przez: E.B. Johnson

Związki, które dzielimy z naszymi matkami, są naprawdę wyjątkowe. Od chwili, gdy przychodzimy na ten świat, pielęgnują nas one jak nikt inny w naszym życiu. Napełniają nas zaufaniem i miłością, a także łagodzą trudne doświadczenia życiowe, dając nam miejsce stałego schronienia przed burzą. Nie jest tak jednak w przypadku wszystkich. Dla niektórych relacje z matką są burzliwe, napięte i toksyczne. Co zrobić, gdy twoja matka rani cię bardziej niż pomaga?

Odpowiedź, niestety, nie jest łatwa do uzyskania. Nasze matki są ważne i zajmują specjalne miejsce w naszych sercach – nawet jeśli nie są rodzicami, których potrzebujemy lub na których zasługujemy. Choć mogą cię besztać, umniejszać i krytykować każdy twój ruch, trudno jest puścić pierwszą osobę, której szukało się z tęsknoty i miłości. Puszczenie jest konieczne, chociaż, gdy więź, którą dzielimy z naszą matką stała się kwaśna, niebezpieczna, lub toksyczna dla naszego szczęścia i poczucia własnej wartości.

Choć telewizja i filmy zbudowały bardzo specyficzny rodzaj relacji między matką a dzieckiem, nie zawsze jest to gładkie żeglowanie, gdzie to połączenie jest zaniepokojony. Jak każdy inny związek, czułość i komunikacja, którą dzielimy z naszymi rodzicami może stać się zagięta i skrzywiona. Ludzie również, posiadają swoje własne tragiczne wady i historie, które mogą uczynić to jeszcze trudniejszym do utrzymania współczucia i zobaczenia siebie nawzajem na równym polu gry.

Związek, który dzielisz ze swoją matką może być tak samo toksyczny, tak samo przygniatający duszę, jak każdy inny związek, którego jesteś częścią. Chociaż nauczono nas czcić nasze matki i akceptować je bez względu na wszystko – nadal masz prawo być szczęśliwa i bezpieczna. Kiedy jesteś związany z toksyczną matką, jednak żadna z tych rzeczy nie jest możliwa.

Jeśli jesteś gotowy, aby przezwyciężyć ten toksyczny związek, musisz zatrudnić trochę brutalnej szczerości. Musisz zacząć widzieć swoją matkę za to, kim jest i zobaczyć swoje własne człowieczeństwo w tym wszystkim, jak również. Nikt nie zasługuje na bycie małym. Nikt nie zasługuje na to, by mówić mu, że nie jest wystarczająco dobry, lub że to, czego chce dla siebie i swojej przyszłości jest nieważne. Stań w obronie siebie. Znajdź odwagę, aby podjąć działania w imię własnego dobrego samopoczucia i miej wystarczająco dużo szacunku do siebie, aby przeciąć więzi z osobą, która wyrządziła tyle szkód.

Sygnały, że czas przeciąć więzi z toksyczną matką.

Masz do czynienia z toksyczną lub obraźliwą matką? Być może nadszedł czas, aby zerwać więzi i odejść, ale nie wcześniej niż po wypatrzeniu znaków ostrzegawczych.

Niekończące się poczucie winy i zdenerwowanie

Jeśli chodzi o toksyczną matkę, poczucie winy i zdenerwowanie nigdy się nie kończą. Każda rozmowa kończy się konfliktem lub wzrostem poczucia winy, wstydu i obniżonej samooceny. Regularnie sprawiają, że czujesz się gorzej sama ze sobą – i robią to zarówno przez złośliwe uwagi, jak i subtelne podcięcia, które uderzają cię w duszę. Może to wynikać z ich własnych niepewności lub potrzeby utrzymania cię w ryzach, aby zachować nad tobą władzę.

Krytyka przychodzi standardowo

Czy twoja matka bez końca krytykuje cię lub krytykuje cię? Czy komentują twoją wagę, związki, karierę lub przyjaciół z niewielką rozwagą i bez umiaru? Czy sprawiają, że czujesz się mały swoimi słowami i brakiem szacunku? To jest klasyczny symptom toksycznego związku, i to jest system, który jest regularnie wykorzystywany przez matki, które dążą do utrzymania swoich dzieci w stanie niższości lub niepewności.

Szukanie zbawiciela

Nie wszystkie toksyczne matki to krzyki i świętoszkowate krytyki. Czasami toksyczna relacja matka-dziecko wygląda bardziej jak stereotyp odwrócony na głowie. To może być matka, która patrzy na swoje dziecko jak na zbawiciela. Być może twoja matka oczekuje, że będziesz nosić jej brzemiona za nią, lub ponownie przejmiesz rolę rodzica w jej życiu. Może zależy od ciebie finansowo, albo czepia się ciebie psychicznie i emocjonalnie.

