75 Things No Man Over 50 Should Own

Making it to 50 can feel simultaneously like a victory and a defeat. Z jednej strony, żyjesz już od pół wieku! Jesteś wystarczająco stary, aby być wypełniony mądrością i doświadczeniem życiowym, ale nie tak stary, że czujesz się jak antyk. Jednocześnie są dni, kiedy czujesz swój wiek. Może nie fizycznie, ale przynajmniej kulturowo. Świat nie wydaje się kręcić wokół ciebie tak jak kiedyś w młodszych latach.

Wszystko, od twoich wyborów mody do opcji wystroju domu, teraz czuje się trochę bardziej ograniczone. Nie możesz już uciec z czymkolwiek chcesz, ponieważ 50-latek jest trzymany do innego standardu. I to nie jest zła rzecz w rzeczywistości. Teraz, bardziej niż kiedykolwiek, świat oczekuje, że będziesz dorosły. Oto 75 rzeczy, które facet powyżej 50 roku życia powinien pomyśleć o wycofaniu się ze swojego życia, jeśli jeszcze tego nie zrobił.

Jeśli masz ponad 50 lat, prawdopodobnie urzekł Cię ten sequel Powrotu do przyszłości, w którym Michael J. Fox unika schwytania na futurystycznym hoverboardzie. Przykro mi to mówić, ale ta fantazja jest dokładnie tym: fantazją. Nowoczesne hoverboardy są niebezpieczne, w najlepszym wypadku, i kiepskie, w najgorszym. (Aha, i tak naprawdę się nie kręcą.)

Gdy po raz pierwszy urządzasz mieszkanie, futon wydaje się świetnym zakupem: jest zarówno łóżkiem, jak i kanapą! Kiedy jednak przekroczysz pięćdziesiątkę, najwyższy czas, abyś kupił zarówno łóżko, jak i kanapę.

Wszystko, co jest przyklejone do twojej ściany taśmą klejącą, nigdy nie zasługiwało na to, by się tam znaleźć. Umieść go w ramce, zostaw w pudle z innymi starymi dekoracjami pokoju w akademiku lub (gulp!) wyrzuć go.

To element wyposażenia siłowni, którego wszyscy nienawidzą, i nie bez powodu. Zakup jednego i umieszczenie go w swoim domu jest po prostu popisywanie się, i to nie w dobry sposób. To mówienie światu: „Dbam o swoje zdrowie na tyle, aby kupić drogi sprzęt do ćwiczeń, którego nigdy nie użyję i po prostu wieszać na nim pranie.”

W czasach, gdy jedynymi dostępnymi telefonami komórkowymi były ceglastych rozmiarów (i kształtów) Nokii, kabura taka jak ta była najfajniejszym, najsprytniejszym sposobem na przenoszenie swojego nowego urządzenia. W dzisiejszych czasach wszyscy wiemy lepiej: telefon komórkowy idzie do kieszeni.

Wszelkimi sposobami, miej mini lodówkę! (Tylko niech to nie będzie twoja jedyna lodówka.

Jednym z darów starzenia się jest uświadomienie sobie, jak cenny jest czas. Jeśli miałeś zamiar wybrać się w wielką podróż lub zobaczyć część świata, którą zawsze chciałeś odwiedzić, musisz przestać to odkładać. Odnów paszport i zrób plany, póki jesteś jeszcze młody i wystarczająco zdrowy fizycznie, aby się tym cieszyć.

Według jednego z raportów Chicago Tribune z 2015 roku, prawie 40 procent uczestników Lollapalooza jest w wieku od 18 do 24 lat. Kolejne 40 procent uczestników to osoby w wieku od 25 do 34 lat, a mniej niż 10 procent to osoby powyżej 45 roku życia. Wszystko po to, by powiedzieć: Czy naprawdę chcesz być 50-letnim facetem na imprezie pełnej 24-latków?

Plus, jest jeszcze jeden relatywny powód, dla którego będziesz miał o wiele lepszy czas siedząc w domu, nosząc wygodne spodnie i słuchając swoich utworów na wysokiej jakości odtwarzaczu płyt. „Nie lubię siedzieć na ziemi”, powiedział Tribune jeden z uczestników. „Mam słabe plecy.”

