Subskrybuj aktualizacje

To był mroczny okres w moim życiu. Znaki ostrzegawcze były na miejscu. Zinternalizowałam mit romantycznej miłości. Idea Tego Jedynego przeniknęła do pracy, którą wykonałam nad samoumocnieniem.

Czułam, że dotarłam; że ten związek był celem. Nie zdawałam sobie sprawy, że oddaję swoją wartość i potrzeby emocjonalne w ręce kogoś innego.

Wtedy związek się rozpadł – i ja też się rozpadłam

To był mroczny okres, ale konieczny. To szczególne rozstanie doprowadziło mnie do pokornej podróży samopoznania, napędzanej pytaniem: dlaczego czuję się tak źle?

To nie było moje pierwsze rozstanie i nie byłoby moim ostatnim. Ale byłem zagubiony.

Utrata związku czuła się jak utrata części mnie

Do czasu zakończenia tego związku, kilka lat temu, miałem już ustaloną praktykę medytacyjną. Byłem świadomy i pracowałem nad brać pełną odpowiedzialność dla mój emocji, unikać egoistyczną pułapkę szukać spełnienie w zewnętrznym. Ale my wszystkie mieć blindspots, i mój był romansem.

I przychodził twarzą w twarz z mój gubiącą się tożsamością

To był potężny moment w mój zrozumieniu mój jaźń i jaźń wizerunek. Potrzebowałem dotrzeć do tego punktu, aby stanąć twarzą w twarz z uczuciem utraconej tożsamości. Poprzez medytację i badanie siebie, wczułem się w smutek, poczucie straty. Mojemu „zdrowemu” smutkowi towarzyszyło poczucie bezwartościowości.

Jak się zastanowiłam, stało się jasne, że zawsze szukałam potwierdzenia w romantyzmie. W podstawowych kategoriach przekładało się to na:

Jestem wartościowa i godna miłości, ponieważ mój partner mnie kocha.

Kompensowałam sobie brak miłości do samej siebie, oddając moje poczucie wartości w ręce czyjejś miłości. Dodatkowo odkryłam, że wytworzyły się uczucia współuzależnienia. Z sercem w dłoni, oddałam odpowiedzialność za moje szczęście komuś innemu.

Nie trzeba Dalajlamy, żeby ci powiedzieć, że to przepis na katastrofę

Świadomość i akceptacja to pierwszy krok do zmiany. Kiedy już wyraźnie dostrzegłam te cechy i zaczęłam rozumieć, dlaczego czuję się tak źle, byłam gotowa do transformacji. Podróż do ponownego odkrycia tożsamości jest długa, trudna i ostatecznie nigdy się nie kończy. Wszystkie podróże zaczynają się od jednego kroku.

Oto 4 kroki do ponownego odkrycia tożsamości po rozstaniu:

Szczera ocena twojego wewnętrznego świata

Pierwszym krokiem jest szczera ocena. Musiałam zbadać mój wewnętrzny świat ze współczuciem i bez osądzania; to nie był czas na rozpalanie samokrytyki, ale czas na dociekliwe pytania. Pytania, które sobie zadawałam, obejmowały:

  • Gdzie oddaję swoją moc?
  • Jakie oczekiwania miałam w stosunku do emocjonalnego spełnienia w tym związku?
  • Gdzie szukam spełnienia na zewnątrz?

Te pytania ujawniły, że przekazałam odpowiedzialność za moje szczęście mojemu partnerowi, że moja samoocena została przefiltrowana przez pryzmat romantycznych związków. Ostatecznie uwypukliły bolesną prawdę: brakowało mi zaufania w moją zdolność do kochania siebie.

Szczera ocena świata zewnętrznego

Zależność emocjonalna może być niewidoczna. Objawia się w sferze emocjonalnej i umysłowej, jak oczekiwania, uprawnienia, uczucia urazy, goryczy lub niepokoju.

