È sabato sera (o un giovedì a caso) e stai bevendo per dimenticare i tuoi dispiaceri sul lavoro, il tuo brutto voto all’esame o la tua normale angoscia da ventenne.

Un ragazzo ragionevolmente attraente inizia una conversazione con te sul sale o sul margarita senza sale, e molto presto, si arriva al punto che probabilmente ti chiederà di tornare a casa con lui o si inviterà a casa tua.

Non importa quante volte questo accada, abbiamo degli schemi che seguiamo quando abbiamo a che fare con un primo appuntamento.

Ecco alcuni passi che potrebbero (probabilmente accadranno) quando tu, ehm, ti impegni con qualcuno per la prima volta:

1. Il tipo con cui avete flirtato (o qualcosa del genere) per tutta la notte vi chiederà se volete venire da noi a “guardare un film”, o “recuperare ‘Game of Thrones'” o “fumare erba”. (L’ultima potrebbe accadere, comunque.)

2. Tu goffamente – mentre cerchi di essere attraente – sorridi e dici “certo.”

3. Tu (si spera) ricordi con successo di chiudere il tuo conto al bar. Se non lo fai, la tua camminata della vergogna la mattina dopo sarà due volte peggio.

4. Ti lodi per esserti ricordato di indossare biancheria attraente.

5. Ti maledici per aver dimenticato di mettere i tuoi anticoncezionali nella borsa. Di nuovo. Perché non consideri mai che in futuro potresti scopare?

6. Cerchi di ricordare quando è stata l’ultima volta che sei andata a casa con qualcuno.

7. Smetti di incolpare te stessa per non essere preparata.

8. Improvvisamente ti rendi conto che probabilmente stasera avrai sicuramente qualcosa e inizi a dare un po’ di matto.

9. “Aspetta, è gay? Potrebbe assolutamente essere gay, giusto?” Lo guardi per un minuto. Non è accettabile chiederlo apertamente, vero?

10. Decidi di non chiederlo perché se lo fai e lui non lo è, non farai sesso.

11. Lui ti sta parlando di qualcosa con un sacco di contatti coinvolti, e tu stai cercando di rispondere in modo appropriato mentre cerchi anche di ricordare come funziona il tutto. (Anche se sei andato a casa con qualcuno lo scorso fine settimana, hai ancora bisogno di rielaborare nella tua testa come tutto questo accade.)

12. Cerchi di respirare normalmente e quasi inizi a soffocare. Bene.

13. Nel mezzo di tutte queste urla interne, arrivi finalmente al suo appartamento/stanza del dormitorio/casa dei genitori/scatola di cartone.

14. Chiedi se puoi usare il suo bagno, anche se non devi andarci. Devi assicurarti di avere un aspetto semi-presente e di non puzzare come il sigaro che il ragazzo accanto a te al bar stava fumando.

15. Considererà la tua pausa bagno una benedizione e ne approfitterà per assicurarsi che non ci sia biancheria sporca, cibo vecchio, armi inquietanti, grilli morti o ex arrabbiati in giro da qualche parte.

16. Puzzi totalmente di sigaro ma non hai portato nessun deodorante. Di nuovo. Ti strofini con la saponetta vicino al lavandino e la chiami una notte.

17. Esci dal bagno e lui vi ha versato entrambi i bicchieri di vodka o qualcosa del genere, anche se c’è anche una bottiglia di whiskey.

18. Considerate che questo potrebbe essere stato un errore. Che tipo di persona preferisce la vodka al whiskey?

19. Ti guardi intorno e guardi il suo lavoro di pulizia, riuscito o meno. Forse c’è una confezione di preservativi non abbastanza spinta sotto il letto o le foto di troppe conquiste passate su una bacheca. Forse vedi un CD degli One Direction o ha una mantide religiosa come animale domestico. Non sai mai bene cosa ti aspetta. Forse questo è un amico e sei già stato qui prima, quindi sapevi già che era pazzo e strano.

20. Ti chiedi se sia una buona idea.

21. Lui ti chiede che tipo di musica ti piace, e tu fai spallucce e dici praticamente qualsiasi cosa. Da Spotify arriva qualcosa di strano e alternativo. Potrebbe anche mettere su il programma televisivo che ti ha portato lì per guardare. È strano metterlo su mentre in sottofondo c’è “Game of Thrones”? Probabilmente sì. Comunque sia.

22. Vi sedete entrambi sul letto e iniziate a parlare di tutto tranne che del perché siete effettivamente lì. A questo punto, entrambe le parti diranno qualsiasi cosa fino a quando non arriva finalmente il momento di iniziare a pomiciare.

23. Quando il tuo drink sembra essere poco meno di metà pieno, lui si offre di riempirlo di nuovo. Sta sicuramente cercando di farti ubriacare.

