75 Things No Man Over 50 Should Own

Fare 50 anni può sembrare contemporaneamente una vittoria e una sconfitta. Da un lato, sei stato vivo per mezzo secolo! Sei abbastanza vecchio da essere pieno di saggezza ed esperienza di vita, ma non così vecchio da sentirti un pezzo d’antiquariato. Allo stesso tempo, ci sono giorni in cui senti la tua età. Forse non fisicamente, ma almeno culturalmente. Il mondo non sembra ruotare intorno a te come faceva una volta nei tuoi anni più giovani.

Tutto, dalle scelte di moda alle opzioni di arredamento della casa, sembra un po’ più limitato. Non puoi più cavartela con tutto quello che vuoi, perché un cinquantenne è tenuto a uno standard diverso. E non è una cosa negativa, in realtà. Ora, più che mai, il mondo si aspetta che tu sia un adulto. Ecco 75 cose che un ragazzo di oltre 50 anni dovrebbe pensare di ritirare dalla sua vita, se non lo ha già fatto.

Se hai più di 50 anni, probabilmente sei stato stregato dal sequel di Ritorno al futuro in cui Michael J. Fox sfugge alla cattura su un hoverboard futuristico. Mi dispiace dirtelo, ma quella fantasia è esattamente questo: una fantasia. Gli hoverboard moderni sono pericolosi, nel migliore dei casi, e sfigati, nel peggiore. (Oh, e non si librano davvero.)

Quando si arreda un appartamento per la prima volta, un futon sembra un ottimo acquisto: è sia un letto che un divano! Quando si superano i 50 anni, però, è il momento di prendere sia un letto che un divano.

Tutto ciò che viene attaccato al tuo muro con lo scotch non ha mai meritato di essere lì. Mettilo in una cornice, lascialo nella scatola con le altre vecchie decorazioni della tua stanza del college, o (gulp!) buttalo via.

È il pezzo di attrezzatura da palestra che tutti odiano, e con buona ragione. Comprarne uno e metterlo in casa tua è solo mettersi in mostra, e non in senso buono. È come dire al mondo: “Ci tengo abbastanza alla mia salute da comprare un costoso attrezzo da palestra che non userò mai e su cui appenderò solo il bucato.”

Quando gli unici cellulari disponibili erano i Nokie a forma di mattone, una fondina come questa era il modo più cool e saggio per portare in giro il tuo nuovo dispositivo. Al giorno d’oggi, tutti noi sappiamo meglio: il cellulare va in tasca.

Per forza, prendete un mini frigo! (Riempilo fino all’orlo di birra fredda, anche.) Solo non lasciare che sia il tuo unico frigorifero.

Uno dei doni dell’invecchiare è capire quanto sia prezioso il tempo. Se hai intenzione di fare un grande viaggio o vedere una parte del mondo che hai sempre voluto visitare, devi smettere di rimandare. Rinnova quel passaporto e fai piani mentre sei ancora giovane e fisicamente abbastanza sano da godertelo.

Secondo un rapporto del Chicago Tribune del 2015, quasi il 40% dei partecipanti al Lollapalooza ha un’età compresa tra i 18 e i 24 anni. Un altro 40 per cento dei partecipanti ha un’età compresa tra i 25 e i 34 anni, mentre meno del 10 per cento ha più di 45 anni. Tutto questo per dire: Vuoi davvero essere il cinquantenne in una festa piena di 24enni?

Inoltre, c’è un’altra ragione per cui ti divertirai molto di più stando seduto a casa, indossando pantaloni comodi, e ascoltando i tuoi brani su un giradischi di alta qualità. “Non mi piace sedermi per terra”, ha detto un partecipante al Tribune. “Ho mal di schiena.”

Vuoi farti crescere i baffi dopo i 50? Va bene, anzi è raccomandabile. I peli del viso sono un diritto di ogni uomo. Ma avere deliri alla Salvador Dali non aiuta la tua credibilità come adulto. Lascia solo che la tua scorta faccia quello che vuole; non cercare di manipolarla in forme intelligenti e innaturali. E se vuoi un look molto più pulito, ruba questi 23 Top Tricks from Barbers on Shaving Properly.

