Come sopravvivere e prosperare in un matrimonio in cui si odia il coniuge

Autore: R.U. Bored

Quindi. . . e se il vostro “per sempre felici e contenti” non lo è? Il vostro matrimonio, o unione civile, o convivenza sa più di mele avvelenate che di baci magici e vivificanti. Ma tu non puoi, o scegli di non lasciare il castello. La vostra versione attuale della favola è che la vostra fantasia a steccato bianco è diventata una realtà a maglie di catena che non vi piace molto.

Mentre la maggior parte delle coppie mostra qualche abuso e abbandono, non sto parlando di relazioni che sono fondamentalmente abusive, e lo sono sempre state. Sto parlando di unioni che iniziano nell’amore, con le migliori intenzioni, poi si indeboliscono o si deteriorano, nel tempo, fino a essere profondamente diminuite o essenzialmente morte.

Le ragioni della fine di una relazione possono essere tanto complesse, variabili e valide per ogni individuo che ne fa parte quanto le ragioni per cui entrambi rimangono dopo che è finita. Non voglio entrare in nessuna di queste cose. Sono qui perché sospetto che molti di voi, come me, hanno capito, improvvisamente o lentamente, che non sopportano più di stare nella stessa stanza con colui che era la casa del vostro cuore.

Forse non è così male per voi. Forse è peggio. In ogni caso, di sicuro non è come pensavamo che fosse, vero? Ovunque ci troviamo sulla curva a campana delle relazioni alienate, le domande lasciano perplessi. Cosa facciamo, ora che le scarpette di Cenerentola, una volta luccicanti, ci hanno da tempo fatto venire le vesciche? Esiste un balsamo curativo? Come possiamo affrontare la situazione? E le scarpe nuove?

Posso solo dirvi cosa ha funzionato per me. Il mio primo passo è stato accettazione, accettazione, accettazione. O sono tre passi? In entrambi i casi, dare una buona e lunga occhiata alla tua situazione e vederla come è realmente, non come vorresti che fosse, o speri che sia, è essenziale. Prova, per un po’, a fare un passo indietro e a guardare la tua vita come se fosse quella di qualcun altro. Che tipo di film è questo? Molto probabilmente, non una commedia romantica.

I cambiamenti nella percezione sono di solito graduali, poiché le realtà invadenti continuano a sbattere contro i desideri e le illusioni romantiche. Per esempio, ho sempre pensato che il marito smemorato fosse uno stereotipo creato solo come foraggio per la commedia, o il dramma – fino alla volta in cui mio marito ha dimenticato il nostro anniversario di matrimonio. Ahi! Mi ha fatto male. Mi ci è voluto molto tempo per capire che quello che succedeva nella mia vita ogni giorno non corrispondeva alle belle immagini che avevo in testa.

Molto di questo risveglio consiste nell’accettare il tuo partner – così com’è. Non come ti aspettavi o desideravi, ma come sta realmente accadendo. Osserva, nel modo più oggettivo possibile, ciò che fanno e dicono, o non fanno e dicono, notando anche le tue risposte interne, ma senza reagire all’esterno. Tira fuori la tua telecamera immaginaria e concentrati su chizit. Qual è il copione di questa persona?

Ricorda – niente riscrittura, montaggio o regia. E sii aperto alla possibilità di alcune sorprese interessanti. Parte dell’accettazione è riconoscere il positivo, la storia, lo sforzo, i limiti coinvolti. Può essere uno zotico la maggior parte del tempo, ma dà da mangiare al gatto e porta fuori la spazzatura. Lei può essere frigida, ma è una cuoca cattiva. Non vuole ballare con te, ma solo perché non può; non ha senso del ritmo. E ti ha sorpreso con quell’aggeggio costoso che volevi per la tua auto dieci anni fa, vero? Conta le cose belle. Cerca di ricordare qualsiasi felicità abbiate avuto insieme.

Onore ciò che puoi nell’altro come onori te stesso. Cerca di fare del tuo meglio per amare te stesso e gli eventuali figli che hai più di quanto odi qualunque cosa il tuo coniuge abbia fatto, o continui a fare, che ti fa impazzire. Non importa quanto fastidioso, brutto, ignorante o malizioso sia quel figlio di puttana, o cagna, tieniti stretto il concetto che rimproverare o degradare qualcun altro, alla fine, avvilisce solo l’avvilente. Non farlo.

Nel fitto delle cose è una vera prova di integrità mantenere la propria compostezza, mantenere l’equilibrio e sapere quando dire semplicemente niente e andarsene. Ma, se puoi, conserva la rabbia per dopo, per sfogarti con un diario o un amico. Nel momento prova a ripetere a te stesso un’affermazione, come: “Con ogni sfida sono più forte e più saggio.”

