Mamma single vs. mamma solitaria: Allontanarsi dall’etichettatore?

Anche se di solito resisto alle etichette, a volte il bisogno di dare un nome alle cose, di auto-identificarsi, è troppo forte.

Ho lottato con il termine “mamma single” e come l’enfasi non sia sulla maternità, ma sullo stato della relazione della madre. Quando ho iniziato questo blog, era “mamma single che scrive”. Mi piaceva prendere la frase “single working mom” e cambiare “working” con “writing”, perché scrivere è il mio lavoro. Mi piaceva come, almeno per me, l’acronimo swm richiamasse “straight white male” – stavo facendo una piccola battuta su quante mamme che scrivono ci sono (amico, l’altro tipo di swm sembra essere ovunque, no?). Non ignorarci. Siamo qui, lavorando, facendo le mamme, facendo il culo al multi-task.

Ho cambiato il titolo di questo blog qualche mese fa in un’altra mamma che scrive. Sono solo un’altra. Non pretendo di saperne di più o di meno delle altre mamme che scrivono.

E non voglio che l’enfasi di questa etichetta che mi do ponga il mio stato di relazione come la cosa più importante di me O che tipo di mamma sono.

Non voglio che la parola “single” venga prima perché questo blog non è Tinder.

Così ho iniziato a pensare alla frase un po’ di tempo fa, e mi sono imbattuta in ESME, che sta per Empowering Solo Moms Everywhere. Mamme sole. Cos’è questa nuova (per me) “etichetta”? Perché differenziare tra solo e single? È la stessa cosa, giusto?

Sbagliato. “Mamma sola” è molto più sfumato. “Solo” sembra effettivamente modificare “mamma” – cioè, “faccio la mamma da sola”. Questo, al contrario di come “single” non modifica in alcun modo “mamma”, ma è un dettaglio in più su detta mamma. È single, ed è una mamma.

Le mamme single potrebbero essere divorziate, vedove, avere partner che sono stati impiegati per lunghi periodi di tempo. E più rilevante per me, penso che potrebbero essere mamme che non sono co-genitori con il padre del loro bambino o dei loro bambini, ma che sono in qualche tipo di relazione. Ma tu non lo sapresti dall’etichetta, vero? Bene.

Alla Google. È stato scoraggiante cercare “mamma sola o mamma single”, perché come sempre, l’intrawebz è una vera e propria tonnellata di opinioni su come si chiamano le mamme. Sorpresa, sorpresa.

Ancora, ho trovato alcuni grandi articoli. Toi Smith ne ha scritto uno per Solo Parent Magazine (“Not All Single Mothers Are Created Equal,” 2/22/15), e sono felice che lei lo preceda dicendo che non sta cercando di “scontare il viaggio di qualsiasi madre”, ma solo di dire “la verità”, perché quello sconto sta già accadendo ovunque. Una mamma non può lanciare un sasso senza colpire qualcuno che, per un motivo o per l’altro, vuole lanciare sassi alle sue capacità di mamma. Ma la Smith, pur non usando il termine “mamma sola”, sottolinea che

Alcune madri sole hanno un aiuto. Aiuto sotto forma di denaro, aiuto sotto forma di tempo, aiuto sotto forma di affidabilità. Queste madri possono dipendere dal padre del loro bambino. Lui è coinvolto, attivo, disposto e capace di far parte della vita di suo figlio. Queste madri sono in grado di prendere una pausa, rilassarsi e sperimentare un po’ di tempo per “me”. Sono ancora in grado di essere parte del mondo. Il loro livello di stress è mitigato dal fatto che non devono fare tutto da sole, e anche se possono essere single in termini di stato di relazione, sono tutt’altro che single quando si tratta di crescere il loro bambino.

Immagino di rientrare in questa categoria (la Smith le chiama “co-op moms”), anche se non perché ho quello che lei definisce poi “una partnership non conflittuale con il padre” di mio figlio, o che lui è “coinvolto” e offre “affidabilità” o è un co-genitore attivo e cooperativo. Ma mio figlio ha una visita ogni due fine settimana con suo padre (che fornisce un po’ di tempo per me, e un giorno di riposo ogni due settimane), e ho l’aiuto di alcuni amici e parenti di qualità che vivono molto vicini e fanno parte della vita quotidiana mia e di mio figlio.

