Uomini, considerate questo come un avvertimento:

Signore, dobbiamo parlare del malvagio, glorioso, magico francobollo di tessuto conosciuto come Spanx…e del grande dibattito su come indossarlo.

Ora, non so voi, ma la mia zona problematica è sicuramente il mio tronco, e le mie maniglie dell’amore sono la rovina della mia esistenza.

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Le mie Spanx preferite, quindi, sono quelle che vanno da appena sotto le tette fino a metà coscia, risucchiando tutto quello che c’è in mezzo in modo che i miei vestiti non mi facciano sembrare un arrosto di maiale ben legato. (Penso che si chiamino Super Higher Power, ma sembra che ci siano 3 versioni diverse della stessa cosa, quindi chi lo sa.)

In ogni caso, li stavo indossando ieri, e come tutti sappiamo, mettere queste cose non è un’impresa da poco. Questo significa anche che andare in bagno con loro diventa un ORDEALE.

Quindi qual è il grande dibattito?

Si tratta del foro inguinale. (Adorabilmente chiamato ‘doppio tassello’. Come vuoi, è un buco inguinale.)

Non so gli altri, ma io indosso un paio di mutande sotto le Spanx. Il fatto è che hanno il buco incorporato per fare i tuoi bisogni… che apparentemente significherebbe che non dovresti indossare le mutande con loro, ma… chi lo fa?

Non solo sarebbe scomodissimo (o forse stranamente liberatorio?) per avere le tue parti in fuori nella brezza, non c’è NESSUN MODO in cui qualcuno possa usare quel piccolo buco per fare pipì senza sporcare di pipì il tessuto…così poi devi avere a che fare con Spanx bagnate…che puzzano di pipì.

Non va bene.

Per tutti voi uccelli sporchi che state pensando ‘accesso facile,’ solo…no. Non è sexy.

Quindi, per favore, voi signore che sentite la brezza, che indossate Spanx nude, che usate i buchi, spiegatemi questo, no? C’è una tecnica per rimanere asciutti? È una questione di comodità? Meno bucato da fare? Sei solo una che cerca il brivido?

Per quanto mi riguarda, continuerò con il metodo del rotolo giù, 10 minuti di lotta nello stallo… o comprerò solo abiti A-line d’ora in poi.