Manipulowanie myślami i uczuciami

Manipulacja jest powszechną taktyką używaną przez toksyczną matkę, i może przybrać wiele różnych twarzy. Ta manipulacja może być emocjonalna. Być może twoja matka używa łez lub protestów bólu, aby sprawić, że poczujesz się winny, więc będziesz się naginał do jej woli. Z drugiej strony, może polegać na manipulacji umysłowej i skomplikowanych, pełnych niuansów grach w poparcie i zaprzeczenie, aby zdobyć twoją wierność (lub służalczość).

Wymuszanie gry w obwinianie

Gdy chodzi o twoją matkę, czy ciągle przepraszasz? Nawet wtedy, gdy to nie ty jesteś winny? Ponownie, jest to powszechna taktyka stosowana przez rodziców dorosłych dzieci na całym świecie. Zamiast brać odpowiedzialność za swoje błędy, przerzucają winę na ciebie – zmuszając cię do zinternalizowania jej i wzięcia na siebie własnym kosztem i ciężarem. Wymuszają grę w obwinianie i zmuszają cię do wzięcia na siebie ciężaru wszystkiego, co idzie źle w twoim związku lub rodzinie.

Podcinanie twojego związku

Toksyczne matki uwielbiają angażować się w związki swoich dzieci i uwielbiają powodować problemy i bóle serca tam, gdzie inaczej nie było żadnych problemów. Czy twoja matka stawia się w środku waszych związków? Czy ona powoduje problemy lub zasiewa nasiona wątpliwości i konfliktów podczas gdy prowadzi twojego partnera w dół? Ponownie, jest to wspólna taktyka używana do sprawowania kontroli i podważania twojego szczęścia.

Emocjonalne eksplozje

Kiedy twoja matka się denerwuje (z tobą lub kimkolwiek innym) jak wygląda jej reakcja? Dramatyczne i niestabilne wybuchy mogą być często oznaką związku, który jest nękany przez toksyczne zachowania. Jeśli twoja matka wyładowuje się, krzycząc i terroryzując każdego i wszystkich, którzy zaprzeczają jej życzeniom – być może nadszedł czas, aby poważnie podejść do kwestii oczyszczenia się i zapewnienia sobie bezpieczeństwa.

Niekontrolowana choroba psychiczna

Życie z kimś chorym psychicznie i kochanie go może być wyzwaniem i walką…szczególnie, gdy tą osobą jest twoja matka. Chociaż kochamy naszych rodziców, nie zawsze jest możliwe, aby wspierać ich przez ich chorobę psychiczną. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy odmawiają oni wsparcia dla siebie. Rodzic, który odmawia uzyskania pomocy, przyjmowania leków lub zajęcia się swoimi problemami, nie jest osobą, której możemy się trzymać. Mamy prawo do ochrony własnego zdrowia psychicznego i obowiązek zapewnienia, że chronimy nasze szczęście i bezpieczeństwo.

Kontrola, kontrola, kontrola

Nie ma, być może, bardziej wymownego objawu toksycznego rodzica niż kwestia kontroli. Czy masz matkę, która upiera się przy kontrolowaniu twojego życia lub robieniu zdjęć dla ciebie (i twojego rodzeństwa)? Czy nie chce słuchać twoich pomysłów? Odmawiają widzieć wartość w twój celach? Kontrolujący rodzic no jest jeden który patrzeje out dla ich dziecka najlepszy interes. Są kimś, kto zwraca uwagę na swój własny wizerunek i obraz rodziny, którą chcą zbudować.

Najlepsze sposoby na oddzielenie się od toksycznego rodzica.

Nie musisz pozwalać, aby toksyczne zachowanie twojej matki na zawsze podkopało twoje życie. Możesz stanąć w obronie siebie i możesz znaleźć siłę, aby powoli odciąć więzi i odkryć swoją radość. Aby to zrobić, musisz jednak sięgnąć głęboko i ustalić priorytety swoich potrzeb, podczas gdy starasz się dotrzeć do własnej odwagi i osobistej mocy.

Akceptacja jako pierwszy krok

Zanim będziesz mógł ruszyć dalej i oddalić się od matki, musisz zaakceptować kim ona jest i jak jej zachowanie i wybory wpływają na ciebie. Akceptacja to nie przyzwolenie. Jest to po prostu widzenie rzeczywistości taką, jaka ona jest i znalezienie odwagi, aby powiedzieć: „Dobrze”. Dopóki nie będziesz kultywować akceptacji, nie będziesz w stanie zobaczyć, na czym stoisz ani dokąd musisz iść. To pierwszy krok w podjęciu działania i pierwszy krok w oddzieleniu się od matki, która nie widzi twojej wartości.

