Jakie są możliwości dla dzieci, których rodzice często się złoszczą?

W mojej książce i podręczniku „Siła dwojga” uczę umiejętności, które pozwalają parom cieszyć się silnym i kochającym małżeństwem. Choć w trakcie pisania wiedziałam, że temat jest ważny, nie zastanawiałam się, jak to jest z dziećmi, których rodzice mają odwrotnie, z gniewem zamiast harmonii w domu, a zwłaszcza z dziećmi, których rodzice często kierują swój gniew na nie.

What It’s Like for Kids of Angry Parents

Nastoletnia czytelniczka, nazwijmy ją Liz, napisała do mnie niedawno przejmujący opis swojej sytuacji domowej. Liz udzieliła mi pozwolenia na podzielenie się tą notatką z moimi czytelnikami. Poprosiłam o to pozwolenie, aby więcej ludzi zrozumiało trudną sytuację dzieci takich jak ona, jej siostra i brat, oraz zbyt wielu innych dzieci i nastolatków.

Poniżej listu Liz, oferuję moje przemyślenia na temat tego co można zrobić dla tych dzieci.

Drogi Dr. Heitler,

Mam 16 lat i mam dwójkę rodzeństwa. Mieszkamy w domu z osobą, która według mnie jest matką z BPD. Nie mam zbyt wielu możliwości, ponieważ jestem nieletnia. Przeczytałam twój artykuł zatytułowany „Kiedy twoja matka ma osobowość borderline” i to dało mi trochę informacji zwrotnej, ale czuję się tak, jakbym głęboko potrzebowała więcej. She will have these moments of angry outbursts and then happy joyful moments.

I don’t know where to start…

My parents are divorced supposedly because my father had cheated on my mom. Mój tata mówi, że był po prostu tak zmęczony jej ciągłym oburzeniem. Kiedy byłam młodsza nie wiedziałam, w którą historię wierzyć, a która jest prawdziwa.

Ale nadal nie znam dokładnej przyczyny ich rozwodu, dowiedziałam się, że moja mama była problemem. Do dziś z przykrością wspominam wszystkie ekstremalne walki, przez które przechodzili, jakby to było wczoraj.

Teraz, gdy jestem starsza, czuję się źle z powodu mojego rodzeństwa, taty i siebie.

Moja mama czasami przeprasza gwałtownie i szuka przebaczenia po tym, jak skończy swój gniew. Ale wiem, że znowu wpadnie w furię.

Do dziś pamiętam jeden dzień, kiedy kazała mi nakarmić psa. Byłam chyba w trzeciej klasie. Ale tak czy inaczej, poszedłem po karmę dla psów, żeby wsypać ją do miski. Ponieważ na zewnątrz było ciemno, a miska była na zewnątrz, rozlałem karmę dla psów obok miski, a nie w środku. Moja matka zaczęła na mnie krzyczeć, nazywając mnie głupim. Uderzyła mnie po twarzy. Mój tata bronił mnie i stanął do niej jak nigdy nie widziałem.

Rzeczy się pogorszyły. Moja mama miała problemy z porzuceniem mojego taty. Ciągle do niego dzwoniła, żeby się upewnić, z kim jest, co robi itd. On próbował i próbował zostać i wszystko naprawić. Poszli nawet na terapię, ale kiedy moja mama tam dotarła, wściekała się na mojego tatę mówiąc mu: „Dlaczego miałbyś mu wszystko mówić?” odnosząc się do terapeuty.

• Co to jest gniew?
• Znajdź terapeutę, aby wyleczyć się z gniewu

Cóż w końcu skończyliśmy przenosząc się do naszego rodzinnego miasta, moja mama wybierając wyjazd z naszego domu (w innym stanie) w jego urodziny. Nie chciałam wyjeżdżać. Kochałam mojego tatę. Moje rodzeństwo i ja popadliśmy w depresję, kiedy jeszcze mieszkaliśmy w Nevadzie. Moja mama również, bo tata w końcu wstał i powiedział jej: „Jeśli jeszcze raz mnie wyrzucisz, nie wybaczę ci, gdy przeprosisz jak zawsze”.

