Argumenty za współspaniem

Mój mąż wyjechał na 10 tygodni do Berlina, więc cieszyłam się na trochę więcej miejsca w łóżku w nocy. Ale kilka wieczorów temu, gdy poprosiłam Rowenę, moją trzyletnią córkę, by przesunęła się o centymetr, odmówiła. „To jest kawałek tatusia” – odpowiedziała. „Musimy zostawić to na kiedy wróci.”

Z zmęczonym westchnieniem, położyłem głowę z powrotem na przydzielonej mi połówce poduszki, znalazłem mój szeroki na 1ft pas łóżka i przewróciłem się. Rowena wyciągnęła się – jak zawsze – i rozkoszowała się błogością na środku. I tak jest, odkąd się urodziła.

Jesteśmy bowiem rodziną współspania – członkami dość skrytego plemienia, które nie ma odwagi przyznać się publicznie do tak niemodnej praktyki, sprzecznej z nowoczesnymi, rutynowymi ekspertami od opieki nad dziećmi, którzy uważają, że dzieci najlepiej jak najwcześniej zasiedlać we własnych pokojach, aby stały się niezależne.

Yet jest nasz nocny rutyna – kąpiel, historie, następnie co najmniej dwa i czasami wszystkie trzy z nas do dużego łóżka na 8.30pm, z dorosłymi wymyka się później do tiptoe dół na Newsnight – tak dziwaczne? Podczas gdy nadprzyrodzone istoty współczesnej Anglii karciłyby nas za nasze złe nawyki, celowe współspanie – a nie tylko dzieci zakradające się do łóżka mamusi i tatusia, gdy myślą, że im się to uda – jest praktyką tak starą jak samo rodzicielstwo. I jest ona prawdopodobnie bardziej naturalna niż obecne zaabsorbowanie oddzielaniem się od naszych młodych.

Na współspanie niewątpliwie ma wpływ kultura – w wielu częściach świata jest ono nadal normą, a nie wyjątkiem. To Wiktorianie ustalili podstawowe zasady dotyczące spania dzieci we własnych sypialniach. Według historyka Nelleke Bakker: „Kształtowanie charakteru było uważane za najważniejszy cel wychowania dzieci.”

Przytulanie i nocne lampki były na porządku dziennym, oddzielne pokoje i formalność były w cenie.

Niewiarygodne, że dopiero we wczesnych latach 70-tych ktoś zakwestionował ten sposób wychowania. Kiedy Jean Liedloff, amerykański pisarz, spędził dwa i pół roku życia w południowoamerykańskiej dżungli z Indianami Yequana, znalazła sposób życia, który zmienił jej perspektywę na ludzkiej naturze. Jej książka oparta na jej doświadczeniach, Koncepcja Continuum, szybko przyciągnęła uwagę na sposób, w jaki zachęcał rodziców do przyjęcia stylu, który zawdzięczał wszystko swoim dawno zmarłym przodkom, a nie bardziej recent ones.

Liedloff wierzył, że niemowlęta powinny być stale noszone, dopóki nie zdecydują się naturalnie zacząć raczkować, że karmienie piersią powinno być na żądanie i że niemowlęta powinny spać z rodzicami, dopóki nie zdecydują się odejść. To, utrzymywała, pomoże im stać się silnymi, niezależnymi dorosłymi. Attachment parenting – jak ten styl wychowania był dubbingowany – z pewnością okazał się popularny z niektóre i podążał w górę w UK przez Deborah Jackson’s Three in a Bed w 1989.

Dla Veronika Robinson i jej męża, Paul, co-sleeping był „integralną częścią naszego wychowania”. Para, która mieszka w Cumbrii i współredaguje magazyn „The Mother”, ma dwie córki: 12-letnią Bethany i 10-letnią Elizę. „Spaliśmy z nimi od pierwszego dnia” – mówi Veronika. „Naszym zamiarem zawsze było wspólne spanie.”

Podczas pierwszej ciąży Veronika wspomina, że pokazano jej „naprawdę piękną kołyskę”, ale po przeczytaniu Koncepcji Continuum ona i Paul zdecydowali, że tak właśnie będą wychowywać swoje własne potomstwo. Było to sprzeczne z jej niemieckim pochodzeniem, gdzie dzieci były zdecydowanie niemile widziane w sypialni rodziców. „Wcześniej chyba nie zastanawiałam się nad tym zbytnio. Ale im więcej dowiadywałam się o potrzebach dziecka” – mówi Veronika – „tym bardziej byłam pewna, że jedynym miejscem, w którym powinno być moje dziecko, jest łóżko ze mną. Wszystko inne wydawało się okrutne.”