Odkąd uzyskałem jasność co do mojego wewnętrznego świata, zwróciłem się do zewnętrznego. Jakie cechy zachowania i działania były napędzane przez moją utratę tożsamości? Jak oddałem swoją tożsamość w świecie fizycznym?

Odkryłem dwa obszary: równowagę życiową i wyznaczanie celów

Sposób w jaki inwestowałem swój czas był niezrównoważony. Przedkładałam mój związek nad moje zainteresowania, zajęcia i przyjaźnie. Domyślnie zaczęłam spotykać się z moim byłym – wolny czas w moim harmonogramie był automatycznie spędzany z moim ukochanym.

Moje cele też zostały poświęcone. Zdałam sobie sprawę, że odłączyłam się od tego, czego chciałam od życia i od moich nieodłącznych wartości. To, co postrzegałam jako akt miłości, było sposobem na zaniedbanie moich własnych marzeń i pragnień. Na pierwszym miejscu stawiałam mojego partnera. Zapomniałam o sobie.

Kim jestem?

Kiedy już miałam jasność co do aspektu emocjonalnego, umysłowego i materialnego, przyjrzałam się aspektowi duchowemu. Zbadałem obszary życia, w których nie brałem odpowiedzialności za samorealizację, miłość własną i samoopiekę. Wtedy zapytałam: kim jestem?

To doprowadziło mnie do króliczej nory oduczania się przekonań, które rozwinęłam na temat mojej tożsamości. Zgłębiłam swoją duchową naturę poza ego. Złożyłem sobie przysięgę, że pozostanę świadomy sposobu, w jaki kształtuje się moje ego-tożsamość. Ponownie połączyłem się z tą częścią mnie, która jest poza wszelkimi pojęciami. Zacząłem odczuwać własną moc.

Odbudowa relacji ze swoim ja

Zrozumienie, że moja tożsamość nie była przywiązana do tego, co zewnętrzne, pozwoliło mi na autentyczną odbudowę mojego wizerunku. Połączyłam się ze swoimi wartościami i kultywowałam współczucie dla samej siebie.

Przyjęłam ciekawską postawę wobec siebie. Poznałam swoje potrzeby i autentyczne pragnienia. Chciałam poznać siebie z dala od wszelkich definicji, wszelkich związków, wszelkich etykiet. Wzięłam ten czas, aby nadać priorytet mojej relacji z samą sobą.

Praktycznie, oznaczało to czas w samotności. Aby rozkwitnąć w przyszłych związkach, uświadomiłam sobie, że muszę czuć się cała. Jeśli przerzucanie moich potrzeb na kogoś innego było przyczyną cierpienia, musiałam popracować nad dbaniem o siebie.

Nie oznaczało to izolowania się – nadal zwracałam się do przyjaciół i rodziny po wsparcie – ale oznaczało to podjęcie zobowiązania na całe życie, aby również wspierać siebie.

Z ciemności do światła

Ponieważ przechodziłam od związku do związku, ważne było dla mnie odłączenie się od bycia parą przez ten okres nauki i wzrostu. Rozwinęłam poczucie współczucia dla siebie i miłości do siebie.

To, co zaczęło się jako okres ciemności, dało mi prawdziwą niezależność.

Najlepsze jest to, że wzięcie odpowiedzialności za moje potrzeby emocjonalne uwolniło mnie do bardziej autentycznej miłości. Wymazało poczucie bycia potrzebnym. To nie znaczy, że stare nawyki nie wracają czasami. Czy osuwam się w cechy współuzależnienia? Okazjonalnie.

Ale to, co jest ważne, to świadomość i chęć uniknięcia mylenia mojej tożsamości z czymkolwiek, co można stracić.

Więcej dowodów na to, że możesz przebrnąć przez rozstanie:

  • Here’s How to Survive a Holiday Breakup- and Thrive Instead
  • These Are the Two Types of Forgiveness You Need to Move on
  • 7 Strategies for Surviving Toxic Relationships – and Thriving After
  • 4 Reasons Why Not Winning The Break-Up Can Be Good for You

.