Quello che dovete sapere sul trauma da enmeshment

Nelle famiglie sane, i membri hanno spesso valori comuni e sono leali gli uni agli altri. Tuttavia, in una famiglia incatenata, i valori comuni e la lealtà hanno un prezzo: il benessere e l’autonomia individuale.

Quando si attraversa un divorzio, i genitori che si separano sono spesso più emotivi e vulnerabili, il che rende più difficile mantenere i normali confini con i loro figli. Queste condizioni possono portare ad un trauma da enmeshment.

Che cos’è l’enmeshment?

L’enmeshment (a volte indicato come incesto emotivo) comporta relazioni familiari che mancano di confini e aspettative. In questo tipo di famiglia, il ruolo di una persona diventa sfocato e confuso.

I genitori possono diventare inopportunamente ed eccessivamente dipendenti dai loro figli per il sostegno, e al bambino può non essere permesso di essere emotivamente indipendente dai genitori. Tutti i membri della famiglia sono uniti in un modo che è estremamente malsano.

Quali sono i segni e i sintomi dell’enmeshment?

Questi sono alcuni dei segni e dei sintomi più comuni dell’enmeshment:

1. La famiglia manca di confini fisici ed emotivi.
2. Tutto ruota intorno al piacere degli altri, non a ciò che è meglio per te (il bambino).
3. Ti senti responsabile del benessere e della felicità degli altri.
4. Ti fanno provare vergogna o senso di colpa se vuoi avere meno contatti con la tua famiglia o fare una scelta che è nel tuo interesse.
5. I tuoi genitori ti fanno sentire come se la loro autostima fosse basata sulla tua felicità o sul tuo successo.
6. I tuoi genitori vogliono conoscere ogni dettaglio della tua vita.
7. La vita dei tuoi genitori è incentrata sulla tua.
8. I tuoi familiari condividono eccessivamente le loro esperienze personali e i loro sentimenti in un modo che crea una dipendenza malsana e aspettative irrealistiche.
9. I tuoi genitori non ti dicono di seguire i tuoi sogni. Invece, ti dicono cosa dovresti fare.
10. Se possibile, eviti i conflitti e non sai dire di no.
11. Non hai un forte senso di sé.
12. Ti senti come se dovessi sempre risolvere i problemi degli altri.

Quali sono le caratteristiche dell’enmeshment?

Le caratteristiche più comuni di una famiglia enmeshed includono:

1. Ogni membro della famiglia ha un ruolo specifico, e questi ruoli sono usati dagli altri membri della famiglia per permettere un comportamento disfunzionale.
2. Spesso l’enmeshment inizia quando un membro della famiglia ha un problema di salute mentale o abusa di droghe e/o alcol.
3. L’enmeshment fa sembrare normali i comportamenti anormali.
4. La famiglia spesso vede il dissenso come un tradimento.
5. La famiglia richiede un alto livello di vicinanza, anche se sei un figlio adulto.
6. Tutti i membri della famiglia sono legati tra loro.
7. Esistono norme non dette, che tutti i membri della famiglia danno per scontate.

Come l’enmeshment permette l’abuso?

È importante notare che l’enmeshment non porta sempre all’abuso. Piuttosto, è uno strumento che gli abusatori usano per proteggersi dalle conseguenze delle loro azioni.

I membri della famiglia incatenati spesso si difendono a vicenda, e possono considerare il comportamento dannoso come buono e normale. Può essere difficile formare relazioni al di fuori della famiglia. Senza avere relazioni esterne, è difficile per un membro di una famiglia incatenata sapere che non sono sani.

Anche se si formano relazioni al di fuori della famiglia, i membri della famiglia possono cercare di intromettersi in queste relazioni. In alternativa, si può vedere una mancanza di relazioni esterne come normale.

Qual è il trauma di una famiglia avviluppata?

L’esperienza di essere in una famiglia avviluppata può essere traumatica di per sé, specialmente quando l’abuso è considerato normale. In altri casi di enmeshment, questo trauma è il risultato di un trauma esterno, come una perdita improvvisa, una malattia grave o un disastro naturale. Questo trauma può indurre voi e la vostra famiglia a diventare estremamente vicini, per cercare di proteggervi. Se questo schema continua ben oltre il trauma che lo ha causato, l’enmeshment perde la sua protezione e può minare la vostra autonomia personale.

Inoltre, una famiglia incatenata spesso ignora il trauma. Per esempio, uno dei tuoi genitori può liquidare una notte di abusi da ubriaco come una reazione ai tuoi brutti voti o a qualcos’altro che loro percepiscono come un’azione sbagliata.

Quando diventi adulto, i tuoi fratelli possono difendere l’abuso di un genitore dicendo che erano sotto stress o che l’abuso era colpa tua. Congedando il trauma come se fosse normale, la famiglia incatenata rende difficile per voi e per gli altri membri della famiglia capire le proprie emozioni e/o esperienze.

Enmeshment e Divorzio

Durante un divorzio, un bambino può essere coinvolto in una relazione di enmeshment con uno dei genitori.

Per esempio, se un figlio maschio vive con sua madre dopo un divorzio, lei potrebbe riempire il vuoto di non avere un uomo intorno. In questa situazione, la madre potrebbe guardare al figlio maschio per soddisfare i suoi bisogni emotivi. Vuole che suo figlio si faccia avanti e prenda il “posto dell’uomo” in casa. Questa situazione causerà un malsano intreccio tra madre e figlio, che il figlio porterà con sé nell’età adulta.

