jesteśmy. I oto jestem, pijąc 0% tego, co przyniosłem z domu i osądzając ciebie i twoich krewnych za wydanie 395825 dolarów na alkohol bez kupienia choćby trójpaku soków w kartonie. Więc ułatwię ci sprawę: za każdą butelkę mojej własnej wody, którą wypiję w twoim domu, ukradnę jeden prezent spod choinki. Może właśnie dlatego Grinch był taki wściekły.

Nie przegap niczego z CBC Comedy – polub nas na Facebooku.

ABOUT THE AUTHOR

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue jest pisarką i osobą pochodzącą z Cambridge w Ontario. Możesz kupić jej pierwszą książkę, Nobody Cares, właśnie teraz i wszędzie tam, gdzie zwykle je kupujesz. Prosi tylko, abyście najpierw przeczytali ten kawałek.

.