Chcesz zapuścić wąsy po pięćdziesiątce? To dobrze – nawet dobrze. Owłosienie twarzy to prawo każdego mężczyzny. Ale posiadanie urojeń Salvadora Dali nie pomaga twojej wiarygodności jako dorosłego. Po prostu pozwól swojej skórze robić to, co chce; nie próbuj nadawać jej sprytnych, nienaturalnych kształtów. A jeśli chcesz wyglądać o wiele bardziej czysto, ukradnij te 23 najlepsze sztuczki fryzjerów na temat prawidłowego golenia.

Jeśli jesteś już na Facebooku i Instagramie, to bardzo dużo – zwłaszcza, jeśli tam właśnie możesz nadążyć za swoją bliską rodziną. Ale jeśli na Twitterze piszesz 50 postów dziennie i spędzasz godziny na Pintereście i Snapchacie, istnieje duże prawdopodobieństwo, że twoje wirtualne życie za bardzo zagraża twojemu prawdziwemu. Nasza rada: Wybierz jeden lub dwa, na których najbardziej Ci zależy, i używaj ich w sposób odpowiedzialny i z szacunkiem do komunikacji z przyjaciółmi i bliskimi.

Fantasy football to zabawne hobby. Ale najlepiej jest ograniczyć rozmowy o tym hobby – o tym, jakie transakcje rozważasz i jaka jest twoja długoterminowa strategia – kiedy jesteś w pobliżu osób nie będących hobbystami. Darmowy pomysł: rozmawiaj o prawdziwych sportach! Wszyscy je uwielbiają.

W tym momencie życia zasługujesz na zegarek taki, jaki nosił twój tata – wysokiej klasy czasomierz o czystym, nowoczesnym wyglądzie, a nie zegarek, którego pasek rozciąga się aż do zerwania za każdym razem, gdy tylko zginasz nadgarstek.

Czy czekasz, aby stracić „jeszcze kilka” kilogramów, aby móc się w nie wcisnąć, czy też podoba Ci się sposób, w jaki dżinsy sprawiają, że wyglądasz, te spodnie nie przystoją mężczyźnie w Twoim wieku. Zamiast tego wybierz opcję slim-straight w odpowiednim rozmiarze.

Nie chodzi tylko o to, że są to najbrzydsze buty, jakie ludzkość kiedykolwiek stworzyła, lub że nadają stopom opaleniznę w kropki. Według podologów, Crocsy szkodzą twoim stopom. Otwarta tylna część buta i luźny pasek mogą dokonać spustoszenia na pięcie i podudziu. A wiesz, co zacznie się psuć po pięćdziesiątce, jeśli nie będziesz o nie dbać? To prawda, twoje stopy!

(Również: To najbrzydsze buty, jakie ludzkość kiedykolwiek stworzyła.)

Tak, mówimy o twojej matce. Ile ona dla ciebie zrobiła przez ostatnie pół wieku? Przynajmniej możesz wyprać, wysuszyć i złożyć swoje własne majtki, które nie są Człowiekiem-Pająkiem.

To świetnie, że byłeś mistrzem piłki nożnej w liceum, albo że poprowadziłeś swój zespół debat do zwycięstwa dzięki przemyślanym analizom stosunków zimnowojennych z lat 80. Ale kiedy przekroczysz pięćdziesiątkę, trzymanie kilkudziesięcioletnich trofeów na pierwszym planie jest słownikową definicją samozadowolenia. Nasza rada: trzymaj je gdzieś w specjalnym miejscu – i całkowicie poza zasięgiem wzroku.

W 2019 roku, przykro nam donieść, ulubione nakrycie głowy Humphreya Bogarta po prostu pretensjonalne. I, jeśli wierzyć ludziom z Vox, fedora spadła tak daleko w zbiorowej ocenie wszystkich, że jest oficjalnie znana jako „kapelusz łajdaka.”

Ty? Jesteś od tego lepszy. Jeśli masz ponad 50 lat, polecamy klasyczną tweedową czapkę typu newsboy, dobrze wyglądającą czapkę taty, która dobrze do Ciebie pasuje, lub – zwłaszcza jeśli lubisz grać w golfa – jeden z najlepszych kapeluszy, jakie możesz kupić na 2019 rok.