Se sei già su Facebook e Instagram, è abbastanza – soprattutto se è lì che puoi tenere il passo con la tua famiglia stretta. Ma se stai anche bruciando Twitter con 50 post al giorno e passi ore su Pinterest e Snapchat, è probabile che la tua vita virtuale stia invadendo troppo quella reale. Il nostro consiglio: Scegli quello o due a cui tieni di più e usali responsabilmente e con rispetto per comunicare con amici e persone care.

Il fantacalcio è un hobby divertente. Ma è meglio limitare la conversazione sull’hobby – le minuzie su quali scambi stai considerando e qual è la tua strategia a lungo termine – quando sei in giro con i non appassionati. Idea gratuita: parla degli sport della vita reale! Tutti amano quelli.

A questo punto della tua vita, ti meriti un orologio come quello che portava tuo padre – un orologio di fascia alta con un design pulito e moderno, non un orologio il cui cinturino si allunga fino a rompersi ogni volta che fletti il polso.

Sia che tu stia aspettando di perdere “solo qualche altro” chilo per poterci entrare o che ti piaccia il modo in cui i jeans ti fanno sembrare, questi pantaloni non sono adatti ad un uomo della tua età. Invece, prendi un’opzione slim-straight nella taglia giusta.

Non è solo che sono le scarpe più brutte che l’umanità abbia mai creato, o che danno ai piedi un’abbronzatura a pois. È che le Crocs fanno male ai piedi, secondo i podologi. La parte posteriore aperta e il cinturino allentato possono distruggere il tallone e il gambo. E sai cosa inizierà a rompersi dopo i 50 anni se non te ne prendi cura? Esatto, i tuoi piedi!

(Inoltre: sono le scarpe più brutte che l’umanità abbia mai creato.)

Sì, stiamo parlando di tua madre. Nell’ultimo mezzo secolo, quanto ha fatto per te? Il minimo che puoi fare è lavare, asciugare e piegare le tue mutande non di Spider-Man.

È fantastico che tu sia stato un campione di calcio al liceo, o che tu abbia portato la tua squadra di dibattito alla vittoria con analisi ponderate delle relazioni della guerra fredda degli anni ’80. Ma una volta superati i 50 anni, tenere trofei vecchi di decenni in bella mostra è la definizione da dizionario di autoindulgenza. Il nostro consiglio: tienili in un posto speciale e totalmente fuori dalla vista.

Nel 2019, ci dispiace segnalarlo, il copricapo preferito di Humphrey Bogart è solo pretenzioso. E, se credete alla gente di Vox, il fedora è caduto così in basso nella stima collettiva di tutti che è ufficialmente conosciuto come un “cappello da canaglia”

Tu? Tu sei meglio di così. Se hai più di 50 anni, ti consigliamo un classico berretto da giornalaio in tweed, un bel cappello da papà che ti sta bene, o – soprattutto se ti piace giocare a golf – uno dei migliori cappelli che puoi comprare per il 2019.

Non è che sei troppo vecchio per le nuove tecnologie, ma semplicemente non sarai soddisfatto di dove si trova la tecnologia VR. È una cosa strana che nessuno di vent’anni capisce davvero. Quelli con più di 50 anni possono ancora ricordare un tempo in cui la realtà virtuale era “appena dietro l’angolo”. Vent’anni dopo è… ok, immaginiamo. Forse è più impressionante per le persone che stanno appena imparando la realtà virtuale, ma quando hai 50 anni e l’hai anticipata per molto, molto tempo, è difficile non essere delusi.

Sai cosa non ha mai detto nessuno in nessuna cena organizzata da un cinquantenne nella storia delle interazioni sociali? “Ehi, qualcuno qui sa suonare l’assolo di batteria da ‘Tom Sawyer’?”

No. Sai perché. Smettila! (Se vuoi davvero che il tuo taglio ti faccia sembrare più giovane, dai un’occhiata a questi 15 migliori tagli di capelli da uomo per sembrare un decennio più giovane.

E’ discutibile che possedere tomi di incontri di Neil Strauss o Tucker Max sia sempre stata una terribile idea. Ma se hai 50 anni e hai uno dei loro libri sullo scaffale? Non è più un argomento.

Dopo 50 anni di prove ed errori, imparerai che tali manuali sono del tutto inutili. (Inoltre, c’è questa cosa chiamata Google.)

