DEAR CAROLYN: Wyszłam za mąż późno w życiu, w wieku 46 lat, a przed ślubem byłam (w większości) szczęśliwa jako osoba samotna. Mąż był wcześniej żonaty i naprawdę identyfikuje się jako część pary.

shorthaxMa taką rzecz, którą robi, a którą uważam za super irytującą, a potem czuję się winna, że mnie denerwuje, i nie mogę się zdecydować, czy jest to słodka rzecz, którą powinnam nauczyć się ogarniać, czy też jest to subtelne zachowanie kontrolujące/oświetlające.

Jestem pochłonięta czytaniem/gotowaniem/sprzątaniem/innym, a mąż natrętnie próbuje zwrócić moją uwagę: Kochanie? Hej Kochanie? Hooooooney? A kiedy odpowiadam (czasami zirytowana, czasami słodko), on mówi: „Kocham cię!”

Wydaje mi się, że to brzmi jakby był słodki, ale robi to wiele razy dziennie i szczerze mówiąc czuję, że po prostu nie mogę się skupić na niczym z nim w pobliżu i denerwuję się coraz bardziej i bardziej. Sprawia, że czuję się jak najwyższy b-h, ponieważ wiadomość jest tak słodka, a co żona nie chce usłyszeć „kocham cię” 20 razy dziennie? Czy jestem niewdzięcznym szczurem b-h, czy on celowo próbuje sprawić, żebym skupiła się na nim w każdej budzącej się sekundzie mojego dnia?

Zirytowana niewdzięcznica

(Kliknij tutaj, jeśli nie możesz zobaczyć tego filmu na swoim urządzeniu mobilnym.)

Przemytnicy roślin na wybrzeżu Kalifornii, pytania o zbieranie danych przez aplikacje i plany Kalifornii na 4/20 to historie, które znajdziecie w dzisiejszym Prądzie.

Zirytowany Niewdzięcznik: Wow. Czy zawsze się tak unieważniasz, czy to tylko w tym przypadku?

Bo to jest jakiś potężny jad, który skierowałaś do wewnątrz, tylko za posiadanie własnej opinii. Mizoginizm w twoim języku sam w sobie zatrzymuje mnie na zimnie.

Może jesteś najbardziej niewdzięcznie zirytowanym szczurem b-h z innych powodów, ale na pewno nie jesteś nim na podstawie tego, czym się tutaj podzieliłeś. I bądź pewien, proszę, że nawet najbardziej niewdzięczny szczur b-h ma prawo do własnych uczuć i własnych preferencji.

Jeśli nie lubisz, gdy ci się przerywa, to jest to twój przywilej.

Jeśli uważasz, że ten jego gest jest super irytujący i potrzebujący, to jest to twój przywilej.

Jeśli jesteś żoną, która nie chce słyszeć „kocham cię” 20 razy dziennie – ta też nie, tak na marginesie, bo dla mnie to brzmi unctuous i suffocating i nie sweethearty w najmniejszym stopniu – wtedy to jest twój prerogatywy i nikt nie dostaje powiedzieć ci inaczej.

A jeśli twój mąż nie szanuje sposobu, w jaki czujesz się z jego przerwami, wtedy jego wiadomość nie jest już słodka (jeśli kiedykolwiek była), ponieważ jak może być słodkie robienie czegoś wielokrotnie dla kogoś, co wiesz, że irytuje tę osobę? Więc tak – jeśli on kontynuuje po tym, jak wyraźnie poprosiłaś go, aby tego nie robił, wtedy przekracza linię w gaslighting i/lub kontrolowanie zachowania.

Jest w tym pewien niuans, w tym, że twój mąż jest tak samo uprawniony jak ty do swoich uczuć i preferencji. I czasami „kocham cię” jest po prostu „kocham cię.”

Ale takie uprawnienie rozciąga się tylko do końca działań i uczuć każdej osoby. Obejmuje to, co każdy z was robi, a nie jak druga osoba reaguje. To znaczy, on może mówić, co chce, ale nie jest mu winien reakcji, której pragnie. Nie jesteś winna swojemu mężowi powitania 20 codziennych I-love-yous tylko dlatego, że myśli, że robi coś słodkiego.

I on, podobnie, nie jest ci winien zmiany swojego emocjonalnego makijażu tylko po to, aby cię zadowolić.

Zaangażowane pary nie są winne sobie nawzajem, aby spróbować znaleźć sposoby, w jakie każdy z nich może zaspokoić potrzeby drugiego, będąc jednocześnie wiernym sobie. I nie wywoływać zgrzytania zębami irytacji w tym procesie. Filarami tego podejścia są:

  • Poszanowanie siebie, gdzie każdy z was identyfikuje swoje potrzeby emocjonalne i posiada je, zamiast spisywać je jako niewdzięczne lub szczurzo-brzydkie lub cokolwiek innego;
  • Szacunek dla siebie nawzajem, a tym samym nie odrzucanie, ignorowanie lub próba zmiany potrzeb emocjonalnych drugiej osoby;
  • Komunikacja, abyście oboje mogli powiedzieć, co lubicie, czego nie lubicie, czego potrzebujecie i pragniecie, zamiast oczekiwać, że umysły będą czytane lub zakładać, że preferencje będą podzielane;
  • Cierpliwość, abyście mogli działać na podstawie tego, co słyszycie, zamiast reagować na to – ponieważ to ostatnie ma tendencję do karania i ostatecznie zniechęca do szczerości i przejrzystości.

Dla was dwojga, może to oznaczać, że on posiada i artykułuje swoją potrzebę wspólnego czasu, a ty posiadasz i artykułujesz swoją potrzebę samotnego czasu, a następnie celowo wbudowujesz trochę każdego z nich w swoje dni. W ten sposób każdy z was dostaje niezbędną dawkę emocjonalną bez irytujących przepychanek, do których oboje się uciekacie, gdy wasze niezaspokojone pragnienia biorą górę. Tak jak w przypadku, gdy emocjonalne ustawienia domyślne drugiej osoby stoją pomiędzy tobą a tym, czego potrzebujesz.

Jeszcze raz: Aby to zadziałało, oboje musicie działać z miejsca szacunku, a szacunek musi płynąć w obie strony. Jeśli on nie może wygodnie przyjąć „nie” za odpowiedź, a ty nie możesz wygodnie dać „tak” za odpowiedź, ku obopólnej satysfakcji, wtedy twoje małżeństwo pojawia się na rozdrożu: Zostań w rozdrażnieniu, albo odejdź w pokoju.

Email Carolyn na [email protected], śledź ją na Facebooku na www.facebook.com/carolyn.hax lub czatuj z nią online w południe czasu wschodniego w każdy piątek na www.washingtonpost.com.