Nie chodzi o to, że jesteś za stary na nową technologię, ale po prostu nie będziesz zadowolony z miejsca, w którym znajduje się technologia VR. To dziwna rzecz, której nikt w wieku dwudziestu kilku lat tak naprawdę nie rozumie. Ci starsi niż 50 mogą jeszcze pamiętać czasy, kiedy wirtualna rzeczywistość była „tuż za rogiem”. Dwadzieścia lat później jest to… w porządku, zgadujemy. Może robi to większe wrażenie na ludziach, którzy dopiero poznają wirtualną rzeczywistość, ale kiedy masz 50 lat i przewidywałeś to od długiego, długiego czasu, trudno nie być rozczarowanym.

Wiesz, czego nikt nigdy nie powiedział na żadnej kolacji organizowanej przez 50-latka w historii interakcji społecznych? „Hej, ktoś tu wie, jak zagrać solo na perkusji z 'Tomka Sawyera’?”

Nie. Wiesz dlaczego. Wytnij to! (Dosłownie.) Jeśli naprawdę chcesz, aby Twoja fryzura odmłodziła Cię, spójrz na te 15 najlepszych męskich fryzur, które sprawią, że będziesz wyglądał o dekadę młodziej.

Można się spierać, czy posiadanie kiedykolwiek tomów randkowych Neila Straussa lub Tuckera Maxa było zawsze fatalnym pomysłem. Ale jeśli masz 50 lat i masz jedną z ich książek na swojej półce? To już nie jest argument.

Po 50 latach prób i błędów nauczysz się, że takie podręczniki są całkowicie bezużyteczne. (Poza tym istnieje coś takiego jak Google.)

Spoiler alert: Nikt nie próbuje ukraść Twojego portfela. Albo przynajmniej nikt nie jest powstrzymywany przed kradzieżą portfela, ponieważ z Twojej przedniej kieszeni zwisa gigantyczny łańcuch. To nie jest zastraszające dla kieszonkowców. Onieśmiela każdego, kto nie chce usłyszeć, że kiedyś widziałeś Elvisa Costello w CBGB i że undergroundowa scena muzyczna nie jest już tak fajna jak wtedy, gdy łańcuchy na portfelu stały się modnym dodatkiem.

Hej, my wszyscy też lubimy okazjonalne łyki mocnego alkoholu. Ale najwyższy czas odłożyć te Jägerbomby do lusterka wstecznego, kolego.

Bycie wspierającym przyjacielem jest więcej niż godne pochwały. Ale kiedy ten przyjaciel mieszka na twojej kanapie przez kilka miesięcy, zjada wszystko z twojej lodówki i nie wykazuje żadnych starań, by znaleźć prawdziwą pracę? To właśnie wtedy nadszedł czas, aby przyjrzeć się mu z drugiej strony.

„Ale Michael Jordan nosił taki kolczyk!” niektórzy z pewnością zaprotestują. Chodzi o to, że legendy koszykówki są w stanie wykonać każdy ruch stylistyczny.

Możesz winić swoje dzieci za wszystkie Oreos i batony czekoladowe, chipsy tortilla i torebki Hershey’s Kisses zapychające półki Twojej spiżarni, ale bądźmy poważni. To ty robisz zakupy spożywcze. Jeśli nie chcesz tych wszystkich śmieci, musisz je po prostu… nie kupować. Jeśli masz 50 lat i co najmniej jedno pudełko Cap’n Crunch w zasięgu ręki, nie masz kogo winić, tylko siebie.

Nie potrzebujesz więcej zdjęć siebie pozującego przed niczym szczególnym. Nie jesteś już niepewnym siebie 21-letnim dzieciakiem, wciąż nieprzekonanym o swojej wartości. Jesteś na tej Ziemi wystarczająco długo, aby wiedzieć, że niekończące się selfies nie są drogą do samoakceptacji.

To jest coś, co noszą faceci po dwudziestce, bo myślą, że dzięki temu wyglądają jak 50-letni intelektualiści. Nie bądź 50-latkiem ubierającym się jak 20-latek próbujący wyglądać jak 50-latek. A jeśli chodzi o więcej modowych ruchów, z których należy zrezygnować, zapoznaj się z tymi 40 horrendalnymi błędami stylistycznymi, których mężczyźni po 40. roku życia nie mogą przestać popełniać.

Żyjemy w złotej erze telewizji! Gra o Tron właśnie kończy najbardziej legendarną zabawę z kinową fantastyką w historii. Netflix wydaje zeitgeist-worthy show na pozornie cotygodniowej podstawie. Ilość wysokiej jakości programów jest oszałamiająca. Nie ma potrzeby, aby spędzać czas na Keeping Up with the Kardashians!