Ho pianto molto lungo la strada. Anche tu? È dolorosamente deludente quando non siamo amati come vorremmo essere, o quando siamo chiusi fuori dall’amare coloro a cui vogliamo essere più vicini. Aprire il nostro cuore, confidare, dare noi stessi, specialmente ripetutamente, ci rende vulnerabili e fa male ogni volta che siamo fraintesi, ignorati o dimenticati. Ogni piccolo incidente, o grande scoppio, è un’altra ferita. A turno, e contemporaneamente, ci sentiamo tristi, arrabbiati, in conflitto, frustrati, confusi – non solo per il passato, ma perché le perdite sono continue, con sempre meno possibilità di felicità reciproca col passare del tempo. Ci può essere un travolgente senso di inutilità e di fallimento. È folle, solitario e isolante, specialmente senza nessuno che convalidi il nostro punto di vista. È la vecchia sindrome del “dietro le porte chiuse”. Nessuno potrà mai conoscere l’intera esperienza di un altro.

Nella tua sofferenza, ricorda – il dolore è una parte necessaria e importante di questo processo di crescita. I sogni sono duri a morire. Il dolore è reale. Lascia che tu senta qualsiasi emozione venga fuori, senza giudizio, e trova un’espressione sana per loro. Il trucco è permettere i sentimenti e ammettere le perdite senza perdersi in essi.

Nel mezzo del mio dolore più profondo, ammettere la mia parte nella situazione, mi ha aiutato ad uscire dalla modalità vittima. Ammettere la propria parte non riguarda la colpa o il biasimo. È descrivere te stesso e il tuo comportamento come se fossi un personaggio di una commedia che viene scritta mentre la vivi. È chiedere: “Qual è il mio ruolo in questo? La mia motivazione? Come sono arrivato a questo punto? Come possono le mie azioni muovere la trama? Influenzare gli altri personaggi?” È un modo divertente di risolvere le cose che, ironicamente, può portare sia un senso di distacco che un’ammissione di responsabilità. Accende l’autoconsapevolezza e ci dà la materia prima per il nostro nuovo copione.

Ho sofferto molto nell’illusione che se solo avessi potuto “aggiustare” ciò che era “sbagliato” in me, il mio matrimonio sarebbe stato felice. Pensavo di dover essere perfetta per meritare amore. Ho speso un’enorme quantità di energia, e una piccola fortuna, nell’auto-miglioramento solo per scoprire che il mio “meglio” era il “o peggio” del matrimonio.

È stata una lunga e dura lezione per me che non puoi cambiare qualcun altro – solo te stesso. Se hai fatto ogni sforzo per comunicare, adattarti, risolvere i problemi e rivitalizzare il rapporto, senza reciprocità, ciò a cui si arriva alla fine è che tu non sei che una parte dei partner, e non puoi migliorarlo da solo. Questa realizzazione è stata, per me, sia devastante che un grande sollievo.

Ricordo così bene il giorno in cui ho capito che non potevo essere io la causa di tutto ciò che era sbagliato nel mio matrimonio. Si trattava di una questione matematica. Mi sono chiesto: “Se ci sono due persone in una relazione, qualsiasi relazione, buona o cattiva, quali sono le possibilità che tutti i risultati di essa siano il risultato dell’input di uno o dell’altro?” La risposta chiara è stata: “Zero.”

Una cosa che ho imparato con certezza, la lezione più preziosa dei miei trentacinque anni di “vita di coppia”, è questa: non puoi avere una relazione con qualcuno che non vuole, o non può, avere una relazione con te. Una verità semplice e basilare, se mai ne ho vista una. Lo so da anni e anni in cui ho bussato, battuto, martellato e sbattuto la testa contro una porta chiusa a chiave – la porta del cuore di mio marito. Non che lui non ami affatto, ma i livelli più profondi di intimità che desidero non sono lì da condividere.

Amare un’altra persona più di quanto ami se stessa, più di quanto possa accettare, semplicemente non è possibile. È come versare più liquido in una tazza già piena; semplicemente trabocca. Si può amare qualcuno solo fino alla sua capacità di amare. Solo espandendosi il contenitore umano può contenere di più. E le persone, a differenza delle piante, non possono essere costrette a crescere. In definitiva, questa prospettiva pone la domanda schiacciante: “Se non cambia mai niente, qui, come voglio vivere il resto della mia vita?”

In tutto questo c’è una costante, continua rivalutazione. In ogni fase di esso penso che sia di vitale importanza essere il più onesto possibile, come le circostanze mutevoli permettono, non solo con te stesso, ma con il tuo altro e quelli di cui ti fidi intorno a te. Con la famiglia e gli amici, o anche con persone appena conosciute, fidati di te stesso per sapere a chi dirlo, quanto e quando. Con discrezione, credo che possiamo proteggere la nostra privacy senza nascondere o negare la realtà.