24. Ti chiedi se dovresti toglierti gli orecchini ora o se sarebbe presuntuoso?

25. Ti chiedi se forse lui voleva davvero solo guardare un film e fumare erba con te. Questo a volte succede alle 2 del mattino dopo una notte di bevute pesanti e flirt, giusto?

26. C’è un breve silenzio imbarazzante mentre ti preoccupi, e lui si china rapidamente e ti infila la lingua in bocca.

27. Ignori la tua teoria precedente.

29. Potrebbe ancora essere gay.

30. Ok, il posizionamento della sua mano significa che probabilmente non è gay – ancora, almeno. Dagli qualche anno, forse.

31. Ti chiedi se dovresti toglierti la camicia o se sarà lui ad iniziare. È meglio se lo fa lui, perché se ci provi tu sembrerai solo pazzamente impacciato. Non c’è un modo aggraziato per spogliarsi, non importa cosa sostengono i film.

32. Ok, quindi ora gli togli la camicia?

33. Merda, perché questo letto è così rumoroso? Ha dei compagni di stanza?

34. A proposito di coinquilini, cos’era quel rumore? Dovresti aspettare a toglierti i vestiti finché non sei sicuro che tutti stiano dormendo? Aspetta… che ora è, comunque?

35. Perché hai ancora così tante domande su come funziona tutto questo?

36. Gli chiedi se ha dei coinquilini/se detti coinquilini potrebbero essere a casa e lui risponde mettendoti di nuovo la lingua in bocca. Utile.

37. Da che film è tratto quel poster inquietante? È inquietante. Dovrebbe occuparsene se vuole che cose come questa continuino a succedere.

38. Letto a due piazze. Perché deve sempre essere un letto doppio?

39. Ti maledici per aver indossato i jeans. I jeans e gli incontri casuali sono tra le peggiori combinazioni. Devi praticamente stare in piedi sul letto per toglierli. Punti bonus se cadi sopra di lui mentre fai questo tentativo.

40. I vestiti di tutti sono finalmente tolti… e, ora, ti chiedi davvero se questa è stata una buona idea.

41. Gli ricordi che hai bisogno di un preservativo. O ne ha uno praticamente sotto il cuscino o deve correre nudo per la stanza per cercare di trovarlo. Non c’è una via di mezzo. O è troppo preparato o è mal preparato, come te.

42. Riconosci silenziosamente che cercare di girarti e cambiare posizione su un letto doppio è impossibile.

43. Quasi muori rimanendo impigliato nelle persiane della finestra accanto al suo letto.

44. Non sai bene come interpretare i suoi rumori, ma pensi che probabilmente tutto sta andando bene.

45. Quando è tutto finito, c’è uno strano “potremmo essere ancora ubriachi” e “è appena successo? Silenzio. Ti stendi accanto a lui e respiri e basta.

46. Lo spettacolo che ha messo su sta appena finendo in una strana scena di battaglia o scontro epico, abbastanza appropriato.

47. Per un po’, ci sono strane chiacchiere su Tigro o sui tatuaggi o sulle tue profonde insicurezze.

48. Cerchi di dare discretamente un’occhiata alla stanza per vedere dove sono finiti i tuoi vestiti. Sei determinato a non dimenticare nulla… questa volta.

49. Gli chiedi se dovresti rimanere, e lui o dice “sì” con troppa impazienza, ovviamente contando sul sesso mattutino, o inventa qualche scusa su una riunione o un film da girare, mentre tu cerchi goffamente di trovare le tue cose.

50. Che tu rimanga la notte o no, lo saluti con un bacio? Ti sei divertito (pensi) e probabilmente anche lui si è divertito (lo sai), quindi lo saluti con un bacio o un abbraccio o un goffo colpetto sul sedere? Forse gli parlerai di nuovo e inizierai a frequentarlo, forse questo è l’inizio di un’eternità o forse, le cose saranno solo strane per sempre.

In entrambi i casi, sei sopravvissuto all’incontro casuale. Probabilmente non hai imparato nulla e sicuramente ripeterai di nuovo tutti questi passi la prossima volta. Anche se giuri che non ci sarà, c’è sempre una prossima volta.

51. Hai sicuramente dimenticato i tuoi orecchini.

Ed eccoti servito. Sia che si finisca per sposarsi o che si decida solo di essere amici, un primo appuntamento sembra sempre seguire un modello strano e leggermente scomodo.

Andare a letto può essere imbarazzante, ma almeno è sempre una strada a doppio senso — entrambe le persone coinvolte sono vittime dell’imbarazzo.

Quando si è entrambi imbarazzati, è carino, vero? Giusto…?

Beh, incrociamo le dita.