How to Survive, and Thrive, in a Marriage Where You Hate Your Spouse

Author: R.U. Bored

So. . . co jeśli twoje szczęśliwe zakończenie nie nastąpi? Twoje małżeństwo, związek cywilny lub konkubinat pachnie bardziej zatrutymi jabłkami niż magicznymi, życiodajnymi pocałunkami. Ale nie możesz, albo nie chcesz, opuścić zamku. Twoja obecna wersja bajki jest taka, że twoja fantazja o białym płocie stała się rzeczywistością z ogniwami łańcucha, której nie bardzo lubisz.

Podczas gdy większość par wykazuje pewne nadużycia i zaniedbania, nie mówię o związkach, które są zasadniczo obraźliwe, i zawsze były. Mówię o związkach, które zaczynają się w miłości, z najlepszymi intencjami, potem słabną lub pogarszają się z czasem, aż są głęboko osłabione lub w zasadzie martwe.

Powody rozpadu związku mogą być tak samo złożone, zmienne i ważne dla każdej osoby w nim, jak powody, dla których oboje zostają po jego zakończeniu. Nie zamierzam się w to zagłębiać. Jestem tutaj, ponieważ podejrzewam, że wielu z was, tak jak ja, nagle lub powoli, zdało sobie sprawę, że nie możecie już dłużej przebywać w tym samym pomieszczeniu z tym, który był domem waszego serca.

Może dla was nie jest tak źle. Może jest gorzej. W każdym razie, to na pewno nie jest to, co myśleliśmy, że będzie, prawda? Gdziekolwiek żyjemy na krzywej dzwonowej wyalienowanych związków, pytania są kłopotliwe. Co zrobić, gdy na błyszczących pantofelkach Kopciuszka już dawno pojawiły się pęcherze? Czy istnieje balsam, który pomoże nam się wyleczyć? Jak sobie z tym poradzić? A co z nowymi butami?

Mogę wam tylko powiedzieć, co zadziałało dla mnie. Moim pierwszym krokiem była akceptacja, akceptacja, akceptacja. A może to są trzy kroki? Tak czy inaczej, dobre, długie spojrzenie na swoją sytuację i zobaczenie jej taką, jaką jest naprawdę, a nie taką, jaką chcesz, żeby była, albo masz nadzieję, że będzie, jest niezbędne. Spróbuj, przez chwilę, cofnąć się i spojrzeć na swoje życie tak, jakby było czyjeś. Co to za film? Najprawdopodobniej nie jest to komedia romantyczna.

Zmiany w postrzeganiu są zazwyczaj stopniowe, ponieważ natrętne rzeczywistości utrzymują zderzając się z myśleniem życzeniowym i romantycznymi iluzjami. Na przykład, zawsze myślałam, że zapominalski mąż to stereotyp stworzony tylko jako pożywka dla komedii lub dramatu – aż do czasu, gdy mój mąż zapomniał o naszej rocznicy ślubu. Auć! To bolało. Dużo czasu zajęło mi uświadomienie sobie, że to, co działo się w moim życiu każdego dnia, nie pasowało do pięknych obrazków, które miałam w głowie.

Wiele z tego przebudzenia polega na zaakceptowaniu partnera – takim, jaki jest. Nie takiego, jakiego oczekiwałeś lub pragnąłeś, ale co się faktycznie dzieje? Obserwuj, tak obiektywnie jak to tylko możliwe, co oni robią i mówią, lub czego nie robią i nie mówią, zauważając również swoje wewnętrzne reakcje, ale nie reagując na zewnątrz. Wyciągnij swoją wyimaginowaną kamerę filmową i skup się na kimś. Jaki jest scenariusz tej osoby?

Pamiętajcie – żadnego przepisywania, edytowania czy reżyserowania. Bądź otwarty na możliwość pojawienia się ciekawych niespodzianek. Częścią akceptacji jest uznanie tego, co pozytywne, historii, wysiłku, ograniczeń. On może być błaznem przez większość czasu, ale karmi kota i wywozi śmieci. Ona może być oziębła, ale umie gotować. On nie chce z tobą tańczyć, ale tylko dlatego, że nie potrafi; nie ma poczucia rytmu. I zaskoczyła cię tym drogim gadżetem, który chciałeś mieć w swoim samochodzie dziesięć lat temu, prawda? Policz dobre rzeczy. Postaraj się zapamiętać to, co razem przeżyliście.

