Én introvertált vagyok. Ez azt jelenti, hogy úgy töltődöm fel érzelmileg, hogy egyedül töltöm az időmet. Annak ellenére, hogy az extrovertáltaknak látszólag könnyebb dolguk van a világban, én mindig is szerettem introvertált lenni. Szeretem a saját társaságomat. Nincs ezzel semmi baj. Kivéve, hogy az elmúlt néhány évben (értsd: mióta egyedülálló vagyok), egyre magányosabbnak érzem magam, amikor egyedül vagyok. Nem arról van szó, hogy kevésbé szeretem a saját társaságomat, csak éhes vagyok a kapcsolatra. Ez arra késztetett, hogy elgondolkodjak: Lehet-e egy introvertált ember úgy dönteni, hogy extrovertált lesz? Megkérdeztem néhány kedvenc mentálhigiénés szakértőmet, hogy mit gondolnak.

“Az egyik dolog, amit szeretek a Myers Briggs Type Indicator – egy introvertáltságot és extrovertáltságot mérő személyiségteszt – elméletében és alkalmazásában, hogy arra ösztönzi az embereket, hogy dolgozzanak a “nem domináns preferenciáikon”” – mondja Lisa Orbé-Austin, New York-i pszichológus és karrier coach. Szerinte az introvertáltság és az extrovertáltság dinamikus személyiségjegyek, amelyek egy kontinuumon léteznek. Bár lehet, hogy ön az introvertáltságot részesíti előnyben, ez alakítható. A nem domináns preferenciáidon való munka szerinte az extrovertált viselkedés gyakorlását jelentené.

Orbé-Austin szerint az introvertáltaknak, akik szeretnék felfedezni az extrovertált oldalukat, olyan hobbikat és kapcsolatokat kellene felfedezniük, amelyek bővítik a kapcsolatainkat és a kötődés érzését. Például, talán kipróbálhatnék néhány olyan dolgot, amit szeretek csinálni, más emberekkel, akik szintén szeretik csinálni, és ideális esetben kötődnénk egymáshoz. Ne feledd, hogy a preferenciáid valósak, de attól még csak preferenciák. Nem szükségletek. Nincs szükségem több egyedüllétre, ha elszigeteltnek érzem magam.”

Aimee Daramus, egy chicagói pszichoterapeuta Orbé-Austintól némileg eltérő álláspontot képvisel azzal kapcsolatban, hogy ezek a személyiségjegyek mennyire tudnak – és kell – változni. “Mivel az introvertáltságot és az extrovertáltságot a genetika befolyásolja, nagyon ellenállóak lehetnek a változással szemben, így valószínűleg nem dönthetsz úgy, hogy csak úgy extrovertált leszel” – mondja. “Általában az extrovertáltak tűnnek boldogabbnak, de vannak “boldog introvertáltak” is, így mindenképpen dolgozhatsz azon, hogy boldogabb introvertált legyél”.” Ezen a héten a radikális elfogadásban: Próbáld meg megváltoztatni a személyiségedre vonatkozó nézőpontodat, ahelyett, hogy magát a személyiségedet változtatnád meg.

Még ha az introvertált személyiséged olyan erősen rögzült is, hogy nem tudsz rajta változtatni, a kényelmed határait olyan módon feszegetheted, ami segít a fejlődésedben. A jelenlegi kutatások azt sugallják, hogy nem kell ténylegesen extrovertáltnak lenned ahhoz, hogy élvezd a szocializációval járó boldogságot – elég, ha úgy viselkedsz, mintha az lennél.

Még ha introvertált személyiséged olyan erősen rögzült is, hogy nem tudsz rajta változtatni, a kényelmed határait olyan módon feszegetheted, ami segít a fejlődésedben.

A boldogság azonban nem valami mágikusan veleszületett személyiségjegy, mondja Daramus Micnek. “A boldogság mind az extrovertáltaknál, mind az introvertáltaknál összefügg a “hangulatfenntartással”, vagyis azzal a képességgel, hogy olyan döntéseket hozunk, és úgy értelmezzük az eseményeket, hogy az adott helyzetben segít fenntartani a jó hangulatot” – mondja.