È un fatto – siamo animali da branco. È la nostra natura trovare nutrimento e conforto l’uno nell’altro. Specialmente quando la nostra relazione, una volta primaria, è così significativamente diminuita, abbiamo bisogno di sviluppare nuove connessioni in comunità. Abbiamo bisogno di trovare e raggiungere persone degne per costruire una forte rete sociale. Ora, più che mai, è importante essere attivamente impegnati nella vita.

Vedo molte prove, in questi giorni, che la società non è più orientata alla coppia come una volta. Sono schietto sul mio stile di vita. Una risposta che ricevo spesso quando ne parlo è: “Anch’io! Ricevo molti riconoscimenti: “Molte più persone vivono così di quante ne conosciamo”. Ci sono molti di noi single sposati in giro. Forse siamo addirittura la maggioranza. Quindi andiamo a divertirci.

Prosegui ciò che ti piace con persone che la pensano come te. Trova spiriti affini. Fate un corso di computer, o di acquerello, o di danza del ventre. Impara nuove abilità. Unisciti al club fotografico locale o al club del curling. Fai volontariato in una chiesa, in una scuola o in un giardino. Impara a condurre una vita ricca e soddisfacente come individuo. Sentiti completo come persona, da solo o in gruppo. Goditi la tua compagnia così come quella degli altri. Per quanto possibile, trova il modo di fare ciò che hai sempre voluto fare e andare dove hai sempre voluto andare. Con o senza un partner, hai una vita. Vivila! Ciò che mi ha aiutato di più a sopravvivere e prosperare in un matrimonio morto da tempo, e da molto tempo, è semplicemente che ho deciso di farlo. Questo atteggiamento determinato è iniziato molto tempo fa, quando ero bambino. Crescendo, potevo vedere quante persone intorno a me si erano divorate con pensieri ed emozioni negative. Passavano attraverso i movimenti della vita, ma non erano veramente vivi.

Ho deciso, nella mia saggezza giovanile, di non lasciarmi mai diventare così. Ho promesso a me stesso che sarei stato diverso. Non solo avrei affrontato qualsiasi sfida che la vita mi avrebbe mandato, ma l’avrei fatto senza amarezza. Per me, questa è la vittoria finale, mantenere la mia mente e il mio cuore sempre aperti, non lasciare che le difficoltà della vita mi trasformino in un vecchio bisbetico. Non per sminuire o prendere in giro i problemi di nessuno, ma con candore e umorismo possiamo con grazia trasformare le brutte situazioni in situazioni comiche. Facendo luce sulle difficoltà e ridendo delle ironie della nostra vita possiamo creare opportunità di apprendimento dalle circostanze peggiori.

È nelle scoperte della vita reale – quelle degli altri e le mie, che trovo ancora la forza di andare avanti nella mia meno che felice collaborazione. Nei momenti più bui, più bassi, più solitari, abbiamo tutti bisogno di rifugiarci in intuizioni e promemoria che ci sollevano. A volte arrivano in modi meravigliosi e inaspettati. Amici, vecchi e nuovi, libri, film, dipinti, poesie, citazioni ci danno conforto e sostegno. A volte niente aiuta finché il tempo non ci costringe ad andare avanti, a trovare ancora una volta la nostra strada.

Per me, la chiave per trovare pace in qualsiasi situazione è questa – se credi di poter superare, lo farai. E con gioia, se è quello che decidi. La più grande vittoria è nella gioia di farlo. La migliore vendetta è la felicità. Quindi cerchiamo di essere felici. Onora ciò che puoi nell’altro come onori te stesso. Fate del vostro meglio per amare voi stessi e gli eventuali figli che avete più di quanto odiate qualsiasi cosa il vostro coniuge abbia fatto, o continui a fare, che vi fa impazzire. Non importa quanto fastidioso, brutto, ignorante o malizioso sia quel figlio di puttana, o cagna, tieniti stretto il concetto che rimproverare o degradare qualcun altro, alla fine, avvilisce solo l’avvilente. Non fatelo.

Ricordo così bene il giorno in cui ho capito che non potevo essere io la causa di tutto ciò che era sbagliato nel mio matrimonio. Si trattava di una questione matematica. Mi sono chiesto: “Se ci sono due persone in una relazione, qualsiasi relazione, buona o cattiva, quali sono le possibilità che tutti i risultati di essa siano il risultato dell’input di uno o dell’altro?” La risposta chiara è stata: “Zero.”