Non fare questo: Cose che odio come persona sobria alle feste di Natale

Comedy DON’T

Anne T. Donahue – CBC Comedy

Posted: December 08, 2017

È il mio quinto Natale sobrio, il che significa due cose molto importanti:

1) Sono annoiato dai vostri nuovi menu di bevande per le feste (versatemi un po’ di Perrier e sparite dalla mia vista);

2) Probabilmente mi darete fastidio alla vostra festa

Che non vuol dire che siate voi, personalmente. In mia difesa, di solito sono infastidito in generale (e se non infastidito, imbarazzato di seconda mano per qualcosa che hai fatto). Ma il Natale porta con sé un’edizione speciale di People Being Terrible, come se gli orpelli e le ripetute proiezioni di Home Alone giustificassero un assalto dei peggiori tratti possibili.

Ecco cosa io, una persona sobria, odio di più dell’essere intorno a te, una persona che sta attivamente ricreando le peggiori scene di festa di qualsiasi film.

Abbracci non richiesti/contatto fisico

Ho capito, siamo tutti molto allegri. Ho, ho, ho, ecc. Se siamo amici, ti abbraccio. Se non lo siamo, non toccarmi.

Questa è la cosa sulle persone ubriache alle feste: loro (e probabilmente anche tu) amano abbracciare.

Lo amano così tanto che spesso ti abbracceranno a sangue quando stai solo cercando di monopolizzare il ring dei gamberi in solitudine. “Gridano, come se non li avessi appena visti al lavoro nel primo pomeriggio. “Sei fantastica!”

Così per cominciare, lo so. Grazie. Scelgo saggiamente i miei abiti, quindi posso promettere che non parteciperò a nulla se non sarò fantastica. (E ci torneremo tra un momento.) In secondo luogo, non abbracciarmi. Quando abbiamo iniziato ad abbracciarci? L’ho chiesto io? Le mie mani piene di gamberetti erano un segnale del mio desiderio di muovermi in questo nuovo regno di familiarità?

Quando abbiamo iniziato ad abbracciarci? L’ho chiesto io?

Figlio, sono sobrio come una pietra e sono a un giro della festa dal fuggire silenziosamente in quella notte buia e liberarmi dall’obbligo di dover essere a questa cosa.

Il 99% del tempo, la nostra unica interazione è apprezzare i tweets dell’altro, e solo sotto la pressione di sembrare colleghi solidali.

Quindi questo significa che non ci abbracciamo. Non ci baciamo. Non mi tocchi in nessun modo, a meno che non sia per offrirti di tenere un tovagliolo pieno di snack che non riesco a destreggiarmi tra le mie due mani occupate. Non mi interessa che tu sia un ubriaco amichevole: sei troppo vicino a me.

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Complimenti esagerati

Perciò torniamo a questo: “Sei fantastica!” Fico, come detto, sono consapevole. Sono molto in sintonia con la mia estetica, e non ho intenzione di andare a una cosa elegante indossando pantaloni della tuta perché ho speso troppi soldi in pantaloni formali.

Ma anche: Non mi interessa.

Ecco cosa tu, una persona ubriaca, puoi dire a me, una persona sobria (o qualsiasi persona, TBH), senza farmi sentire a disagio: “Sei carina!” “Bello” è la parola più piatta e vuota della storia del pianeta. Va detta nel modo in cui ti rivolgeresti alla nonna del tuo migliore amico, e non deve essere accompagnata da un contatto visivo prolungato o da uno sguardo prolungato che va su e giù.

Certo, ci sono eccezioni.

Parliamo tutto il tempo? Di solito parliamo di abiti e di come l’altro appare (in modo consensuale?) Ti ho chiesto cosa pensi del mio grandissimo cappotto? Oppure, hai bevuto otto birre e sei pronto a far festa?

Inoltre, non posso ricambiare il tuo complimento perché se hai bevuto otto birre, probabilmente hai smesso di preoccuparti di come ti sta la cravatta e assomigli a Don Draper nelle stagioni sei e sette di Mad Men. Quindi dirò solo “Sì!”

Chiedendo perché non sto bevendo

Tra te e me, il mio desiderio di Natale da adulto è di non ricevere mai più questa domanda. Ma “Buon Natale!” direte voi, mentre probabilmente indosserete orpelli e un fiocco natalizio come cappello perché sono le 22:30 e perché non dovreste? “Perché non stai bevendo?”

E io starò lì, sorridendo educatamente, pensando a come mi vendicherò di questa domanda ridicola per la milionesima volta.

Io farò un gesto verso il mio ginger ale al mirtillo e dirò: “Lo sto facendo!”

E tu dirai: “No, voglio dire…” e allora, siccome non capisci che io e te ora abbiamo definizioni molto diverse di divertimento, io dirò: “Perché sono dipendente dall’alcol”. E tu ti sentirai stupida e io mi sentirò bene al riguardo.

Spargere troppi segreti

E’ un fatto che ad ogni festa di Natale, tutte le persone ubriache cercheranno i pochi partecipanti sobri e diranno loro cose che non vogliono sentire. Si avvicineranno e parleranno della loro lunga ed estenuante relazione con il copywriter, o di come si pentono di aver avuto dei figli con il coniuge con cui state parlando, o vi diranno cosa ha detto il tale e il talaltro e bla-bla-bla.

Mentre voi potete pensare che questo sia divertente, non lo è. È il minimo del divertimento. Non è tempo di gossip con un amico, non è un’attività di legame con una cotta. Invece, è TMI che ti ha intrappolato mentre qualunque sia il suo nome divulga (mentre sta troppo vicino, BTW) che gli è sempre piaciuto il tuo migliore amico e che è scomodo perché è sposato con l’altro tuo migliore amico.

È orribile.

E succede sempre nell’area della stanza che ha solo un’uscita molto, molto lontana da dove stai. È in questo momento che pregherai per la morte, e se non la morte, allora un’apparizione di Satana, al quale potrai vendere la tua anima in cambio di una rapida fuga.

La mancanza di qualsiasi bevanda analcolica

Buone vacanze! Non voglio la tua acqua del rubinetto. Non voglio i tuoi cubetti di ghiaccio sciolti in un barattolo, non voglio il succo di frutta nel tuo frigo che è scaduto in aprile. Non voglio il latte, non voglio la crema di caffè. Preferirei anche ingerire del veleno piuttosto che bere qualsiasi succo verde.

Non è difficile comprare una bottiglia di Sprite.

Non è un’impresa prendere dell’Evian.

Non è una grande richiesta per una bottiglia di acqua a temperatura ambiente che hai comprato da un distributore di benzina.

Ma ahimè, eccoci qui. Ed eccomi qui, a bere lo 0% di qualsiasi cosa abbia portato da casa e a giudicare te e i tuoi parenti per aver speso 395825 dollari in alcolici senza prendere nemmeno un pacchetto di tre succhi di frutta. Quindi la farò semplice: per ogni bottiglia della mia stessa acqua che berrò a casa tua, ruberò un regalo da sotto l’albero. Forse è per questo che il Grinch era così arrabbiato.

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SULL’AUTORE

Anne T. Donahue

Anne T. Donahue è una scrittrice e persona di Cambridge, Ontario. Potete comprare il suo primo libro, Nobody Cares, proprio ora e ovunque si compri di solito. Lei chiede solo di leggere prima questo pezzo.