Jeśli masz Sony PlayStation 4, nie potrzebujesz też Nintendo Switch i Microsoft Xbox. Wybierz swoją truciznę.

Siedzenie w fotelu beanbag jest jak siedzenie w torbie wypełnionej chrupiącym majonezem. Nie ma w nich nic kiczowatego, ani odrzucającego. (Dla przypomnienia: to samo dotyczy łóżek wodnych.)

Jeśli Twoja mama może teraz wejść na Twój komputer i rzucić okiem na Twoją historię wyszukiwania w Internecie bez zaczerwienienia się, jesteś dobry. Jeśli nie, musisz poważnie przemyśleć to, co robisz w sieci. Masz 50 lat – nie klikaj na te strony!

Szybko, odpowiedz na to pytanie! Co oznaczają dla Ciebie te trzy określenia: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Jeśli odpowiedziałeś „sieci handlowe”, to… nawet nie jesteś blisko. Na dzień dzisiejszy wszystkie trzy są aktami muzycznymi na liście Billboard 100.

Te malutkie klucze, które są dołączone do mebli, które masz złożyć sam, nie nadają się już do niczego innego. Zrób sobie przysługę i wyrzuć je. Twoja skrzynka narzędziowa powinna być zaopatrzona w prawdziwe narzędzia, takie jak klucze, młotki i inne narzędzia cywilizacji.

Pamiętasz, kiedy randki wymagały większego wysiłku mózgu niż machanie w lewo lub prawo? Oczywiście, że tak. Masz 50 lat!

Jeśli ludzie spojrzą na Twoją koszulkę i powiedzą: „O mój Boże, nic Ci nie jest? Co się stało? Czy chcesz, żebym zadzwonił na policję?”, może to być wskazówka, że Twoja ulubiona koszulka jest trochę zbyt potargana i pełna dziur, aby nosić ją już publicznie.

Zostawianie wokół siebie stosów poczty, której po prostu nie zdążyłeś otworzyć – bo może to rachunki, a może po prostu śmieci – to zachowanie człowieka, który nie jest wystarczająco dorosły, by stawić czoła obowiązkom. Poświęć 0,2 sekundy, aby zobaczyć, co jest w tych kopertach.

Fakt, że Justin Bieber nosi jedną z nich, powinien być całym dowodem, jakiego potrzebujesz.

Wiemy, że trudno jest odpuścić. W czasach, gdy płyty CD były dominującym formatem audio, nasze półki były wypełnione ulubionymi płytami. Ale teraz żyjemy w erze cyfrowej, a cała twoja ulubiona muzyka nie mieszka już na małych srebrnych krążkach. Przejedź się z resztą nas do ery natychmiastowego przesyłania strumieniowego.

Masz 50 lat. Możesz utrzymać prawdziwą przy życiu.

„Jeśli chcesz zmienić świat, zacznij od ścielenia łóżka” – powiedział admirał William H. McRaven, w przemówieniu z okazji rozpoczęcia roku 2014 na Uniwersytecie Teksańskim. „Jeśli każdego ranka pościelisz swoje łóżko, wykonasz pierwsze zadanie dnia. To da ci małe poczucie dumy i zachęci cię do wykonania kolejnego zadania. I kolejnego. I kolejne.” Zostaw pogniecioną pościel i koce tym, którzy mogą mieć mniej zadań na swojej liście rzeczy do zrobienia (tj. dwudziestokilkulatkom).

To urocze, gdy dzieciak ma tylko jeden fantazyjny garnitur, który nosi do kościoła lub na inne formalne okazje. Gorzej z 50-latkiem. Zaopatrz się w kilka świetnych garniturów, które sprawdzą się na wszystkie okazje: marynarski, dwa szare (jeden ciemny i jeden jasny) oraz (zaufaj nam) letni, lekki.

Jeśli potrzebujesz przypomnienia, posłuchaj jeszcze raz tej piosenki Franka Sinatry. Prezes zarządu miał 54 lata, kiedy nagrał „My Way”, a zawiera ona wiele truizmów dla każdego po pięćdziesiątce, zwłaszcza jeśli dobrze przeżyłeś swoje życie. Jasne, że będziesz miał czego żałować. Ale i tak zbyt mało, by o nich wspominać. Aby dowiedzieć się, na co zwracać uwagę, sprawdź 50 najczęstszych żalów, jakie ludzie mają po pięćdziesiątce.