Allarme spoiler: nessuno sta cercando di rubarti il portafoglio. O almeno nessuno viene dissuaso dal rubarti il portafoglio perché c’è una catena gigantesca che pende dalla tua tasca anteriore. Questo non intimidisce i borseggiatori. È intimidatorio per chiunque non voglia sentire che hai visto Elvis Costello al CBGB una volta, e che la scena musicale underground non è più così cool come quando le catene per portafogli sono diventate un accessorio di moda.

Ehi, anche a tutti noi piace un sorso occasionale di alcol. Ma è ora di mettere quelle Jägerbombs nello specchietto retrovisore, amico.

Essere un amico solidale è più che lodevole. Quando quell’amico vive sul tuo divano per alcuni mesi, mangia tutto quello che c’è nel tuo frigo, e non mostra alcuno sforzo per trovare un vero lavoro? Quello è il momento di dare una seconda occhiata.

“Ma Michael Jordan ne portava uno!” qualcuno sicuramente protesterà. Ecco il punto: le leggende del basket possono fare qualsiasi mossa di stile.

Puoi incolpare i tuoi figli per tutti gli Oreo e le barrette di cioccolato e le tortilla chips e i sacchetti di Hershey’s Kisses che intasano gli scaffali della tua dispensa, ma siamo seri. Sei tu che fai la spesa. Se non vuoi tutta quella robaccia lì dentro, devi solo… non comprarla. Se hai 50 anni e hai almeno una scatola di Cap’n Crunch a portata di mano, non hai nessuno da incolpare se non te stesso.

Non hai bisogno di altre foto di te stesso in posa davanti a niente in particolare. Non sei più un ragazzo insicuro di 21 anni, ancora poco convinto del proprio valore. Sei stato su questa terra abbastanza a lungo da sapere che i selfie senza fine non sono la strada per l’accettazione di te stesso.

Questo è qualcosa che i ragazzi di 20 anni indossano perché pensano che li faccia sembrare intellettuali di 50 anni. Non essere un 50enne che si veste come un 20enne che cerca di sembrare un 50enne. E per altre mosse di moda da abbandonare, scopri questi 40 orrendi errori di stile che gli uomini oltre i 40 anni non possono smettere di fare.

Siamo nell’età dell’oro della televisione! Game of Thrones sta per concludere il più leggendario divertimento del fantasy cinematografico della storia. Netflix rilascia uno show degno di zeitgeist su base apparentemente settimanale. La quantità di programmazione di alta qualità è sbalorditiva. Non c’è bisogno di passare il tempo su Keeping Up with the Kardashians!

Se hai una Sony PlayStation 4, non ti serve anche una Nintendo Switch e una Microsoft Xbox. Scegli il tuo veleno.

Sedersi su una poltrona a sacco è come sedersi in un sacchetto pieno di maionese croccante. Non c’è niente di kitsch o di retrogrado in loro. (Per la cronaca: lo stesso vale per i letti ad acqua.)

Se tua madre può entrare nel tuo computer in questo momento e dare un’occhiata alla tua cronologia di ricerca su internet senza arrossire, sei bravo. Se no, devi ripensare seriamente a quello che stai facendo online. Hai 50 anni – non cliccare su quei siti!

Veloce, rispondi a questa domanda! Cosa significano per te questi tre termini: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Se hai risposto “catene di centri commerciali”, non ci sei… neanche lontanamente vicino. Nel momento in cui scrivo, tutti e tre sono atti musicali nella Billboard 100.

Queste piccole chiavi che vengono fornite con i mobili che devi montare da solo non servono più a niente. Fatti un favore e buttale via. La tua cassetta degli attrezzi dovrebbe essere fornita di attrezzi veri, come chiavi e martelli e altri strumenti di civiltà.

Ricordi quando uscire con qualcuno comportava più sforzo cerebrale che scorrere a destra o sinistra? Certo che te lo ricordi. Hai 50 anni!

Se la gente dà un’occhiata alla tua maglietta e dice, “Oh mio Dio, stai bene? Che cosa è successo? Vuoi che chiami la polizia?”, questa potrebbe essere un’indicazione che la tua maglietta preferita è un po’ troppo a brandelli e piena di buchi per essere indossata ancora fuori in pubblico.

Lasciare in giro pile di posta che non hai ancora avuto modo di aprire – perché forse sono bollette o forse è solo posta spazzatura – è il comportamento di un uomo che non è abbastanza grande per affrontare le responsabilità. Prenditi 0,2 secondi per vedere cosa c’è in quelle buste.

