Ehi gente, so che questo suonerà un po’ come uno scherzo, ma il mio disordine è arrivato al punto in cui sta cominciando a influenzare la mia vita.
Sono sempre stato disordinato, fin da quando posso ricordare, ovunque sono stato è stato un casino. Uno dei miei primi ricordi è una maestra delle elementari che mi sgridava perché mettevo i colori dappertutto e venivo rimproverata per aver rovesciato la farina sul pavimento dell’aula di cucina. Non mi rendevo nemmeno conto di averlo fatto.
Ora ho 27 anni, e ovunque vado, faccio casino. Il mio ragazzo mi ha detto che siccome sono così disordinata non verrebbe mai a vivere con me e questo mi fa un po’ male.
Se faccio il caffè in un’area al lavoro, qualcuno arriva anche mentre lo sto facendo, prima che io abbia la possibilità di pulire e iniziare a pulire lo zucchero e chiudere tutti i contenitori e questo mi fa arrabbiare. Anche il mio migliore amico mi ha detto che non vivrebbe mai con me a causa della mia pulizia. È qualcosa che è sempre stato uno scherzo, e ho sempre riso con commenti sarcastici e battute e l’ho recitato a volte per un effetto comico, ma in verità mi preoccupa davvero, e mi imbarazza e voglio solo essere come tutti gli altri. Dice sempre che non avrò mai una bella casa e che vivo come un maiale, e che voglio cose belle ma in qualche modo la mia roba viene sempre mischiata e disordinata e disorganizzata. Guardando giù ora, il tappeto della mia stanza è sporco – non so nemmeno come, non so perché sia così sporco. Se mangio, ci saranno briciole sul pavimento, se fumo, la cenere non sarà nel posacenere, se bevo, la tazza gocciolerà, se esco dal bagno, il pavimento sarà zuppo.
Mamma mi dice che sono “proprio come mio padre”, cosa di cui ho sempre riso, ma penso di esserlo. Mio padre aveva l’abitudine di fare casino ovunque andasse, se si sedeva su una sedia, riusciva a rovesciare il suo tè, o a far cadere la cenere, o a sporcare il tabacco. Uscendo per un pasto, il sugo veniva schizzato su tutto il tavolo. Se aveva un orologio nuovo, nel giro di un giorno era rovinato o graffiato, rompeva costantemente gli occhiali, o ci si sedeva sopra o li graffiava e la sua macchina era come una discarica di rifiuti. Vado a casa di qualcuno e mi siedo sul letto o qualcosa del genere e guardo nella mia borsa. Mi alzo e qualcuno mi dice: “Hai rovinato il letto, guarda! Hai fatto cadere della roba dalla borsa, e le tue scarpe sono sul pavimento, hai calpestato della sporcizia!” ma per me non mi accorgo nemmeno che è successo. Mi sento come se fosse qualcosa nel mio cervello, come se non riuscissi a fare, o vedere, o agire come devono fare le altre persone.
Non capisco le persone che sono davvero pulite e ordinate, deve essere come se pensassero sempre alla pulizia, mi sembra che debba essere sempre in cima alla loro mente. Mi ritrovo ad arrabbiarmi con le persone che criticano la mia pulizia. Se penso al passato, a volte mio padre si arrabbiava e mi costringeva a pulire, e io associo la pulizia al fatto che forse sono costretta a farlo, e mi arrabbiavo perché se la prendeva con me, quando lui stesso era disordinato. Il mio ex ragazzo mi diceva di cambiare quando vivevamo insieme e io ci provavo, ma non riuscivo a farlo abbastanza bene, c’era ancora disordine dappertutto e lui iniziava a gridarmi contro e io tornavo aggressiva, perché ci stavo provando, ma lo trovavo davvero frustrante. Anche se pulivo, lo facevo male, o provavo a passare la spugna sul tappeto e finiva peggio. È come se fossi molto maldestra. Vorrei non essere come sono, ma lo sono.
Trovo davvero difficile raccogliere le cose dopo di me, e anche se cerco di concentrarmi sul riordinare o tenere pulito qualcosa, pochi minuti dopo è di nuovo coperto di disordine, o un’altra area è in disordine. Sono infelice del mio modo di essere, ma non so come cambiare e mi fa arrabbiare pensare che le persone che mi amano non vorrebbero nemmeno vivere con me. Cosa posso fare?