Nie poczujesz klimatu retro, jeżdżąc Subaru hatchback z ’87 roku swojego ojca. Dostaniesz tylko trzeszczący pojazd, w którym silnik trzeba sprawdzać częściej niż napełniać bak.

Mebel tu czy tam jest w porządku, ale jeśli większość twojego wyposażenia pochodzi ze szwedzkiej firmy, wyglądasz jak 50-latek, który jeszcze nie skończył college’u. Aby spojrzeć na to, co jest w porządku, aby kupić (i co nie jest), oto The Best and Worst Deals at Ikea in 2019.

Złota zasada, edycja 2019: Jeśli napisałeś to online o nieznajomym i umartwiłoby to twoją mamę, gdyby kiedykolwiek to przeczytała, być może jest to coś, co nigdy nie musiało być w ogóle napisane. Just sayin’.

Pajama bottoms noszone jako spodnie w prawdziwym życiu to spojrzenie daje ten devil-may-care look, że tak wielu twenty- and thirty-somethings szuka. Jak każdy 50-latek wie, być może największą różnicą między dekadami jest to, że, hej, troska jest niesamowita! I nie ma lepszego sposobu na pokazanie światu, że Ci zależy, niż włożenie odrobiny wysiłku w swój wygląd. A jeśli naprawdę chcesz podkręcić swój styl, oto 50 niezbędnych akcesoriów dla mężczyzn powyżej 50 roku życia.

Wykorzystywanie karty kredytowej do maksimum nigdy nie jest dobrym pomysłem. Jeszcze gorszym pomysłem jest pozwolić, aby karty kredytowe z maksymalnym limitem pozostały z maksymalnym limitem. Eksperci finansowi sugerują, że około jedna trzecia Twojej oceny kredytowej jest oparta na tym, jak dużo linii kredytowej wykorzystałeś. Jeśli ta wartość jest na poziomie (lub blisko) 100 procent i pozostanie tam przez jakiś czas, możesz się spodziewać, że Twoja ocena spadnie – i to szybko. Aby Twój wynik się wyrównał, upewnij się, że co miesiąc dokonujesz minimalnej płatności. A następnie nałóż sobie trzymiesięczne moratorium na wszystkie wydatki kartą kredytową. Twój wynik będzie dobry jak deszcz w krótkim czasie.

Głęboki dekolt w kształcie litery V jest bardziej odpowiedni dla kolesi, którzy golą swoje klatki piersiowe i chcą się upewnić, że wszyscy to zauważą. Poza tym, jeśli chciałeś pokazać tak dużo klatki piersiowej, nie powinieneś był nosić swetra w pierwszej kolejności.

Nie mamy nic przeciwko wodzie kolońskiej w ogóle, ale jeśli jej nazwa jest jednocześnie przymiotnikiem powszechnie używanym w powieściach romansowych z Fabiem na okładce – Axe, Brut, Fierce, Obsession, tego typu rzeczy – to może już nie powinna być na Twoim ciele. W wieku 50 lat zasługujesz na zapach od wybitnego projektanta.

Twoja bielizna ma jedno zadanie, a tym jednym zadaniem nie jest ogłaszanie światu (lub, uh, komukolwiek zdarzy się zobaczyć twoją bieliznę), jak bardzo kochasz Supermana.

Jeśli nosisz plecioną bransoletkę przyjaźni od dziesięcioleci, to fajnie. Jeśli nosisz bransoletkę, którą zrobił dla Ciebie Twój dzieciak lub wnuk, to też jest spoko. Wszystko inne jest zabronione. Trzymaj się ponadczasowego zegarka (i, jeśli naprawdę chcesz czegoś ekstra, czegoś wykonanego z litego funta szterlinga).

Teenagers wear shirts plastered with foul language for, let’s face it, one reason: to make adults upset. Pamiętaj, teraz to ty jesteś dorosły!