Zdejmij swoje różowe okulary i przestań zmuszać matkę do pudełka, do którego chcesz, żeby pasowała. Bądź brutalnie szczery. Kim jest twoja matka? Kiedy cierpisz, jak ona cię traktuje? Kiedy jesteś zły, jakie rozwiązania proponuje? Czy możesz jej ufać? Czy bierze pod uwagę ciebie, kiedy dokonuje wyborów, które kształtują i zmieniają twoją rodzinę?

Zobacz swoją matkę jako człowieka, którym jest. Weź pod uwagę wszystkie jej części – zranione dziecko, niepewną kobietę, mądrą staruszkę z większym doświadczeniem niż ty możesz zebrać. Zrozum, że tak jak ty jesteś wadliwy i zepsuty… tak ona jest wadliwa. Zdejmij ją z piedestału i zobacz ją taką, jaka jest. Jak ona na ciebie wpływa? Czy dodaje łaski i wsparcia do twojego życia? Czy przynosi ci miłosierdzie, kiedy świat jest okrutny? Jak każdy inny związek, miłość, którą dzielimy z naszymi matkami, powinna dodawać (a nie odejmować) naszemu życiu.

Uściślij swoje intencje

Gdy już pozwolisz sobie zobaczyć swoją matkę taką, jaka jest, musisz określić swoje własne intencje i sposób postępowania. Jeśli zdecydowałeś się zerwać z nią więzi za złe zachowanie, musisz się upewnić, że jesteś przygotowany do wykonania tego ruchu. Odcięcie kogoś od swojego życia jest doświadczeniem na zawsze (w wielu przypadkach). Czy jesteś przygotowany na pożegnanie się z matką na zawsze? Czy robisz to z potrzeby bycia szczęśliwym, czy z potrzeby karania?

Nie popełnij błędu – jeśli myślisz, że wycięcie matki z twojego życia sprawi, że ona się zmieni, to jesteś w błędzie. Nie zmieniamy się dla innych ludzi. Nie do końca. Jesteśmy jedynymi, którzy mogą zmienić siebie, i możemy to zrobić tylko wtedy, gdy zdecydujemy, że jest to coś, co chcemy podjąć dla naszego własnego szczęścia.

„Karanie” twojej matki nie będzie działać. Zwłaszcza, jeśli ona nie widzi cię jako równego sobie, ani godnego, ani szacunku. Musisz się upewnić, że zrywasz więzi z właściwych powodów: swojej potrzeby spokoju i szacunku w swoim życiu. Wszystko, co poza tym może wskazywać na pewien poziom nieprzygotowania lub brak rozwagi. Daj sobie czas na przemyślenie wszystkich za i przeciw, i podejmij działanie tylko wtedy, gdy będziesz pewien, że jesteś gotowy, aby odejść.

Prowadź szczerą rozmowę

Po kultywowaniu akceptacji i wyrównaniu swoich intencji, naturalnym następnym krokiem jest poinformowanie matki o nadchodzących zmianach. Zanim jednak to zrobisz, poświęć trochę czasu na wzmocnienie swoich granic. Miej jasną wizję tego, czego oczekujesz i jak chcesz postąpić. Wiedz też, jakie zachowanie jesteś i nie jesteś skłonna zaakceptować, i wyraź to wyraźnie od początku.

Granice na miejscu, znajdź wygodny (i bezpieczny) czas i miejsce, aby usiąść z matką i odbyć szczerą rozmowę. Jeśli twoja matka jest szczególnie toksyczna lub niestabilna, skorzystaj z pomocy przyjaciela, a nawet eksperta od spraw rodzinnych, który pomoże wam obojgu przeprowadzić trudną rozmowę z szacunkiem i grzecznością.

Unikaj języka obwiniania (tzn. zrobiłaś to, zrobiłaś tamto…) i trzymaj się faktów, które znasz. Wyjaśnij, jak się czujesz i dlaczego, ale usuń wszelki język „ty”, który mógłby w przeciwnym razie zaognić rozmowę. Zamiast tego opisuj scenariusze tak, jakbyś był od nich oderwany („Wydarzyło się zdarzenie A i to sprawiło, że poczułem się źle”). Nie wycofuj się i jasno określ, co będzie dalej. Kiedy już dasz sobie miejsce na wyjaśnienie, w jakim punkcie się znajdujesz, zostaw miejsce dla nich, aby zrobili to samo… ale nie akceptuj nadużyć.

Uwolnij się od poczucia winy i wstydu

Jest wiele poczucia winy i wstydu związanego z naszymi toksycznymi związkami z rodzicami, i to często właśnie trzyma nas w pułapce ich trujących pętli i wzorców. Musimy ominąć to poczucie winy i ten wstyd, jeśli mamy nadzieję uwolnić się od ciemności i znaleźć drogę do naszego własnego światła. Nie jesteśmy odpowiedzialni za ból naszych rodziców, ani nie jesteśmy im zobowiązani na zawsze za decyzje, które podjęli.

