Madre di due bambini piccoli, Molly Skyar intervista sua madre, la dottoressa Susan Rutherford, una psicologa clinica, su come crescere bambini indipendenti e come le nostre decisioni di oggi possono influenzare i nostri figli da adulti.
Questione: Mio figlio di cinque anni e mezzo sembra eccessivamente bisognoso e non vuole fare nulla da solo. Cosa posso fare per aiutarlo a diventare più indipendente? ~ Ann, Austin, TX
Dr. Susan Rutherford (mamma): Spesso quando un bambino sembra eccessivamente bisognoso per la sua età può essere perché il bambino non sta ricevendo abbastanza di una connessione psicologica o emotiva con il genitore. Oppure può ricevere una buona dose di attenzione, ma vuole ancora di più. Così sta usando la sua dipendenza dai genitori per ottenerla.
Questa non è davvero una buona cosa; è fondamentalmente un modo malsano di ottenere i propri bisogni soddisfatti.
Molly: Per non parlare del fatto che questo comportamento deve essere davvero fastidioso per i suoi genitori!
Dr. Susan Rutherford: Uno degli effetti negativi è che il comportamento bisognoso infastidisce i genitori. Allora il bambino si sente male con se stesso, e poi diventa ancora più bisognoso, perché non si sente bene con se stesso. L’intera famiglia può essere coinvolta in un brutto ciclo.
Come genitore, vorresti iniziare ad affrontare questo tipo di comportamento non appena vedi una sorta di modello che si sviluppa.
Molly: Come lo affronti?
Dr. Susan Rutherford: Ci sono un paio di cose che un genitore può fare per aiutare il bambino a superare il suo bisogno. Per esempio, se il bambino dice: “Voglio che mi aiuti a vestirmi”, anche se è perfettamente in grado di vestirsi da solo, questo potrebbe essere un buon punto di partenza.
Sapete già che questo è un modello per il bambino di non voler fare qualcosa per se stesso che il genitore pensa dovrebbe fare. Così, il genitore potrebbe dire: “Facciamolo insieme oggi, e poi domani potrai scegliere i tuoi vestiti e vestirti da solo”. All’inizio si fa uno sforzo congiunto con l’intenzione di portare il bambino a farlo da solo.
Se lui dice: “Non voglio, voglio che lo faccia tu”, che è probabile che sia la prima risposta, si alza le spalle, si sorride e si dice: “Mi dispiace tanto. Sono felice di aiutarti con questo oggi, ma dobbiamo farlo insieme.
Sei un ragazzo grande ora e vuoi essere in grado di fare tutte le cose divertenti che fanno i ragazzi grandi, quindi devi comportarti come un ragazzo grande e vestirti da solo”
Non cedere. Se fa i capricci e chiede: “Devi farlo per me”, allora semplicemente allontanati.
Molly: E se la risposta è: “Sono stanco. Puoi farlo tu per me?”
Dr. Susan Rutherford: Il genitore dovrebbe semplicemente dire: “Mi dispiace che tu sia stanco. Se sei così stanco, forse hai bisogno di andare nella tua stanza e fare un pisolino? Se vuoi vestirti, sono più che felice di aiutarti, ma dobbiamo farlo insieme”
L’obiettivo è quello di incoraggiarlo a cominciare ad avere un ruolo più attivo nel prendersi cura di se stesso. Naturalmente, questa tecnica può essere applicata a tutti i tipi di cose, come fare il letto la mattina. Potete farlo insieme all’inizio, e poi passare al punto in cui lo fa da solo.
Molly: Ad un certo punto si smette di farlo insieme, e cominciano a farlo da soli?
Dr. Susan Rutherford: Sì, giusto, anche se alcuni bambini lo faranno da soli fin dall’inizio, perché si godono davvero la padronanza e il senso di realizzazione nel fare un compito tutto da soli.
Con un bambino molto dipendente, dovrete quasi sempre iniziare a fare un compito insieme. Fargli fare subito il compito da solo è un’aspettativa irrealistica, e poi può degenerare in una vera e propria battaglia e prendere una vita propria.
I genitori devono stare attenti a non innescare una serie di battaglie senza fine tra genitore e figlio.
Invece, considerate di insegnargli l’arte della negoziazione e del compromesso. Provate a dare un po’ dalla vostra parte e incoraggiatelo a dare un po’ dalla sua parte e incontratevi nel mezzo. Questo non è un cattivo modello per aiutarlo ad imparare come lavorare con altre persone nel corso della sua vita.
Forse il compromesso è che la mamma lo aiuta a scegliere i suoi vestiti, e poi lui si veste da solo prima di colazione. Quando si sentirà più a suo agio con questa piccola azione indipendente, potrà passare a scegliere da solo i suoi vestiti.
Molly: Cosa succede se non si affrontano questi problemi quando i bambini sono piccoli?
La dottoressa Susan Rutherford: I risultati a lungo termine possono essere che il bambino cresce e sposta le sue dipendenze su persone diverse dai genitori, come amici, insegnanti, fidanzate…
Troppo bisogno può essere molto fastidioso, e le persone spesso scoprono di non voler stare intorno ad una persona molto bisognosa. Peggio ancora, la persona bisognosa finisce per non avere alcun senso di padronanza o controllo sulla sua vita, portando a sentimenti generalizzati di incompetenza e inadeguatezza, nessuno dei quali alimenta la costruzione di un adulto emotivamente stabile e competente.
Molly Skyar e la dottoressa Rutherford pubblicano “Conversazioni con mia madre”, una risorsa online che offre consigli pratici per i genitori e approfondimenti psicologici sull’educazione dei figli. La dottoressa Rutherford è una psicologa clinica che esercita da oltre 30 anni. Si è laureata alla Duke University, ha conseguito un master alla New York University (NYU) e un dottorato in psicologia all’Università di Denver. Contatto – Sito web – Facebook – Twitter
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