Mimo to, w swojej wściekłości, moja mama wyrzuciła go z powodu swoich założeń dotyczących skandalu z oszukiwaniem i problemów z porzuceniem.

Mój ojciec nie mógł już tego znieść. Był wyssany z sił. Musiał się w jakiś sposób ratować. Nie mówię, że jest idealny, bo nie jest. Popełnił też poważne błędy, ale teraz tylko ja i dwójka mojego rodzeństwa jesteśmy związani jej chorobą.

Widzimy mojego tatę często- co sześć tygodni, kiedy przyjeżdża w odwiedziny z miejsca, w którym mieszka- ale to nie jest wystarczający czas, aby uciec od całego tego szaleństwa. On wie, jak ona się czuje i próbuje dać nam informacje zwrotne, ale to jest dla niego łatwe, ponieważ właśnie zostawił ten problem. My tam tkwimy żyjąc szaleństwem każdego dnia.

Mój brat, który ma 12 lat uważa, że z moją mamą nie ma nic złego, że powinna być szalona. Jej słowa trafiają do jego umysłu. Ponieważ jest młody, oczywiście wierzy we wszystko, co mama wkłada mu do głowy.

Następnie jest moja siostra. Jest o rok młodsza ode mnie. Rozumie mnie bardziej. Wie, że sposób w jaki zachowuje się moja mama nie jest w porządku. Jest smutna, bo moja mama tak łatwo się na nią złości, bez wystarczającego powodu. Cóż, ona wścieka się na nas wszystkich z niewystarczająco dobrych powodów przez cały czas. Ja i moja siostra czujemy się uwięzione. Możemy stać się bardzo smutne czasami.

Kiedy jedziemy z moim tatą przez większą część lata, zawsze boimy się odbierać telefony od mojej mamy, ponieważ za każdym razem, gdy to robimy, jest zła, że nie dzwonimy do niej codziennie. Zaczyna nazywać nas okropnymi imionami po hiszpańsku i znęca się nad nami słownie. Nawet po przebyciu tak wielu kilometrów nadal boimy się odebrać jej telefon.

Ledwie pozwala nam spotykać się z naszymi przyjaciółmi – uważa, że wszyscy oni są źli i że nie może im ufać.

Kocham ją wiecznie, ale dla mnie jej miłość skierowana do nas wydaje się warunkowa z powodu tego, jak się wobec nas zachowuje. Czasami wszyscy jesteśmy tak szczęśliwi; czuję się tak, jakby jej choroba nie mogła być prawdziwa. Ona nie może tego mieć – ale potem po chwili to się odbija i rzeczywistość zaczyna iskrzyć.

Nie wiem, jak uciec od tej trucizny. Nie chcę skończyć jak moja mama. Kocham ją, ale to nie jest zdrowe dla żadnej z nas.

Oczywiście nie wymieniłam wszystkiego, co się wydarzyło, ale to jest duża część.

Nie chcę już płakać w moim pokoju lub w łazience/prysznicu.

W ostatni weekend musiałam pójść na rekolekcje w sobotę od 8 rano do 5 po południu dla mojego kościoła, ponieważ wkrótce będę bierzmowana. To brzmi smutno, ale byłam szczęśliwa, że nie będzie mnie w domu. Nie chciałam być w domu.

A Clinical Perspective on Having an Angry Parent

Matka nastolatka wydaje się, moim zdaniem, mieć klasyczny przypadek zaburzenia osobowości typu borderline. Główną cechą diagnozy borderline są nadmiernie silne reakcje emocjonalne. Ludzie z tą diagnozą zmagają się z hiperreaktywnym jądrem migdałowatym, częścią mózgu, która kontroluje częstotliwość i intensywność reakcji emocjonalnych.

Chociaż niektóre osoby z borderline doświadczają głównie lęku i depresji, wielu (jeśli nie większość), którzy otrzymują tę diagnozę mają częste epizody szału. W swojej istocie BPD jawi się więc jako zaburzenie gniewu.