Nie ma powodu do nostalgii za ręcznikami kąpielowymi, zwłaszcza jeśli wyglądają jak przechowywane na zatęchłym strychu przez ostatnie kilkadziesiąt lat. Ręczniki są stosunkowo niedrogie do wymiany, a jako pierwsza rzecz, która dotyka twojego czystego ciała po kąpieli lub prysznicu, zdecydowanie chcesz czegoś, co nie pachnie (lub wygląda) jak pleśń.

Jeśli jesteś tak głęboko w całej scenie vapingu, że masz ładowarki sieciowe i opaski vape, zbiorniki wymienne i futerały, jesteś zdecydowanie zbyt zainwestowany w to, co może być niezdrowym nawykiem. Tak, vaping jest „lepszy” (o ile niezdrowa aktywność może być) niż palenie papierosów, ale nowe badania sugerują, że vaping został powiązany ze zwiększonym ryzykiem ataków serca i depresji. O wiele lepiej jest rzucić ten nałóg na dobre.

Nie ma nic złego w byciu w bractwie na studiach. Ale jest coś trochę dziwnego w 50-latku wciąż celebrującym swoje doświadczenie bractwa trzy dekady po fakcie. W tym momencie, miejmy nadzieję, stworzyłeś inną grupę przyjaciół, którzy być może nie mają ośmiu sekretnych uścisków dłoni i nie organizują imprez w beczkach.

Wszyscy mamy w tylnej kieszeni starter rozmowy, żart lub historię, którą lubimy wyciągać jako lodołamacz. W żadnym wypadku nie powinna to być impresja na temat Borata, postaci Sashy Barona Cohena z filmu, który ma już ponad dekadę. Oficjalnie minął już czas, kiedy słowa takie jak „Wielki sukces” czy „Bardzo ładnie. How much?” count as funny.

Here’s a short list of pets that are acceptable, in all cases, for a 50-year-old man: cat, dog. Coś innego? Proszę się zastanowić. A jeśli jest to rodzaj super niebezpiecznej bestii z dżungli, która może cię zabić w ciągu kilku minut (np. pyton), nawet się nie zastanawiaj.

Tak, to amerykański kwintesencja muscle car. I rzeczywiście jest to świetna jazda. Ale to także motoryzacyjny odpowiednik koszulki z napisem „Witamy na pokazie broni!”

Nazywanie nie-krewnego bratem – przynajmniej, gdy nie jesteś Matthew McConaugheyem, Ryanem Lochte lub postacią poboczną w powtórce How I Met Your Mother – jest mylące i dezorientujące dla każdego. W rzeczywistości, nie ma powodu, aby nazywać swojego brata „bratem”. Nazywaj wszystkich po imieniu i zostaw to tak.

Camo to ponadczasowy wzór dla jednej grupy ludzi i tylko jednej grupy: sił zbrojnych. Dla wszystkich innych jest to trend. A po pięćdziesiątce już wiesz, że na trendy rzadko, jeśli w ogóle, warto się porywać. Lepiej trzymać się klasycznego, ponadczasowego wyglądu.

Kiedy soczewki przejściowe po raz pierwszy trafiły na rynek, była to nic innego jak zmiana paradygmatu. Osoby z wadą wzroku nie musiały już nosić przy sobie dwóch par soczewek! Ale super! Jednak teraz, gdy minęło już kilka lat od wprowadzenia ich na rynek, prawda jest oczywista: noszenie dwóch par soczewek jest całkiem łatwe.

Jeśli jesteś w samochodzie, wszystko jest w porządku. Nie dostaniesz od nas żadnej oceny. W rzeczywistości dostaniesz punkty bonusowe za nieużywanie telefonu podczas jazdy. Mówimy o facecie, który chodzi z zestawem słuchawkowym Bluetooth jak to jest akcesorium mody, noszenie go tylko po to, aby pokazać, że on jest sooo ważne i może dostać połączenia w każdej chwili. Większość spotkań może być e-mail. Większość rozmów telefonicznych też może. Jedynymi ludźmi, którzy powinni być podłączeni do numeru telefonu przez cały czas, są agenci 911.

Ostatni raz opalenizna była symbolem piękna, zanim stało się powszechnie wiadome, że większość wszystkich nowotworów skóry jest spowodowana ekspozycją na promieniowanie ultrafioletowe słońca.

Jeśli nie jesteś prawdziwym kowbojem rodeo, klamra do paska powinna istnieć tylko po to, by utrzymać pasek przymocowany do talii, a nie zwracać na siebie uwagę. Pomyśl o tym jak o dobrym pisaniu: mniej znaczy więcej.