Il fatto che Justin Bieber ne indossi uno dovrebbe essere la prova che ti serve.

Sappiamo che è difficile lasciare andare. Quando i CD erano il formato audio dominante, i nostri scaffali erano pieni dei nostri CD preferiti. Ma ora viviamo in un’era digitale, e tutta la tua musica preferita non vive più su piccoli dischi d’argento. Cavalca insieme a noi nell’era dello streaming istantaneo.

Hai 50 anni. Puoi tenerne in vita uno vero.

“Se vuoi cambiare il mondo, inizia facendo il tuo letto”, ha detto l’ammiraglio William H. McRaven, nel discorso di commiato dell’Università del Texas del 2014. “Se rifai il letto ogni mattina, avrai portato a termine il primo compito della giornata. Vi darà un piccolo senso di orgoglio, e vi incoraggerà a fare un altro compito. E un altro ancora. E un altro ancora”. Lasciate le lenzuola e le coperte stropicciate a coloro che possono avere meno compiti nelle loro liste di cose da fare (cioè i ventenni).

È carino quando un ragazzo ha solo un vestito elegante che indossa per la chiesa o altre occasioni formali. Meno per un cinquantenne. Prendete qualche bel vestito che vada bene per tutte le occasioni: uno blu, due grigi (uno scuro e uno chiaro), e (fidatevi di noi) uno estivo.

Se vi serve un promemoria, ascoltate ancora quella canzone di Frank Sinatra. Il Presidente del Consiglio aveva 54 anni quando ha registrato “My Way”, e contiene un sacco di truismi per chiunque abbia superato i 50 anni, specialmente se hai vissuto bene la tua vita. Certo, avrete qualche rimpianto. Ma di nuovo, troppo pochi per essere menzionati. Per idee su cosa tenere d’occhio, guarda i 50 rimpianti più comuni che la gente ha a 50 anni.

Non avrai vibrazioni retro guidando la Subaru hatchback ’87 di tuo padre. Avrai solo un veicolo balbettante che ha bisogno di controllare il suo motore più spesso di quanto abbia bisogno di riempire il serbatoio.

Un mobile qua o là va bene, ma se la maggior parte del tuo arredamento viene dall’azienda svedese, sembri un cinquantenne che non si è ancora laureato. Per uno sguardo a cosa va bene comprare (e cosa no), ecco The Best and Worst Deals at Ikea in 2019.

La regola d’oro, edizione 2019: Se l’hai scritto online su uno sconosciuto e mortificherebbe tua madre se mai lo leggesse, forse è qualcosa che non ha mai avuto bisogno di essere scritto. Just sayin’.

I pantaloni del pigiama indossati come pantaloni della vita reale è un look dà quell’aria da diavoletto che tanti ventenni e trentenni cercano. Come ogni cinquantenne sa, però, la differenza forse più grande tra i decenni è che, ehi, preoccuparsi è fantastico! E non c’è modo migliore per mostrare al mondo che ci tieni se non mettendo un po’ di impegno nel tuo look. E se vuoi davvero amplificare il tuo stile, ecco i 50 accessori essenziali per gli uomini sopra i 50 anni.

Non è mai una buona idea esaurire la tua carta di credito. È un’idea ancora peggiore lasciare che le carte di credito esaurite rimangano esaurite. Gli esperti finanziari suggeriscono che circa un terzo del vostro credito del vostro punteggio di credito è basato su quanto della vostra linea di credito avete usato. Se questa cifra è al (o vicino al) 100 per cento, e rimane lì per un po’, puoi aspettarti che il tuo punteggio precipiti – e anche rapidamente. Per livellare il tuo, assicurati di fare il pagamento minimo ogni mese. E poi autoimponiti una moratoria di tre mesi su tutte le spese della carta di credito. Il tuo punteggio sarà perfetto in poco tempo.

Il maglione con profondo scollo a V è più adatto a tipi che si radono il petto e vogliono essere sicuri che tutti lo notino. Inoltre, se volevi mostrare così tanto del tuo petto, non avresti dovuto indossare un maglione in primo luogo.

Non abbiamo niente contro la colonia in generale, ma se ha un nome che è anche un aggettivo comunemente usato in un romanzo d’amore con Fabio in copertina, come Axe, Brut, Fierce, Obsession, questo genere di cose, forse non appartiene più al tuo corpo. A 50 anni, ti meriti una fragranza di design distinta.