Gniew rzadko powstaje w próżni. Raczej zostaje wywołana przez kogoś lub coś, co się wydarzyło, a następnie skierowana do określonego celu. W rodzinie z dwojgiem rodziców, gniew może być skierowany na współmałżonka i/lub na dzieci. Gdy dzieci żyją z samotnym rodzicem, jednak, jeśli rodzic szaleje, dzieci będą miały tendencję do bycia głównymi celami.

Jak Liz tak mądrze zauważa, młodsze dzieci zakładają, że ich rodzic wie najlepiej, i że musiały zrobić coś okropnego, lub być okropnymi dziećmi, aby wzbudzić gniew rodzica. Wierzą, że bolesne wyzwiska i oskarżenia, które wykrzykuje wściekły rodzic muszą być słuszne. Jak Liz opisuje, nawet tak dojrzała nastolatka jak ona sama, nadal uważa, że gniew jej rodzica jest denerwujący i przerażający.

Silne emocje zazwyczaj powodują narcystyczną niezdolność do wysłuchania obaw innych. Podobnie jak każdy, kto doświadcza silnego gniewu, kiedy ludzie z wzorcami borderline czują gniew, mają tendencję do myślenia, że to, czego chcą, jest święte, a to, czego chcą inni, jest nieistotne. Ludzie z osobowością borderline często wpadają w pułapkę tego błędu niesłuchania. Czują się całkowicie usprawiedliwieni w swojej wściekłości, ponieważ widzą sytuację tylko ze swojego punktu widzenia.

W tym samym czasie, osoby narcystyczne wierzą, że „wszystko kręci się wokół mnie”. To przekonanie prowadzi do personalizacji – to znaczy, że biorą osobiście, jako działanie mające na celu zranienie ich, cokolwiek się wydarzy, co im się nie podoba. Matka Liz mogła spersonalizować rozsypanie przez Liz karmy dla psa, zakładając, że ten błąd był działaniem mającym na celu zranienie jej. Wściekłość na Liz była wynikiem, w tym przypadku, narcystycznego sposobu postrzegania świata przez matkę. Ten splot nadreaktywności emocjonalnej borderline i narcystycznego funkcjonowania jest powszechny. Te dwa syndromy często współwystępują.

Dodatkowo, w odpowiedzi na ich silne emocje strachu i gniewu, osoby z tymi diagnozami mogą łatwo paść ofiarą paranoi, czyli przekonania, że krzywda jest im w jakiś sposób wyrządzana. Mama Liz wykazuje tendencje paranoidalne w swoich obawach dotyczących ojca wiążącego się z innymi kobietami oraz w błędnym odczytywaniu przyjaźni swoich dzieci.

W tym samym czasie Liz wyraża swoją bolesną świadomość, że jej mama ma drugą stronę. Jak wiele osób z BPD, narcyzmem i nadmiernym gniewem, może być miła, zabawna, kochająca, inteligentna, a nawet odnosząca sukcesy w życiu publicznym. W domu jednak, gniew wybucha. Jej mama jest jak dziewczynka z dziecięcej rymowanki: Kiedy była dobra, była bardzo, bardzo dobra, a kiedy była zła, była okropna.”

Podczas gdy rymowanka opisuje małą dziewczynkę, matka Liz jest dorosła – dorosła z odpowiedzialnością za wychowanie dzieci, a jednak bez emocjonalnej równowagi, aby zapewnić im bezpieczny i konsekwentnie pielęgnujący dom. Rezultat: zagmatwany, bolesny i emocjonalnie niezdrowy dom, który może wyrządzić poważne szkody emocjonalne dzieciom w nim wychowanym.

Co można zrobić dla dzieci żyjących z gniewnym rodzicem?

Na razie chcę wspomnieć przynajmniej o pięciu rzeczach:

Po pierwsze, chcę powiedzieć brawo dla ciebie Liz, za to, że sięgnęłaś po pomoc, za to, że napisałaś o swojej sytuacji tak jasno i za to, że podzieliłaś się spostrzeżeniami, które pomogą innym. W miarę jak społeczeństwo, a także specjaliści od terapii, stają się coraz bardziej świadomi szkód, jakie rodzice z zaburzeniami gniewu wyrządzają swoim dzieciom, pomoc w końcu nadejdzie.