Ma il confronto della Smith si basa ancora sulla presenza del padre. Il padre di mio figlio è presente per le loro visite e basta (mai sentito parlare di un genitore di Disneyland?). Non importa quanto aiuto non paterno io abbia, per lo più sto davvero volando da solo. Mi è stato ricordato questo fatto più di una volta. In un post sul blog all’inizio della scorsa estate, ho cercato di esplorare questo sentimento conflittuale, senza autocompiacimento, ma con onestà:

Ma questo è quello che voglio dire di più, sia con rispetto che con umiltà: non importa quanto la tua famiglia faccia da babysitter o faccia da interferenza per te quando il tuo bambino cerca di mangiare di nuovo una delle Beggin Strips del cane, una mamma single è una mamma single. Sono l’unica che si sveglia con lui quando è malato. Sono l’unica che prende appuntamenti, urla ai dottori, legge il libro delle Cinque scimmiette che saltano sul letto 12 volte al giorno, è ossessionata dal fatto che mangi i broccoli, coordina l’assistenza ai bambini mentre io lavoro (solo questo è un’impresa), compra vestiti ogni fine settimana perché cresce come una proverbiale erbaccia, insiste che nessuno gli dia la soda (PERCHE’?), e pianifica elaborate uscite progettate per educarlo E stancarlo così che io possa sedermi a un certo punto della serata. Sono la mamma e l’assistente principale (Jax è con me 25 giorni su 31 in un mese); tutto l'”aiuto” del mondo non mi toglie il peso e la responsabilità del suo sviluppo. Non sto facendo nulla che non stia facendo anche qualsiasi altro genitore single, ma sono ancora io a farlo. Sola, ma in una casa piena di gente.

Quando cerco di sostituire “una mamma single è una mamma single” con “una mamma sola è una mamma sola”, qualcosa mi assilla ancora. In un post su divorcedmoms.com, un autore non specificato ha detto: “Essere un genitore single significa che siamo io e i miei figli. Tutti. Il. Tempo. Da soli”. Questo blogger aggiunge: “La genitorialità solitaria offre una luce alla fine del tunnel, il ritorno del tuo partner genitoriale”. Non per me.

Di nuovo, con l’accento sul padre/secondo genitore.

Come identificarsi, se sei una mamma che non fa il co-genitore con il padre di suo figlio, ma anni dopo essersi separata da lui, ha un altro significativo? Quel SO, non importa quanto sia gentile, paziente, amorevole o meraviglioso con i tuoi figli, non è responsabile per loro – per gli appuntamenti, il coordinamento, o la preoccupazione. Quando vuoi uscire senza tuo figlio, che sia per un gallone di latte o per un concerto dei Pearl Jam, devi chiedere a qualcuno di fare da babysitter, anche al tuo SO. Naturalmente, se tu vivessi con il padre di tuo figlio, menzioneresti tale uscita anche a lui. Ma l’aspettativa è che tu e il padre del bambino siate una squadra. Idealmente, condividete il carico di responsabilità, lo dividete tra voi due. I padri non fanno da babysitter. Altre persone significative possono fare da babysitter. Gli altri significativi potrebbero farvi un favore, se lo chiedete; i padri, se sono buoni padri e buoni partner, non lo vedranno come un favore, ma come un’opportunità per soddisfare il vostro bisogno di un po’ di tempo libero e/o per legare uno a uno con i loro figli.

Come identificare, se sei in una relazione ma veramente non co-genitoriale con nessuno?

Diciamo che butto fuori la definizione di divorcedmom.com di una mamma solitaria come uno che ha “una luce alla fine del tunnel, il ritorno del tuo partner genitoriale”. Diciamo che interpreto “mamma sola” a grandi linee, come fa ESME. Diciamo che definisco mamma sola non come una mogliettina che aspetta il ritorno del marito da un viaggio d’affari o da un giro di lavoro, ma come una persona che è stata delusa tremendamente dal padre di suo figlio e che al momento sta crescendo un ometto in una famiglia monoparentale, indipendentemente da chi altro vive in quella famiglia o nei dintorni, o da chi altro si mette a disposizione, o da chi potrebbe o non potrebbe eventualmente assumere un ruolo di step-parenting; qualcuno che non vuole rivendicare uno status di difficoltà (es. una madre single) che non si applica tecnicamente a lei; qualcuno che sa che il suo stato di relazione non ha nulla a che fare con la sua genitorialità, che potrebbe un giorno condividere un mutuo, ma potrebbe essere l’unica responsabile dell’avvio di un fondo per il college; qualcuno che non ha scelto direttamente nulla di tutto questo, che è fuggito dagli abusi ed è atterrato qui e ogni giorno conta le sue benedizioni del cavolo, ma è ancora l’unico a spendere, non a dividere, l’energia mentale ed emotiva necessaria per crescere questo bambino.

Sono già stata etichettata correttamente?