La tua biancheria intima ha un compito, e quel compito non è quello di annunciare al mondo (o, uh, a chiunque capiti di vedere la tua biancheria intima) quanto ami Superman.

Se indossi un braccialetto dell’amicizia intrecciato da decenni, va bene. Se indossi un braccialetto che tuo figlio o tuo nipote ha fatto per te, va bene anche quello. Tutto il resto è verboten. Rimanete con un orologio senza tempo (e, se volete davvero qualcosa in più, qualcosa fatto di un solido sterling).

Gli adolescenti indossano magliette tappezzate di linguaggio scurrile per, ammettiamolo, una ragione: far arrabbiare gli adulti. Ricorda, sei tu l’adulto ora!

Non c’è motivo di essere nostalgici degli asciugamani da bagno, specialmente se sembrano essere stati conservati in una soffitta ammuffita negli ultimi decenni. Gli asciugamani sono relativamente poco costosi da sostituire, ed essendo la prima cosa che tocca il vostro corpo pulito dopo un bagno o una doccia, volete sicuramente qualcosa che non puzzi (o sembri) come la muffa.

Se sei così coinvolto nell’intera scena del vaping da avere caricabatterie e bande da svapo e serbatoi di ricambio e custodie, sei troppo coinvolto in quella che potrebbe essere un’abitudine malsana. Sì, il vaping è “migliore” (nella misura in cui un’attività malsana può essere) del fumare sigarette, ma una nuova ricerca suggerisce che il vaping è stato collegato ad un aumento del rischio di attacchi di cuore e depressione. Molto meglio dare un calcio al vizio per sempre.

Non c’è niente di intrinsecamente sbagliato nell’essere in una confraternita al college. Ma c’è qualcosa di un po’ strano in un cinquantenne che celebra ancora la sua esperienza in una confraternita tre decenni dopo il fatto. A questo punto, si spera che tu ti sia fatto un altro gruppo di amici che forse non hanno otto strette di mano segrete e ospitano feste di fusti.

Tutti abbiamo un inizio di conversazione nella nostra tasca posteriore, una battuta o una storia che ci piace tirare fuori come rompighiaccio. In nessun caso dovrebbe essere un’imitazione di Borat, il personaggio di Sasha Baron Cohen di un film che ha ben più di dieci anni. È ufficialmente passato il tempo in cui battute come “Grande successo” o “Molto bello. Quanto?” contano come divertenti.

Ecco una breve lista di animali domestici che sono accettabili, in ogni caso, per un uomo di 50 anni: gatto, cane. Altro? Riconsiderare. E se è il tipo di bestia della giungla super pericolosa che può ucciderti in pochi minuti (cioè un pitone), non considerarlo nemmeno.

Sì, è la muscle car americana per eccellenza. Ed è davvero una grande corsa. Ma è anche l’equivalente automobilistico di una maglietta che recita: “Welcome to the gun show!”

Chiamare un non parente “fratello” – almeno quando non sei Matthew McConaughey, Ryan Lochte, o un personaggio secondario in una replica di How I Met Your Mother – confonde e disorienta tutti. In effetti, non c’è nemmeno motivo di chiamare tuo fratello “fratello”. Chiama tutti per nome e lascia stare.

Camo è un modello senza tempo per un gruppo di persone e un solo gruppo: le forze armate. Per tutti gli altri, è una tendenza. E a 50 anni si sa che le tendenze raramente, se non mai, sono degne di essere seguite. Meglio attenersi a look classici e senza tempo.

Quando le lenti a transizione sono arrivate sul mercato, è stato un vero e proprio cambiamento di paradigma. Le persone con problemi di vista non avevano più bisogno di portarsi dietro due paia di lenti! Che figata! Ora che ci siamo allontanati di qualche anno dalla loro novità, tuttavia, la verità è evidente: è piuttosto facile portarsi dietro due paia di lenti.

Se sei in macchina, va tutto bene. Non verrai giudicato da noi. Anzi, avrai dei punti bonus per non aver usato il telefono mentre guidi. Stiamo parlando del tipo che va in giro con un auricolare Bluetooth come se fosse un accessorio di moda, indossandolo solo per mostrare che è così importante e potrebbe ricevere chiamate in qualsiasi momento. La maggior parte delle riunioni potrebbe essere un’e-mail. Anche la maggior parte delle telefonate. Le uniche persone che dovrebbero essere collegate ad un numero di telefono a tutte le ore sono gli operatori del 911.