Żeby było jasne, nie mówimy o plastikowych krzesłach na podwórku lub obok basenu. Mamy na myśli plastikowe krzesła używane jako meble w salonie, lub skulone wokół stołu w jadalni. Nie chodzi tylko o to, że są niewygodne, ale o to, że sprawiają, że twój dom wydaje się być tymczasowym miejscem zamieszkania. (Miejmy nadzieję, że w wieku 50 lat twój dom nie jest tymczasowym miejscem zamieszkania.)

Inaczej znana jako fohawk, jest to fryzura, która wygląda uroczo u dziecka i nieco zabawnie u studenta college’u. Dla wszystkich innych? Cóż…

Półka z książkami powinna być celebracją twoich literackich podróży, a nie smutnym pokazem złamanych obietnic, ścianą wstydu „kiedyś do tego dojdę”. Jeśli nie czytałeś takich pozycji jak „Rzeźnia numer pięć”, „Buszujący w zbożu” czy „Wielki Gatsby” – lub jeśli nie czytałeś ich od czasu studiów, a nawet wtedy było to tylko pobieżne przeczytanie na zaliczenie – nie powinny służyć jako dekoracje. To książki, chłopaki, a nie rośliny domowe. Dajcie im dom, w którym będą pochłonięte z miłością.

Przez lata trzymałeś się tej ulubionej skarpetki, mając nadzieję, że pewnego dnia ponownie połączy się ze swoim wiernym towarzyszem. Może jest pod łóżkiem, z tyłu szafy lub po prostu ukryta na dnie kosza. Trudno jest się pożegnać z ulubionymi ubraniami, rozumiemy to. Ale w wieku 50 lat musisz zacząć zdawać sobie sprawę, że nic nie trwa wiecznie, a to z pewnością dotyczy skarpetek. Zrezygnuj z pościgu. W głębi serca wiesz, że Twoja skarpetka wdowca jest gotowa na emeryturę.

Jeśli koszula ma więcej dżetów niż kostium Cher, jest tylko jedno miejsce, do którego należy: koncert Cher. (Jeśli brzmi to dla Ciebie dobrze, wiedz, że Cher jest obecnie w trasie w Ameryce Północnej, do listopada 2019 roku.)

Kiedy masz 20 lat i wciąż szczypiesz grosze, dobrze jest robić większość zakupów w magazynie, gdzie wszystko przychodzi w bezdennej masie. Ale po pięćdziesiątce zasługujesz na lepszej jakości przyprawy i przybory toaletowe (które znajdziesz w rozmiarach znacznie mniejszych niż metryczna tona). A jeśli masz więcej powodów, aby trzymać się z dala od tego mega-sklepu, dowiedz się o tych 15 „okazjach” Costco, które wcale nie są okazjami.

Pij co chcesz, ale nie ma dobrego powodu, aby mówić wszystkim na I-295, że nie mrugałeś od kilku godzin.

Nie ma nic złego w tatuażu, przyjacielu. Ale błędy powinny być poprawiane, a każdy 50-latek, który jest w stanie zrobić sobie tatuaż „Sheila 4-Ever!”, jest w stanie znaleźć wykwalifikowanego tatuażystę, który zakryje go bardziej gustownym, artystycznym tatuażem. A jeśli potrzebujesz kilku niesamowitych pomysłów na tusz, sprawdź te 100 niesamowitych tatuaży dla początkujących.

Nie tylko urazy są bezsensowną stratą czasu i energii – bycie złym na kogoś przez lata nigdy, w historii ludzkiej cywilizacji, nie zakończyło się poczuciem zwycięstwa – ale niektóre badania wykazały, że trzymanie urazy może nawet narazić Cię na ryzyko wystąpienia problemów z sercem wieńcowym. Jeśli nawet nie możesz sobie przypomnieć, dlaczego byłeś na kogoś zły w pierwszej kolejności, zrób dziś dzień, w którym w końcu odpuścisz. Nie będziesz tego żałować. A jeśli chodzi o więcej na temat życia po wielkim 5-0, oto 50 pytań, których nigdy nie powinieneś zadawać komuś powyżej 50.

Aby odkryć więcej niesamowitych sekretów dotyczących życia najlepszym życiem, kliknij tutaj, aby śledzić nas na Instagramie!

.