Bethany urodziła się w domu w wodzie w marcu 1996 roku, a kilka godzin później Veronika i Paul wzięli ją do łóżka razem z nimi. „Od tej pory spała z nami. Mieliśmy niezależną położną, więc nie było nikogo, kto mógłby nam powiedzieć, żebyśmy tego nie robili lub nie okazywali dezaprobaty.”

Dwa lata później, w styczniu 1998 roku, przyszła na świat Eliza, urodzona przez poród wodny w szpitalu. Para skorzystała z każdej okazji, aby potrzymać swoje dziecko na oddziale, zanim Eliza mogła dołączyć do swojej matki na oddziale. „Jak tylko ją dostałam, położyłam ją w moim łóżku. Pielęgniarki ostrzegały: 'Ona wypadnie’, więc ściągnęłam materac z łóżka na podłogę i tam spałyśmy. I don’t think the hospital had seen anything like it.”

From then on, the four slept together at home across two double mattresses on the floor of the couple’s room. „Karmiłam piersią oboje dzieci, więc było o wiele łatwiej. Nie mogę sobie wyobrazić, jak bym sobie poradziła, gdybym musiała wstawać, żeby zobaczyć się z każdym z nich w różnych pokojach, kiedy mnie potrzebowały. A Paul był tam, aby pomóc z pieluchami.”

Były też dziwne niewygodne noce: „Pamiętam, że w bardzo wczesnych dniach leżałam tam nie mogąc zasnąć, ponieważ byłam obok trzech chrapiących osób,” mówi Veronika, ze śmiechem.

Dziewczynki w końcu opuściły duże łóżko na rzecz własnych łóżek i pokoi, kiedy każda z nich miała około pięciu lat, chociaż był to dość płynny układ. „Przystosowanie się zajęło mi kilka lat” – mówi Weronika. „Ale Eliza nadal śpi ze mną w niektóre noce, chociaż teraz, gdy dziewczynki są większe, nie ma już tak dużo miejsca, więc Paul musi zamienić się z nią łóżkiem. Czasami mamy tu do czynienia z muzykowaniem łóżek. Ludzie mówią, że dzieci, które śpią razem, staną się przylepne, ale my wierzymy, że kiedy dzieci otrzymują bezpieczne podstawy, kiedy ich potrzeby są zaspokajane, wyrastają na bezpieczne.”

Jednakże istnieją poważni krytycy wspólnego spania. Większość współczesnych ekspertów w dziedzinie wychowania dzieci sugeruje, że niemowlęta najlepiej jest umieścić w osobnym łóżeczku przez pierwsze sześć miesięcy, ale trzymać je w pokoju rodziców, aby zmniejszyć ryzyko śmierci łóżeczkowej – taką radę podała Światowa Organizacja Zdrowia (WHO) i Królewskie Kolegium Położnych.

Ale kiedy moja córka miała kilka miesięcy i nie bałam się już przewrócić jej na bok i przygnieść, zdarzało mi się karmić piersią w nocy w łóżku, a potem „zapominałam” odłożyć Rowenę z powrotem do łóżeczka. Słyszenie jej miękkiego oddechu było o wiele bardziej uspokajające niż mój dawny zwyczaj zakradania się do niej, aby ją szturchnąć, by sprawdzić, czy jeszcze żyje. Co ważniejsze, spała lepiej i głębiej niż w łóżeczku – i ja też.

Wiedząc o radach publicznej służby zdrowia, wspomniałam mojej położnej, że wróciliśmy do wspólnego spania, ale usłyszałam ostrzeżenie. Powiedziano mi, że narażam moje dziecko na ryzyko. Gdybyśmy mogli sprawić, by poszła spać i przespała cały dzień, nie potrzebowalibyśmy współspania.

Wiele nowoczesnych wskazówek na ten temat rozróżnia pomiędzy dzieleniem łóżka (dobre) a współspaniem (złe). Według Inicjatywy Unicef’u Baby Friendly (babyfriendly.org.uk): „Dzielenie łóżka zachęca do intymnego kontaktu między matką a dzieckiem, co ułatwia nawiązanie bliskiej i kochającej więzi. Udane karmienie piersią i lepszy sen są bardziej powszechne wśród matek i dzieci, które dzielą to samo łóżko. Dowody sugerują, że dzielenie łóżka jest powszechne wśród rodziców z noworodkami zarówno w szpitalu, jak i w domu.”

