Matka dwójki małych dzieci, Molly Skyar przeprowadza wywiad ze swoją matką, dr Susan Rutherford, psychologiem klinicznym, na temat tego, jak wychować niezależne dzieci i jak nasze dzisiejsze decyzje rodzicielskie mogą wpłynąć na nasze dzieci jako dorosłych.
Pytanie: Mój pięcioipółletni syn wydaje się nadmiernie potrzebujący i nie chce niczego robić dla siebie. Co mogę zrobić, aby pomóc mu stać się bardziej niezależnym? ~ Ann, Austin, TX
Dr Susan Rutherford (MOM): Często, gdy dziecko wydaje się nadmiernie potrzebujące jak na swój wiek, może to być spowodowane tym, że dziecko nie otrzymuje wystarczającej ilości psychologicznego lub emocjonalnego połączenia z rodzicem. Może też otrzymywać odpowiednią porcję uwagi, ale chce jeszcze więcej. Więc wykorzystuje swoją zależność od rodziców, aby ją zdobyć.
To naprawdę nie jest dobra rzecz; jest to zasadniczo niezdrowy sposób na zaspokojenie swoich potrzeb.
Molly: Nie wspominając o tym, że to zachowanie musi być naprawdę irytujące dla jego rodziców!
Dr Susan Rutherford: Jednym z negatywnych skutków jest denerwujące rodziców zachowanie. Wtedy dziecko czuje się źle ze sobą, a wtedy staje się jeszcze bardziej potrzebujące, ponieważ nie czuje się dobrze ze sobą. Cała rodzina może zostać uwikłana w zły cykl.
Jako rodzic, chciałbyś zacząć zajmować się tym typem zachowania, jak tylko zobaczysz, że rozwija się jakiś wzór.
Molly: Jak się tym zająć?
Dr Susan Rutherford: Jest kilka rzeczy, które rodzic może zrobić, aby pomóc dziecku przezwyciężyć jego potrzebę.
Chcesz zacząć etapami. Na przykład, jeśli dziecko mówi: „Chcę, żebyś pomógł mi się ubrać”, mimo że jest doskonale zdolne do samodzielnego ubierania się, może to być dobre miejsce, aby zacząć.
Już wiesz, że jest to wzór dla dziecka, aby nie chciało robić czegoś dla siebie, co rodzic uważa, że powinno robić. Rodzic może więc powiedzieć: „Zróbmy to dzisiaj razem, a jutro sam wybierzesz sobie ubranie i ubierzesz się”. You make it a joint endeavor at first with the intention of moving the child toward doing it by himself.
If he says, „I don’t want to, I want you to do it,” which is likely to be the first response, you shrug and smile and say, „I’m so sorry. Cieszę się, że mogę ci dzisiaj pomóc, ale musimy zrobić to razem.”
Jesteś teraz dużym chłopcem i chcesz mieć możliwość robienia wszystkich zabawnych rzeczy, które robią duże dzieci, więc musisz zachowywać się jak duży chłopiec i sam się ubrać.”
Nie poddawaj się. Jeśli ma napad złości i żąda: „Musisz to zrobić dla mnie”, to po prostu odejdź.
Molly: A co, jeśli odpowiedź brzmi: „Jestem zmęczony. Czy możesz to dla mnie zrobić?”
Dr Susan Rutherford: Rodzic powinien po prostu powiedzieć: „Przykro mi, że jesteś zmęczony. Jeśli jesteś tak zmęczony, może powinieneś pójść do swojego pokoju i się zdrzemnąć? Jeśli chcesz się ubrać, z przyjemnością ci w tym pomogę, ale musimy to zrobić razem.”
Celem jest zachęcenie go, aby zaczął odgrywać bardziej aktywną rolę w dbaniu o siebie. Oczywiście, ta technika może odnosić się do wszystkich rodzajów rzeczy, takich jak ścielenie łóżka rano. Na początku możecie to robić razem, a potem przejść do tego, że będzie to robił sam.
Molly: W pewnym momencie przestajecie robić to razem, a one zaczynają robić to same?
Dr Susan Rutherford: Tak, racja, chociaż niektóre dzieci będą robić to same od początku, ponieważ naprawdę cieszą się opanowaniem i poczuciem spełnienia z wykonania zadania samodzielnie.
Z bardzo zależnym dzieckiem, prawie zawsze będziesz musiała zacząć robić zadanie razem. To get him to do the task all by himself straight away is an unrealistic expectation, and then it can escalate into a real battle and take on a life of its own.
Parents want to be careful not to spark off a series of never-ending battles between parent and child.
Instead, consider teaching him the art of negotiation and compromise. Spróbuj dać trochę od siebie i zachęcić go, by dał trochę od siebie, a potem spotkać się pośrodku. To nie jest zły model pomagający mu nauczyć się, jak pracować z innymi ludźmi przez całe życie.
Może kompromisem jest to, że mama pomaga mu wybrać ubrania, a potem on sam ubiera się przed śniadaniem. Jak stanie się bardziej komfortowy z tym kawałkiem niezależnego działania, może przejść do wybierania swoich własnych ubrań, jak również.
Molly: Co się stanie, jeśli nie zajmiesz się tego typu sprawami, kiedy dzieci są małe?
Dr Susan Rutherford: Długoterminowe rezultaty mogą być takie, że dziecko dorasta i przenosi swoją zależność na ludzi innych niż rodzice, takich jak przyjaciele, nauczyciele, dziewczyny…
Zbyt wiele potrzeb może być bardzo irytujące, a ludzie często stwierdzają, że nie chcą być w pobliżu bardzo potrzebującej osoby. Co gorsza, osoba potrzebująca kończy nie mając żadnego poczucia panowania lub kontroli nad swoim życiem, co prowadzi do uogólnionych uczuć niekompetencji i nieadekwatności, z których żadne nie przyczynia się do budowania stabilnego emocjonalnie i kompetentnego dorosłego.
Molly Skyar i dr Rutherford publikują „Rozmowy z moją matką”, internetowe źródło oferujące praktyczne porady rodzicielskie i psychologiczny wgląd w wychowanie dzieci. Dr Rutherford jest psychologiem klinicznym praktykującym od ponad 30 lat. Ukończyła studia licencjackie na Duke University, studia magisterskie na New York University (NYU) oraz studia doktoranckie z psychologii na University of Denver. Kontakt – Strona internetowa – Facebook – Twitter
Dodaj komentarz