Honoruj to, co możesz w drugiej osobie, tak jak honorujesz siebie. Staraj się kochać siebie i dzieci, które masz, bardziej niż nienawidzisz tego, co twój współmałżonek zrobił lub nadal robi, co doprowadza cię do szału. Bez względu na to, jak irytujący, paskudny, ignorancki lub złośliwy jest ten sukinsyn lub suka, trzymaj się koncepcji, że wyzywanie lub poniżanie kogoś innego, w końcu tylko poniża poniżającego. Nie rób tego.

W gąszczu rzeczy jest to prawdziwy test uczciwości, aby utrzymać swoje opanowanie, utrzymać równowagę i wiedzieć, kiedy po prostu nic nie mówić i odejść. Ale, jeśli możesz, zachowaj wściekłość na później, aby dać upust dziennikowi lub przyjacielowi. W tej chwili spróbuj powtórzyć sobie afirmację, taką jak: „Z każdym wyzwaniem jestem silniejszy i mądrzejszy.”

Płakałem dużo po drodze. Ty też? To boleśnie rozczarowujące, kiedy nie jesteśmy kochani tak, jak chcielibyśmy być, albo kiedy jesteśmy odcięci od miłości tych, z którymi najbardziej chcemy być blisko. Otwieranie naszych serc, ufanie, dawanie siebie, szczególnie wielokrotnie, czyni nas bezbronnymi i boli za każdym razem, gdy jesteśmy niezrozumiani, ignorowani lub zapomniani. Każdy mały incydent, czy duży wybuch, to kolejne zranienie. Po kolei i jednocześnie czujemy się smutni, źli, skonfliktowani, sfrustrowani, zdezorientowani – nie tylko z powodu przeszłości, ale dlatego, że straty są ciągłe, z coraz mniejszymi szansami na wzajemne szczęście w miarę upływu czasu. Może pojawić się przytłaczające poczucie bezsensu i porażki. To szaleństwo, samotność i izolacja, zwłaszcza gdy nie ma nikogo, kto mógłby potwierdzić nasz pogląd. To stary syndrom „za zamkniętymi drzwiami”. Nikt nigdy nie może poznać całości cudzego doświadczenia.

W swoim cierpieniu pamiętaj – smutek jest konieczną i ważną częścią tego procesu wzrostu. Marzenia umierają ciężko. Ból jest prawdziwy. Pozwól sobie odczuwać jakiekolwiek emocje, bez osądzania, i znajdź dla nich zdrowy wyraz. Sztuczka jest pozwolić uczuciom i przyznać się do strat bez zagubienia się w nich.

W środku mojego najgłębszego żalu, przyznanie się do mojej części w sytuacji, pomogło mi wyjść z trybu ofiary. W przyznaniu się do swojej roli nie chodzi o winę czy obwinianie. To opisanie siebie i swojego zachowania tak, jakbyś był postacią w sztuce, która jest pisana w czasie, gdy ty ją przeżywasz. To pytanie: „Jaka jest w tym moja rola? Moja motywacja? Jak doszedłem do tego punktu? Jak moje działania mogą poruszyć fabułę? Wpłynąć na inne postacie?” Jest to zabawny sposób na uporządkowanie spraw, który, jak na ironię, może przynieść zarówno poczucie dystansu, jak i przyznanie się do odpowiedzialności. To rozpala samoświadomość i daje nam materiał do naszego nowego scenariusza.

Cierpiałem wiele pod złudzeniem, że gdybym tylko mógł „naprawić” to, co było ze mną „nie tak”, moje małżeństwo byłoby szczęśliwe. Myślałam, że muszę być doskonała, aby zasłużyć na miłość. Spędziłam ogromną ilość energii i małą fortunę na samodoskonaleniu, tylko po to, by odkryć, że moje „lepiej” było „gorsze” w moim małżeństwie.