Ale przez to, nie oznaczają, że matka zasypia też – nie, chyba że dziecko śpi w łóżeczku przypiętym do łóżka. Raport ostrzega: „W pewnych okolicznościach matki, które dzielą łóżko, mogą zasnąć, czy zamierzają . Istnieją dowody wskazujące, że współspanie wiąże się z większą częstością występowania wypadków lub nagłej śmierci niemowląt, gdy obecne są pewne czynniki ryzyka”. Szczególne obawy budzi związek między palaczami a śmiercią łóżeczkową oraz niebezpieczeństwo, że jeśli zaśniesz pijany lub odurzony, możesz nie zauważyć, gdzie – lub na czym – leżysz.

Dokładnie zawstydzony i nieufny wobec niebezpieczeństwa, mój mąż i ja próbowaliśmy łagodnych rutynowych czynności. Próbowaliśmy kąpieli, butelek i Beethovena, próbowaliśmy kontrolowanego płaczu i spędziliśmy jedną okropną noc, słuchając, jak nasze małe dziecko krzyczy, że jest fizycznie chore. W końcu to było zbyt wiele. Rowena opuściła łóżeczko i wróciła do dużego łóżka. Przyjaciele i znajomi wydawali się szczerze zszokowani, że chcemy, aby była w naszym łóżku. „Jak ona nauczy się samodzielności?” – brzmiała często powtarzana wiktoriańsko brzmiąca obawa.

Miałyśmy szczęście – w przeciwieństwie do wielu, miałyśmy mnóstwo wsparcia. Moja matka wyjawiła, że przez lata spała razem z moim ojcem, moimi dwiema siostrami i mną i że nigdy nie wygnała łóżeczka z sypialni. Mój bratowa także wyjawiła że jej dzieci spędzali najwięcej nocy w jej małżeńskim łóżku.

Instynkt prowadził 38-letnią Michelle Burfitt, nauczycielkę szkoły średniej ze Swindon, aby przynieść jej syna Rhysa (teraz w wieku dwóch lat) do łóżka, kiedy miał tylko dwa dni. Po niechcianej cesarce w kwietniu 2006 r., kiedy usłyszała płacz swojego syna w nocy w szpitalu, nie traciła czasu na dzwonienie po pomoc, zgodnie z instrukcją. Po prostu pochyliła się i podniosła go za piżamę.

Położna, która pojawiła się w jej pokoju niedługo potem, była przerażona – „Do rana go pani zniszczy”, oznajmiła. Michelle przyznaje, że choć wiedziała, że te słowa to przesada, to i tak czuła się źle. „I was flabbergasted,” she admits.

Michelle followed the WHO advice for the first six months, keeping Rhys in a cot close to the bed she shared with her husband, John, 46. Po siedmiu miesiącach próbowała przenieść go do jego własnego pokoju. W ciągu ośmiu miesięcy jego sen stał się tak zaburzony, że budził się 15 razy w nocy.

Dodaje: „Przeczytałam tak wiele książek i stresowałam się. Patrząc wstecz, teraz myślę, że był taki malutki, dlaczego miałabym chcieć się od niego oddzielić? Jako społeczeństwo chcemy, aby dzieci były zintegrowane z naszym harmonogramem i nie dostrzegamy sensu i wartości ich posiadania.” John wziął sprawy w swoje ręce i zbudował platformę do wspólnego spania dla ich łóżka: trójstronne łóżeczko, które mogło pomieścić materac. „To była taka radość budzić się z nim i obok niego”, mówi. „Te wspomnienia są czymś, co będę pielęgnować.”

Ale Michelle, również, znalazła to niezręczny temat z innymi matkami. „Niektórzy zdawali się mierzyć sukces jako 'przespanie nocy we własnych łóżkach’. Sen zawsze wydawał się być pierwszym tematem rozmowy, kiedy się spotykaliście, a ja nie chciałam o tym rozmawiać.”

Słyszała też, tak jak ja, obawy niektórych par, że ich własny czas na intymność zostanie utracony, jeśli przynajmniej jedno dziecko będzie zawsze chrapać w środku łóżka. „You make other times,” she says, patiently, „and intimacy doesn’t always include sex.”

Meanwhile, I have finally been able to own up to the truth: I like co-sleeping. Uważam, że jest to naturalny sposób rodzicielstwa, łatwo jest mi uspokoić dziecko, gdy źle się czuje, a nasze oddechy wydają się wzajemnie uspokajać do natychmiastowego snu. Instynktownie, i być może kontrowersyjnie, czuję również, że jako pracująca matka w jakiś sposób nadrabiam stracone godziny w ciągu dnia, będąc przy niej w nocy.

Nawet w te noce, kiedy zostałam prawie całkowicie wyrzucona z łóżka, nie narzekam na sposób, w jaki śpimy. „Kiedy będzie spała we własnym pokoju”, ostrzega mój mąż, „będziesz żałował”. I będę.

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

• Share on Facebook
• Share on. Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.