AUDI CAROLYN: Mi sono sposata tardi, a 46 anni, e prima del mio matrimonio ero (per lo più) felice come single. Il marito era stato sposato prima e si identifica davvero come parte di una coppia.
Ha questa cosa che fa che trovo super fastidiosa, e poi mi sento in colpa per essere infastidita, e non riesco proprio a decidere se è una cosa dolce che dovrei imparare ad abbracciare o se è un sottile comportamento di controllo/accentuazione.
Sono assorta nella lettura/cucina/pulizia/altro, e marito cerca intensamente di ottenere la mia attenzione: Tesoro? Ehi, tesoro? Hooooooney? E quando rispondo (a volte infastidita, a volte dolcemente), lui dice, “Ti amo!”
Ho capito che sembra che lui sia un tesoro, ma lo fa più volte al giorno, e onestamente mi sento come se non riuscissi a concentrarmi su nulla con lui intorno e mi ritrovo ad infastidirmi sempre di più e sempre di più. Mi fa sentire come un supremo b-h perché il messaggio è così dolce, e quale moglie non vuole sentire “ti amo” 20 volte al giorno? Sono un ingrato ratto b-h, o sta deliberatamente cercando di farmi concentrare su di lui per ogni secondo sveglio della mia giornata?
Ingrato irritato
(Clicca qui, se non riesci a visualizzare questo video sul tuo dispositivo mobile.)
I contrabbandieri di piante sulla costa della California, le domande sulla raccolta di dati delle app e i piani della California per il 4/20 sono le storie che potete trovare nella Corrente di oggi.
Ingrato irritato: Wow. Ti invalidi sempre in questo modo, o è solo in questo caso?
Perché questo è del veleno potente che hai puntato verso l’interno, solo per avere la tua opinione. La misoginia nel tuo linguaggio mi ferma da sola.
Forse sei il più ingrato ratto b-h per altre ragioni, ma certamente non lo sei in base a quello che hai condiviso qui. E ti assicuro, per favore, che anche il più ingrato dei ratti b-h ha diritto ai propri sentimenti e alle proprie preferenze.
Se non ti piace essere interrotto, allora è una tua prerogativa.
Se trovi questo suo gesto super fastidioso e bisognoso, allora è una tua prerogativa.
Se sei la moglie che non vuole sentire “ti amo” 20 volte al giorno – neanche questo, tra l’altro, perché a me suona untuoso e soffocante e per niente dolce – allora è una tua prerogativa e nessuno può dirti il contrario.
E se tuo marito non rispetta il tuo modo di sentire le sue interruzioni, allora il suo messaggio non è più dolce (se mai lo è stato), perché come potrebbe essere dolce fare ripetutamente qualcosa per qualcuno che sai che irrita quella persona? Quindi, sì – se lui continua dopo che tu gli hai chiaramente chiesto di non farlo, allora attraversa la linea del gaslighting e/o del comportamento di controllo.
C’è qualche sfumatura in questo, nel senso che tuo marito ha diritto quanto te ai suoi sentimenti e preferenze. E a volte un “ti amo” è solo un “ti amo”.
Ma tale diritto si estende solo alla fine delle azioni e dei sentimenti di ogni persona. Riguarda ciò che ognuno di voi fa, non come l’altra persona risponde. Cioè, lui può dire quello che vuole, ma non gli è dovuta la reazione che vuole. Tu non devi a tuo marito di accogliere 20 I-love-yous quotidiani solo perché lui pensa di fare qualcosa di dolce.
E lui, allo stesso modo, non ti deve un cambiamento della sua composizione emotiva solo per soddisfarti.
Le coppie impegnate lo devono l’una all’altra per cercare di trovare modi in cui ciascuno di loro può soddisfare i bisogni dell’altro pur essendo fedele a se stesso. E non indurre un’irritazione da digrignare i denti nel processo. I pilastri di questo approccio sono:
- Rispetto di se stessi, dove ognuno di voi identifica i propri bisogni emotivi e li possiede, invece di scriverli come ingrati o ratti o qualsiasi altra cosa;
- Rispetto per l’altro, e quindi non respingere, ignorare o cercare di cambiare i bisogni emotivi dell’altro;
- Comunicazione, in modo che entrambi possiate dire ciò che vi piace, non vi piace, di cui avete bisogno e che volete, invece di aspettarvi che le menti vengano lette o che le preferenze vengano condivise;
- Pazienza, in modo da poter agire su ciò che sentite invece di reagire ad esso – poiché quest’ultimo tende a punire e alla fine a scoraggiare l’onestà e la trasparenza.
Per voi due, questo potrebbe significare che lui possiede e articola il suo bisogno di tempo insieme, e voi possedete e articolate il vostro bisogno di tempo da soli, e poi deliberatamente costruite un po’ di ciascuno nelle vostre giornate. In questo modo ognuno di voi ottiene il necessario dosaggio emotivo senza l’irritante spinta a cui entrambi ricorrete quando le vostre voglie non nutrite prendono il sopravvento. Come dire, quando le impostazioni emotive predefinite dell’altro si frappongono tra voi e ciò di cui avete bisogno.
Di nuovo: Perché questo funzioni, entrambi dovete operare da un luogo di rispetto, e il rispetto deve fluire in entrambi i sensi. Se lui non può accettare comodamente un no come risposta e tu non puoi dare comodamente un sì come risposta, con reciproca soddisfazione, allora il tuo matrimonio arriva ad un bivio: Resta nell’irritazione, o vai in pace.
Email Carolyn a [email protected], seguila su Facebook a www.facebook.com/carolyn.hax o chatta con lei online a mezzogiorno ora orientale ogni venerdì a www.washingtonpost.com.
Lascia un commento