L’ultima volta che l’abbronzatura era un simbolo di bellezza era prima che diventasse di dominio pubblico il fatto che la maggior parte di tutti i tumori della pelle sono causati dall’esposizione alle radiazioni ultraviolette del sole.

A meno che tu non sia un vero rodeo cowboy, una fibbia dovrebbe esistere solo per tenere una cintura attaccata alla vita, non per attirare l’attenzione su di sé. Pensatela come una buona scrittura: meno è meglio.

Per essere chiari, non stiamo parlando di sedie di plastica nel vostro cortile o accanto a una piscina. Intendiamo sedie di plastica usate come mobili da salotto, o accalcate intorno al tavolo della sala da pranzo. Non è solo che sono scomode, ma fanno sembrare la tua casa una residenza temporanea. (Speriamo che a 50 anni la tua casa non sia una residenza temporanea.)

Conosciuto anche come fohawk, è un taglio di capelli che sembra adorabile su un bambino e leggermente divertente su uno studente universitario. Per tutti gli altri? Beh…

Una libreria dovrebbe essere una celebrazione dei tuoi viaggi letterari, non una triste esposizione di promesse non mantenute, il muro della vergogna del “un giorno lo leggerò”. Se non avete letto pietre miliari come Mattatoio n. 5, Il giovane Holden e Il grande Gatsby – o se non li avete letti dai tempi del college, e anche allora è stata solo una scrematura per i crediti – non dovrebbero essere usati come decorazioni. Sono libri, ragazzi, non piante d’appartamento. Date loro una casa in cui saranno trattati con amore.

Hai tenuto quel calzino preferito per anni, sperando che un giorno si sarebbe riunito al suo fidato compagno. Forse è sotto un letto o in fondo all’armadio, o semplicemente nascosto in fondo a un cesto della biancheria. È difficile dire addio ai tuoi vestiti preferiti, lo capiamo. Ma a 50 anni, devi iniziare a renderti conto che niente dura per sempre, e questo è certamente vero per i calzini. Rinuncia alla caccia. In cuor tuo sai che il tuo calzino vedovo è pronto per la pensione.

Se una camicia ha più strass di un costume di Cher, c’è solo un posto a cui appartiene: un concerto di Cher. (Se questo ti suona bene, sappi che Cher è attualmente in tour in Nord America, fino a novembre 2019.)

Quando hai vent’anni e sei ancora a corto di soldi, va bene fare la maggior parte dei tuoi acquisti in un magazzino dove tutto è alla rinfusa. Ma a 50 anni, ti meriti condimenti e articoli da bagno di qualità superiore (che troverai in taglie molto più piccole di una tonnellata metrica). E per altre ragioni per stare alla larga dal mega-store, scopri queste 15 “occasioni” di Costco che non sono affatto occasioni.

Bere la roba quanto vuoi, ma non c’è una buona ragione per dire a tutti sulla I-295 che non sbatti le palpebre da ore.

Niente di male in un tatuaggio, amico. Ma gli errori vanno corretti, e ogni cinquantenne che è capace di farsi tatuare “Sheila 4-Ever!” sulla pelle è capace di trovare un tatuatore esperto che lo copra con un tatuaggio più artistico e di buon gusto. E se hai bisogno di alcune idee fantastiche per l’inchiostro, dai un’occhiata a questi 100 incredibili tatuaggi per principianti.

Non solo i rancori sono un inutile spreco di tempo ed energia – essere arrabbiato con qualcuno per anni non ha mai, nella storia della civiltà umana, finito con qualcuno che si sente vittorioso – ma alcuni studi hanno scoperto che portare rancore può anche metterti a rischio di problemi alle coronarie. Se non riesci nemmeno a ricordare perché eri arrabbiato con qualcuno in primo luogo, fai di oggi il giorno in cui finalmente lasci perdere. Non ve ne pentirete. E per saperne di più sulla vita dopo il grande 5-0, ecco le 50 domande che non dovresti mai fare a qualcuno oltre i 50 anni.

Per scoprire altri incredibili segreti sul vivere la tua vita migliore, clicca qui per seguirci su Instagram!