To była dla mnie długa, ciężka lekcja, że nie można zmienić kogoś innego – tylko siebie. Jeśli dołożyłeś wszelkich starań, aby się porozumieć, dostosować, rozwiązać problemy i ożywić związek, bez wzajemności, to w końcu dochodzi do tego, że jesteś tylko częścią partnerów i sam nie możesz sprawić, by było lepiej. Ta realizacja była dla mnie zarówno druzgocąca jak i wielka ulga.

Pamiętam tak dobrze dzień, w którym zdałem sobie sprawę, że nie mogłem być przyczyną wszystkiego, co było nie tak w moim małżeństwie. Sprowadzało się to do matematyki. Zadałem sobie pytanie: „Jeśli są dwie osoby w związku, jakimkolwiek związku, dobrym czy złym, jakie są szanse, że wszystkie jego rezultaty są wynikiem wkładu jednej lub drugiej osoby?”. Jasna odpowiedź brzmiała: „Zero.”

Jedną rzeczą, której nauczyłem się na pewno, najcenniejszą lekcją mojego idącego na trzydzieści pięć lat „małżeństwa”, jest to – nie możesz mieć związku z kimś, kto nie będzie, lub nie może mieć związku z tobą. Prosta, podstawowa prawda, jeśli kiedykolwiek ją widziałem. Wiem to od lat i lat pukania, walenia, uderzania i walenia moją głową w zamknięte drzwi – drzwi do serca mojego męża. Nie to, że on w ogóle nie kocha, ale głębsze poziomy intymności, których pragnę, po prostu nie są tam do dzielenia.

Kochanie drugiej osoby bardziej niż ona sama siebie kocha, bardziej niż jest w stanie zaakceptować, jest po prostu niemożliwe. To jak wlewanie większej ilości płynu do kubka, który jest już pełny; on po prostu się przelewa. Możesz kochać kogoś tylko do jego zdolności do miłości. Tylko rozszerzając się, ludzkie naczynie może pomieścić więcej. A ludzi, w przeciwieństwie do roślin, nie da się zmusić do wzrostu. Ostatecznie ta perspektywa rodzi miażdżące pytanie: „Jeśli nic się nigdy nie zmieni, to jak chcę przeżyć resztę mojego życia?”

W tym wszystkim jest ciągła, trwająca ponowna ocena. Myślę, że w każdej fazie tego procesu niezwykle ważne jest, aby być tak szczerym, jak to tylko możliwe, na ile pozwalają zmieniające się okoliczności, nie tylko z samym sobą, ale także z innymi i tymi, którym ufasz wokół siebie. Z rodziną i przyjaciółmi, a nawet z ludźmi, których dopiero co poznałaś, zaufaj sobie, że wiesz, komu powiedzieć, ile i kiedy. Z dyskrecją, wierzę, że możemy chronić naszą prywatność bez ukrywania lub zaprzeczania rzeczywistości.

To fakt – jesteśmy zwierzętami stadnymi. Naszą naturą jest szukanie opieki i pocieszenia w sobie nawzajem. Szczególnie wtedy, gdy nasze niegdyś podstawowe relacje są tak znacząco osłabione, musimy rozwijać nowe więzi we wspólnocie. Musimy znaleźć i dotrzeć do wartościowych ludzi, aby zbudować silną sieć społeczną. Teraz, bardziej niż kiedykolwiek, ważne jest, aby być aktywnie zaangażowanym w życie.

W dzisiejszych czasach widzę wiele dowodów na to, że społeczeństwo nie jest tak zorientowane na pary jak kiedyś. Jestem otwarty na temat mojego stylu życia. Jedną z odpowiedzi, jaką często otrzymuję, gdy o tym wspominam, jest: „Ja też!”. Dostaję wiele potwierdzeń, że „dużo więcej ludzi żyje w ten sposób, niż nam wiadomo”. Wokół nas, żonatych singli, jest mnóstwo. Może nawet stanowimy większość. Więc po prostu idźmy się bawić.