Powinniście być wdzięczni za poświęcenia, które wasza matka poczyniła dla was, ale nie powinniście pozwolić, aby te poświęcenia uczyniły z was męczenników. Nie musisz na zawsze poświęcać się na ołtarzu dobroczynności swojej matki. W wielu przypadkach to twoja matka dokonała wyboru, aby cię mieć. Ten wybór wiąże się z obowiązkami, które nigdy nie spoczywały na twoich barkach.

Przestań pozwalać, by twoja matka winiła cię za trzymanie się jej bólu. Nie pozwól, aby jej opowieści o nieszczęściu i niedoli były łańcuchami, które uniemożliwiają ci radosną przyszłość. Ból, który inni jej sprawiali, nie jest żadnym usprawiedliwieniem dla bólu, który ona sprawia tobie. Ujmij swoją własną moc i wyobraź sobie siebie wolną od jej uwikłań. Pochyl się w swojej osobistej przestrzeni i świętuj swoją indywidualność trochę bardziej każdego dnia.

Pozwól swojemu wewnętrznemu dziecku biegać swobodnie

Zerwanie więzi z matką jest dziwnym uczuciem i przez długi czas nie będziesz pewna jak iść naprzód. Aby przywrócić siebie jako nowo niezależną osobę, musisz ponownie połączyć się z radością, optymizmem i miłością w swoim życiu. Najbardziej skutecznym sposobem, aby to zrobić jest otwarcie drzwi dla swojego wewnętrznego dziecka, aby ponownie się ujawnić. Powoli, będą uczyć się ponownie odkryć świat i co to znaczy być postrzegane, cenione i kochane za to, kim i czym są.

Odejdź od matki i pozwól swojemu wewnętrznemu dziecku biegać swobodnie. Weź je za rękę i zapewnij je, że nie ma już potwora pod łóżkiem. Niech wiedzą, że teraz mają szansę na szczęście i mogą tańczyć dokładnie tak, jak im się podoba. Revel w radości ten newfound wolność i używać ten proces stukać z powrotem w twój dziecinny sens cud.

Make świadomy wysiłek pozwolić twój wewnętrzny dziecko out każdy dzień, lub każdy tydzień. Daj im wolną rękę do odkrywania nowych związków z całą dziecięcą ciekawością, która sprawia, że uczenie się jest przyjemnym doświadczeniem. Porzuca wewnętrzny krytycyzm i echa matki, która nie do końca wiedziała, jak kochać tak dobrze, jak tego potrzebowała. Ponownie wychowaj swoje wewnętrzne dziecko i daj mu wsparcie, którego nie znalazło u poprzednich opiekunów. Podziękuj swojej matce za to co zrobiła, ale uprzejmie powiedz dobranoc i pozwól sobie (i swojemu wewnętrznemu) dziecku iść dalej i uzdrawiać.

Połączenie tego wszystkiego razem…

Choć związek, który dzielimy z naszymi matkami ma być święty i uspokajający, nie zawsze tak się dzieje. Czasami relacje, które utrzymujemy z naszymi rodzicami stają się toksyczne i przynoszą więcej szkody niż pożytku. W takich chwilach ważne jest, aby stanąć w obronie siebie i dokonać bilansu. Mamy prawo być szczęśliwi, a to nie musi obejmować matki, która cię krytykuje, prowadzi cię w dół lub w inny sposób pracuje, aby zniszczyć twoje szczęście.

Zaakceptuj, kim jest twoja matka i zaakceptuj również to, jak wpływa na twoje życie. Zdejmij różowe okulary i zobacz ją taką, jaka jest, a nie taką, jaką chciałabyś, żeby była. Kiedy już zrobisz odważny krok w tę nową rzeczywistość, możesz zacząć ustalać swoje intencje i decydować, jaki kierunek działania jest najlepszy dla ciebie i twojego samopoczucia. Zważ plusy i minusy odejścia i zrozum, że nie jest to narzędzie kary i nie jest to sposób na zmuszenie twojej matki do zmiany. Wiedząc, co musisz zrobić, usiądź z matką i przeprowadź z nią szczerą rozmowę. Przekaż swoje uczucia i swoje nowe granice. Unikaj języka obwiniania, ale niech wie, gdzie leżą nowe linie. Pozwolić sobie puścić wszystkie winy i wstydu, i upoważnić siebie, aby przejść do przodu w autentycznej radości przez przynosząc swoje wewnętrzne dziecko na zewnątrz, aby świętować ich nową wolność regularnie.

.