Similmente, una figlia che è diventata un sostituto emotivo di sua madre crescerà sopprimendo i propri bisogni rispetto a quelli degli altri. Questa situazione potrebbe portarla a infuriarsi o ad avere una relazione.

Se trasformate vostro figlio in un eguale o vi aspettate che prenda il posto del vostro ex coniuge, farete del male a vostro figlio, sia ora che in futuro. Non volete lasciare questa eredità a vostro figlio.

Quali sono le conseguenze dell’enmeshment sulle mie relazioni adulte?

Queste sono alcune delle conseguenze più comuni dell’enmeshment sulle tue relazioni adulte:

1. Sei inconsciamente attratto da donne che sono come tua madre, come donne controllanti, bisognose, e/o possessive.
2. Se sei maschio, non maturerai completamente in un uomo. Invece, rimarrai emotivamente non sviluppato.
3. Se sei in una relazione intima, potresti sentirti intrappolato o soffocato.
4. In una relazione intima, hai problemi ad esprimere i tuoi bisogni o ad ottenerli.
5. Hai problemi a far entrare il tuo partner, e ti senti in colpa o ti vergogni.
6. Hai difficoltà a prendere decisioni.
7. Ti senti sotto pressione e oppresso dai bisogni del tuo partner nella tua relazione, il che porta alla paura di impegnarti.
8. Hai difficoltà con l’identità sessuale e di genere.
9. Sei passivo-aggressivo.
10. Mostri ambivalenza verso il tuo partner, e potresti essere in una relazione di amore/odio.
11. Hai difficoltà a stabilire dei confini, e tendi ad attrarre persone codipendenti.
12. Hai una dipendenza dal sesso occasionale.

Qual è l’eredità di Enmeshment?

Enmeshment può causare una grande varietà di problemi nella tua vita, specialmente quando raggiungi l’età adulta. Ecco alcuni dei problemi che potresti affrontare:

1. Hai poca autostima, e sei sempre alla ricerca di approvazione.
2. Hai paura di essere abbandonato.
3. Hai frequentemente ansia.
4. Non sei in contatto con i tuoi sentimenti, convinzioni e/o interessi.
5. Non persegui i tuoi obiettivi.
6. Provi sensi di colpa e di responsabilità inappropriati.
7. Non parli per te stesso.
8. Tendi a gravitare verso relazioni codipendenti.
9. Non sai come calmarti quando sei turbato.
10. Ti senti responsabile per le persone che possono averti maltrattato o che non si prendono la responsabilità per se stesse.

Come posso riprendermi dall’enmeshment?

Se sei cresciuto in una famiglia enmeshment, probabilmente hai replicato questo enmeshment in altre relazioni. Abbi fede: Non siete condannati a vivere una vita di relazioni disfunzionali. Potete fare dei passi per invertire l’enmeshment e diventare più sani. Questi passi includono:

1. Porre dei limiti: Se volete vivere una vita sana, dovete imparare a stabilire dei limiti per voi stessi. Quando hai dei limiti, crei una sana separazione tra te e le altre persone. Devi anche avere dei limiti fisici, come la privacy e lo spazio personale. I confini emotivi includono il diritto di sentirsi come ci si sente, di dire di no, di essere trattati con dignità e rispetto, e di non rispondere alla telefonata di qualcuno che si considera tossico.
2. Scopri chi sei: Poiché l’enmeshment ti impedisce di avere un forte senso di te stesso (compreso ciò che conta per te e ciò che vuoi realizzare nella vita), potresti sentirti obbligato a cercare di compiacere le altre persone. Hai bisogno di capire cosa vuoi, chi sei, quali sono i tuoi obiettivi e come ti senti rispetto a certe cose. Questo processo può essere scomodo per te, e potresti sentirti in colpa o come se stessi tradendo la tua famiglia. Tuttavia, non è sbagliato esprimere le proprie opinioni e preferenze e agire di conseguenza.
3. Non sentirti in colpa: E’ molto importante che tu impari a smettere di sentirti in colpa quando poni dei limiti e fai ciò che è giusto per te. Il senso di colpa può essere usato per manipolare le persone, ed è importante capire che il senso di colpa non è utile. Di solito, il senso di colpa non si avvicina a riflettere la realtà.
4. Trova supporto: E’ difficile liberarsi dall’enmeshment. Le persone che traggono vantaggio dal vostro incatenamento vi daranno un sacco di pressioni, il che può rendervi difficile cambiare. Tuttavia, puoi farti aiutare da un terapeuta o da un gruppo di sostegno. Questa assistenza è un modo inestimabile per imparare nuovi modi di gestire il senso di colpa.

Conclusione

E’ giusto essere vicini alla tua famiglia. Ma quando le cose diventano troppo strette, può trasformarsi in un intreccio. Tutte le famiglie hanno bisogno di confini, quindi dovete stabilire dei ruoli appropriati nella vostra famiglia.

È naturale crescere e diventare un adulto emotivamente sano e maturo; questo è ciò che i bambini devono fare. Devi diventare il tuo individuo e separarti – emotivamente, fisicamente, spiritualmente e intellettualmente.

Sperimenta il tuo stile e chiarisci i tuoi valori, interessi e convinzioni. Poi agisci in base ad essi. Devi prendere decisioni per te stesso. Parte di questo processo implica capire chi sei.