A do Liz i do wszystkich, którzy czytają tę kolumnę, upewnij się, że przeczytasz komentarze (poniżej), które napisali czytelnicy tego artykułu. Sugerują one dalsze możliwości dla dzieci, a szczególnie dla nastolatków, którzy żyją z gniewnym rodzicem.

Po drugie, chciałabym poprosić autorów DSM, aby dodali gniew do lęku i depresji jako zaburzenie, które można zdiagnozować.

Po trzecie, chciałabym zachęcić każdego, kto ma zaburzenia gniewu, takie jak ma mama Liz, aby uzyskał profesjonalną pomoc. Moje serce kieruje się ku tobie, ponieważ wyraźnie bardzo cierpisz. Staniesz się szczęśliwsza i będziesz w stanie mieć o wiele bardziej pozytywny wpływ na swoje dzieci, jak również znajdziesz sposób, aby zapobiec wybuchom złości. Klasy zarządzania gniewem mogą pomóc, na początek. Również terapeuci energetyczni, którzy wykonują techniki takie jak Kod Ciała i Kod Emocji mogą być w stanie wyłączyć tendencję do gniewu całkowicie.

Po czwarte, jeśli znasz jakiekolwiek dziecko lub nastolatka uwięzionego w rodzinie z nadużywającym gniewu rodzicem, wyciągnij do nich rękę. Trochę życzliwości może przejść długą drogę. Przekazuje dziecku, że być może jest w porządku osobą, i że ktoś je lubi i jest dla nich konsekwentnie miły. Nawet jeśli nigdy nie porozmawiasz z dzieckiem o złości rodzica, twoja życzliwość może pomóc.

Jeśli nadarzy się okazja, kiedy poczujesz, że możesz porozmawiać o złości, podziel się swoim poglądem, że rodzic ma problem ze złością, który powoduje, że padają podłe i nieprawdziwe słowa. Podkreśl, że te słowa nie opisują dokładnie dziecka. Może nawet poproś dziecko, by wymieniło nieprzyjemne słowa, które rodzic wypowiada w złości, abyś mógł wyraźnie wyjaśnić, że są one nieprawdziwe. Dodaj, że lubisz rodzica, a jednocześnie, że złość jest jak choroba, na którą cierpi zarówno rodzic, jak i dziecko. Ta dawka rzeczywistości może bardzo pomóc dziecku.

Rozważ również, jeśli sytuacja wydaje się poważna, skontaktowanie się z lokalnymi służbami socjalnymi. W wielu społecznościach, ludzie odpowiedzialni za badanie przypadków znęcania się nad dziećmi i zaniedbywania są bardzo pomocni. Ogólnie rzecz biorąc, zachowają w tajemnicy nazwisko osoby, która poprosiła ich o sprawdzenie potencjalnie obraźliwej sytuacji rodzicielskiej.

Po piąte i ostatnie, czy jesteś profesjonalistą w dziedzinie terapii, który pracuje z mężczyznami lub kobietami, którzy mają zaburzenia łaknienia i są rodzicami? Jeśli tak, upewnij się, że zapytasz wprost, czy twój klient czasem nie wyładowuje swojej złości na dzieciach.

Jak Liz tak jasno opisuje, pozostawienie dzieci, aby same radziły sobie ze złym rodzicem, który wpada w furię jest nierealistyczne i niesprawiedliwe. Dzieci w takich okolicznościach są uwięzione z niewieloma lub żadnymi opcjami. Specjaliści od terapii indywidualnej, którzy pracują z takimi dorosłymi, mają etyczny obowiązek upewnić się, że dzieci tych klientów otrzymują pomoc, której potrzebują.

Adenda: What Kids Can Do Themselves?

Następujące akapity zostały przesłane jako komentarz do tego artykułu. Jest tu tak wiele dobrych rad, że dodaję je jako addenda do głównego artykułu.

