Da Darren Wilk, MA, RCC Certified Gottman Therapist & Trainer, Co-proprietario di Best Marriages

Molte delle chiamate che riceviamo nel nostro ufficio per aiuto nelle relazioni vengono da persone che sono stanche di fare tutto il lavoro nel loro matrimonio, e una decade fa saremmo stati capaci di generalizzare che la persona che faceva quella chiamata era di solito la donna nella relazione. Ma indipendentemente dal sesso che fa la chiamata, hanno chiesto ai loro partner più e più volte di ingranare la marcia e prendersi più responsabilità per la relazione. La risposta che alcuni di loro ricevono è “Perché? Non c’è davvero molto di sbagliato qui, e comunque, possiamo risolverlo da soli senza aiuto”. A proposito, molte persone che vengono in consulenza dopo che il loro partner le ha lasciate dicono: “Non so cosa sia successo. Pensavo che fosse tutto a posto”. Vi suona familiare?

Così cosa facciamo oggi con le differenze di genere? Alcune sono ancora valide. Molti uomini tipicamente non cercano aiuto esterno per le loro relazioni per lo stesso motivo per cui molti uomini non chiedono indicazioni. Odiamo non essere in grado di capire qualcosa da soli. Gli uomini, per natura, sono addestrati e socializzati ad essere indipendenti e autosufficienti. Preferiamo imparare dal fare che dal discutere. Questo non lo rende giusto, e i nuovi millennial stanno certamente cambiando questa tendenza man mano che la cultura sociale si evolve.

Molti studi sulla segregazione di genere nei bambini hanno scoperto differenze significative nel modo di giocare di ragazze e ragazzi. Pensate a questo la prossima volta che guardate i bambini in un parco giochi. I ragazzi sono raramente seduti a parlare. Stanno facendo qualcosa di attivo.

D’altra parte, le ragazze sono più disposte a fermare un gioco e ad affrontare i sentimenti feriti. La loro attenzione è meno sul mantenere la palla in gioco e più sul navigare nel loro clima sociale. Conosci molti uomini che amano parlare al telefono con il loro migliore amico? Per molti uomini non è semplicemente nella loro natura. So che questo può sembrare uno stereotipo, ma gli stereotipi esistono per un motivo. Naturalmente, nella nostra cultura attuale ci sono più eccezioni messe sul maschio moderno per imparare ad essere più a suo agio con l’essere vulnerabile ed emotivo.

In cima a questo, molti sintonizzano le grida della loro partner per un maggiore coinvolgimento fino a quando le richieste diventano davvero serie. Questo può portare a cambiamenti temporanei per calmare le piume arruffate e poi gradualmente scivolare di nuovo nelle vecchie abitudini. La ragione per cui il cambiamento non dura è che il partner non ha veramente capito il motivo del cambiamento in primo luogo. Reagisce alla pressione passando alla modalità “risolvere”. John Gottman chiama questo il modo maschile di affrontare lo stress.

ma lo ama ancora e vuole che la relazione funzioni?

Primo: Riformulare il problema

Gli psicologi matrimonialisti Andrew Christianson e Neil Jacobson dicono che uno dei principali modelli di relazione è che uno dei coniugi è spesso alla ricerca e cerca di avvicinarsi all’altro mentre l’altro può essere abbastanza soddisfatto della profondità della connessione. Questo di solito si traduce in un effetto di polarizzazione in cui colui che viene inseguito in realtà si allontana ancora di più.

Questo è chiamato modello Pursuer/Distancer. Di solito si verifica quando un partner desidera più intimità e vicinanza e l’altro desidera mantenere una quantità ottimale di distanza. Questa è essenzialmente una differenza nella definizione di una relazione ideale. Ma invece di vedere questo come una semplice differenza di definizioni, uno dei partner inizia a voler eliminare questa distanza e la vede come un grosso problema. La differenza è vista come una carenza nell’altra persona. Il partner che insegue vede l’altra persona come spaventata dall’intimità e il distanziatore vede l’altra persona come troppo dipendente e bisognosa.