Dąż do tego, na co masz ochotę z ludźmi o podobnych poglądach. Znajdź pokrewne dusze. Weź udział w zajęciach komputerowych, akwareli lub tańca brzucha. Naucz się nowych umiejętności. Dołącz do lokalnego klubu fotograficznego lub klubu curlingowego. Zostań wolontariuszem w kościele, szkole lub ogrodzie. Naucz się prowadzić bogate, satysfakcjonujące życie jako jednostka. Poczuj się pełnią życia jako osoba, samemu lub w grupie. Ciesz się swoim własnym towarzystwem tak samo, jak towarzystwem innych. W miarę możliwości znajdź sposób, aby robić to, co zawsze chciałeś robić i chodzić tam, gdzie zawsze chciałeś chodzić. Z partnerem czy bez, masz swoje życie. Żyj nim! To, co najbardziej pomogło mi przetrwać i rozwijać się w długo umierającym i od dawna martwym małżeństwie, to po prostu to, że postanowiłam to zrobić. Ta zdecydowana postawa zaczęła się już w dzieciństwie. Dorastając, widziałem, jak wielu ludzi wokół mnie zżerało się negatywnymi myślami i emocjami. Przechodzili przez ruchy życia, ale tak naprawdę nie żyli.

Postanowiłem, w mojej młodzieńczej mądrości, że nigdy nie pozwolę sobie na coś takiego. Obiecałem sobie, że będę inny. Nie tylko poradzę sobie z każdym wyzwaniem, jakie postawi przede mną życie, ale zrobię to bez goryczy. Dla mnie jest to ostateczne zwycięstwo, utrzymywać mój umysł i moje serce zawsze otwarte, nie pozwalając, by trudności życia zmieniły mnie w starego, zgorzkniałego zrzędę. Nie chcę lekceważyć czy wyśmiewać się z czyichś kłopotów, ale dzięki szczerości i humorowi możemy z wdziękiem zamienić złe sytuacje w komedię sytuacyjną. W robieniu światła z trudności i śmiejąc się z ironii naszego życia możemy stworzyć możliwości uczenia się z najgorszych okoliczności.

To jest w prawdziwych życiowych przełomach – innych ludzi i moich własnych, że wciąż znajduję siłę, aby iść dalej w moim mniej niż błogim partnerstwie. W najciemniejszych, najniższych, najbardziej samotnych czasach wszyscy musimy szukać schronienia we wglądach i przypomnieniach, które podnoszą nas na duchu. Czasami przychodzą one w cudowny, nieoczekiwany sposób. Przyjaciele, starzy i nowi, książki, filmy, obrazy, wiersze, cytaty dają nam pocieszenie i wsparcie. Czasami nic nie pomaga, dopóki czas nie zmusi nas do pójścia naprzód, do ponownego odnalezienia naszej drogi.

Dla mnie, kluczem do znalezienia spokoju w każdej sytuacji jest to – jeśli wierzysz, że możesz zwyciężyć, to zwyciężysz. I z radością, jeśli tak zdecydujesz. Największe zwycięstwo jest w radości z niego. Najlepszą zemstą jest szczęście. Więc bądźmy szczęśliwi. Szanuj to, co możesz w drugim człowieku, tak jak szanujesz siebie. Staraj się kochać siebie i dzieci, które masz, bardziej niż nienawidzisz tego, co zrobił lub nadal robi twój współmałżonek, a co doprowadza cię do szału. Bez względu na to, jak irytujący, paskudny, ignorancki lub złośliwy jest ten sukinsyn lub suka, trzymaj się koncepcji, że besztanie lub poniżanie kogoś innego, w końcu tylko poniża poniżającego. Nie rób tego.

Pamiętam tak dobrze dzień, w którym zdałem sobie sprawę, że nie mogłem być przyczyną wszystkiego, co było złe w moim małżeństwie. Sprowadzało się to do matematyki. Zadałem sobie pytanie: „Jeśli są dwie osoby w związku, jakimkolwiek związku, dobrym czy złym, jakie są szanse, że wszystkie jego rezultaty są wynikiem wkładu jednej lub drugiej osoby?”. Jasną odpowiedzią było, „Zero.”

.