More Thoughts From an Emotional Abuse Survivor…
Submitted by Adult Severely Emotionally Abused by Mother on July 18, 2018 – 12:50pm

Dear Liz,

Twoja historia trafia blisko domu. Dorastałam w wysoce dysfunkcyjnym domu z klasy średniej. Oboje moi rodzice doświadczyli poważnego znęcania się nad dziećmi. Moja matka ma Narcystyczne Zaburzenie Osobowości, a ojciec Zespół Stresu Pourazowego z przełomami psychotycznymi. Mój brat ma Złośliwe Narcystyczne Zaburzenie Osobowości, historię uzależnień i uzależnienie od alkoholu. Jestem rodzinnym kozłem ofiarnym; mój brat jest Złotym Dzieckiem, które nie może nic złego zrobić. Obojgu rodzicom brakuje jakiegokolwiek wglądu we własne zachowania i starają się obwiniać innych za problemy, które sami spowodowali. Moja matka jest niezwykle agresywna werbalnie.

Pierwszą rzeczą jaką bym ci polecił zrobić jest: trzymać się z dala od matki tak długo jak to możliwe. Oznacza to, że:

1. Zaangażuj się w zajęcia pozaszkolne-nawet te, którymi jesteś lekko zainteresowany, abyś nie musiał wracać do domu. Najlepsze zajęcia to takie, w których będziesz robić coś w weekendy, takie jak Outing Club, zespół muzyczny, sport lub teatr. Nie musisz być sportowcem, muzykiem ani aktorem, aby dołączyć do tych zajęć. Drużyny sportowe i orkiestra marszowa potrzebują personelu pomocniczego (zwanego menedżerami zespołów studenckich). Klub teatralny potrzebuje dużo załogi za kulisami, aby działać.
2. Jeśli jesteś w wieku, rozważ zdobycie pracy w niepełnym wymiarze godzin. Ponownie, to daje ci dobry powód, aby nie być w domu. Trudno, żeby mama się sprzeczała, kiedy powiesz jej, że wziąłeś tę pracę, żebyś mógł zacząć oszczędzać na studia. (Pamiętaj, że praca na pół etatu może przeszkadzać ci w odrabianiu zadań szkolnych i uczestniczeniu w zajęciach pozaszkolnych. Twoja praca w szkole i twoje sponsorowane przez szkołę zajęcia pozaszkolne powinny być przed pracą.)
3. Zatrudnij się jako wolontariusz w organizacji non-profit w pobliżu ciebie. Gotowałam w kuchni dla zupy (dużo zabawy), pomagałam prowadzić zbiórkę pieniędzy (bardzo interesująca), byłam docentem w małym muzeum, itd. Jest to sposób na zdobycie doświadczenia związanego z pracą (które może być w stanie przekształcić się w płatną pracę) i świetnie wygląda w aplikacji na studia. Ponownie, celem jest, abyś miał dobry powód, aby nie utknąć w domu ze swoją zaburzoną osobowością matką dłużej niż absolutnie musisz. Kiedy zgłosiłem się do pracy jako wolontariusz, dałem im znać, że będę potrzebował pomocy w transporcie. Posiadanie osoby dorosłej, która jest częścią organizacji, która mnie podniosła i odrzuciła, zrobiło wielką różnicę.

Po drugie, zdecydowanie radziłabym ci chronić swoją prywatność tak bardzo, jak to tylko możliwe. Proszę prowadzić dokumentację dotyczącą nadużyć matki. Nie polegaj na swojej pamięci. Obejmuje to:

1. Nie pozwól matce zobaczyć twojego kalendarza akademickiego. Oboje moi szaleni rodzice wdawali się ze mną w bójki na godziny przed wielkim testem. Moi rodzice sabotowali mój egzamin SAT – musiałam zniweczyć moje wyniki i zdawać go ponownie. Zorganizowałam sobie nocowanie w noc przed testem i poszłam tam z przyjaciółką. I aced the exam.
2. Keep records of what your mother is doing. Chcesz użyć zeszytu szytego lub notatnika z ponumerowanymi stronami. NIE ZABIERAJ TEGO NOTATNIKA DO DOMU MATKI – wykorzysta go przeciwko tobie. Za każdym razem, gdy mojej matce odbiło, zapisywałam to, co się działo i robiłam kopie. Jedną kopię (w zaklejonej kopercie) dałam przyjaciółce na przechowanie. Zakopałem sejf z dokumentami w parku i schowałem tam kopię. Jeśli twój ojciec nie ma nic przeciwko temu, zapytałabym, czy możesz trzymać swój notatnik w sejfie na dokumenty u niego, do którego tylko ty masz klucz. To NIE jest pamiętnik – to jest dokumentacja, którą być może będziesz musiał pokazać sędziemu lub pracownikowi socjalnemu. Więc, chcesz napisać to w stylu Newspaper – kto, co, kiedy, gdzie, jak i dlaczego. Uwierz mi, kiedy nadejdzie czas, aby złożyć wniosek, aby pozwolić ci żyć w pełnym wymiarze czasu z ojcem i mieć prawa rodzicielskie matki zakończone, ten dziennik sprawi, że będzie to o wiele łatwiejsze dla sędziego, aby zrobić to, co chcesz zrobić.
3. Poproś tatę, aby umieścić cię na swoim planie telefonu komórkowego. Trzymaj swój telefon komórkowy i dziennik przy sobie przez cały czas lub zamknięty w sejfie na dokumenty. Absolutnie nie chcesz, żeby twoja matka dostała to w swoje ręce.

Zgadzam się ze sceptycyzmem Kate na temat Child Protective Services (lub jakkolwiek to nazywają, gdzie mieszkasz). Pracownicy socjalni troszczą się bardziej o łączenie rodzin niż o robienie tego, co jest naprawdę w najlepszym interesie dziecka. Są oni powołani do zajmowania się dziećmi, które były fizycznie zaniedbywane, fizycznie wykorzystywane lub wykorzystywane seksualnie. Nie są one powołane do pomocy dzieciom, które są bardzo źle wykorzystywane emocjonalnie. Jednakże, jeśli masz dziennik pokazujący, że twoja matka jest NAPRAWDĘ poza kontrolą przez dłuższy okres czasu, oni MOGĄ być w stanie pomóc. Zrozum, że jeśli wezwiesz CPS na swoją matkę i zostaniesz zwrócony pod jej opiekę, ona prawdopodobnie weźmie odwet i będzie to bardzo podstępne i paskudne.

Znajdź mentora. Mentor to osoba dorosła, która ma podobne zainteresowania jak ty, ktoś z kim możesz po prostu być. Twoja szkoła może (lub nie) mieć taki program.

Dla młodej osoby w twojej sytuacji, poradnictwo zdrowia psychicznego naprawdę jest strzałem w dziesiątkę. Według wszelkiego prawdopodobieństwa, będziesz musiał skorzystać z ubezpieczenia zdrowotnego rodziców, aby ją uzyskać. Oznacza to, że rodzic, który zapewnia Ci ubezpieczenie zdrowotne będzie wiedział, że widzisz kogoś i będzie płacić za to. Niestety, wielu specjalistów od zdrowia psychicznego jest zdeterminowanych, aby utrzymać rodzinę razem, nawet jeśli oznacza to wypaczenie twojego umysłu, abyś nie wywołał reakcji swojej szalonej matki. Jeśli twoja matka płaci za twoje ubezpieczenie zdrowotne, poczekaj, aż będziesz na planie taty lub będziesz mieć własne ubezpieczenie zdrowotne. Wielu specjalistów zdrowia psychicznego albo świadomie lub nieświadomie są zobowiązani do tego, kto płaci rachunek – a to nie jest ty. Naprawdę dobry specjalista od zdrowia psychicznego (tak, są rzadkie, ale są tam) pomoże ci zrozumieć sytuację, w której się znajdujesz, udokumentuje ją i może nawet zeznawać w twoim imieniu w sądzie (kiedy złożysz wniosek o emancypację lub wniosek o zakończenie praw rodzicielskich twojej matki).

Jak tylko będziesz na swoim (albo w college’u lub pracując) i będziesz mógł skorzystać z psychoterapii bez wiedzy rodziców, zrób to.