Ha például folyamatosan azt mondom magamnak, hogy egyedül vagyok a legboldogabb, akkor valószínűleg az is leszek. Így aztán a kísérlet kedvéért elkezdhetném emlékeztetni magam arra, hogy milyen jó érzés nevetni vagy élénkítő beszélgetést folytatni egy kisebb társasággal. Ez valóban így van. Amikor emberek közé megyek, szinte mindig jól érzem magam. De valójában gyakran azért nem megyek el, mert azt mondom magamnak, hogy egyedül boldogabb vagyok. Ez egy önpusztító belső párbeszéd.

Kimerültnek érzem magam a társasági életben, mert amikor ideges vagyok, sokat beszélek, hogy kitöltsem a teret. Orbé-Austin elmagyarázza, hogy nem kell választanom a társas kellemetlenség e két pólusa között: kifárasztom magam azzal, hogy túl sokat beszélek, vagy azzal, hogy nem beszélek és elégtelennek érzem magam. Van egy középút. “Olyan módon akarsz részt venni, amit hitelesnek érzel, ahol még mindig jelen vagy a körülötted lévőkkel” – mondja. “Kereshetsz olyan lehetőségeket, hogy különböző emberekkel lógj együtt, akik nem csak extrovertáltak, hanem introvertáltak is, ami nagyobb teret enged a különböző stílusú társasági életmódok megmutatásának”.” Más szóval, ha sokféle emberrel töltök időt, akkor egyesek (extrovertáltak) átveszik a beszélgetés fonalát, mások (introvertáltak) pedig szintén csendben akarnak majd részt venni. Go figure.”

Conny Marshaus/Cultura/Getty Images

A társas preferenciáinkkal való kísérletezés egészséges, de Orbé-Austin és én egyetértünk abban, hogy fontos tiszteletben tartani, hogy fokozatosan bővítsem a komfortzónámat. “Ha magányosnak érzed magad, valószínűleg jó ötlet megtörni azt a szokást, hogy minden estét otthon töltesz, heti egy-két estével, amikor másokkal csinálsz valamit” – mondja Orbé-Austin. “Eleinte jobban jársz, ha olyasmit választasz, amiről tudod, hogy élvezni fogod, és ha már kialakult a heti egyszer-kétszeri társasági élet szokása, akkor elkezdhetsz olyan dolgokat csinálni, amelyek nem garantáltan jó szórakozást jelentenek, és társadalmilag nagyobb kockázatot jelentenek számodra, hogy bővítsd a társasági tevékenységek repertoárját.”

“A legjobb, ha olyan tevékenységekhez csatlakozol, amelyek valóban érdekelnek” – teszi hozzá Daramus. “Egy extrovertáltnak erre nem lenne szüksége, mert ők a társas interakciókon keresztül “töltődnek fel”. Ha elmész egy festményestre, egy könyvvitakörbe, csatlakozol egy sportcsapathoz, vagy valami mással foglalkozol, ami már amúgy is érdekel, az lehet a legegyszerűbb módja annak, hogy több társasági életet élj.” Alapvetően azt mondják nekünk, kedves introvertáltak, hogy igen, lóghatsz, de győződj meg róla, hogy olyan dolgokat csinálsz, amiket tényleg szeretnél csinálni. Az extrovertáltak bármire hajlandóak, és ez rendben is van, de ti válogathattok.

Egy idő után megváltozhatnak az elképzeléseitek arról, hogy mi a szórakoztató. De addig is fontos, hogy az introvertáltak a társasági események után vigyázzanak magukra. Orbé-Austin azt javasolja, hogy tervezzenek utána időt a naplóírásra és a csendre. És bármennyire is kézenfekvőnek és giccsesnek hangzik, áztassa a belső párbeszédet kedvességgel.

“Sokan még mindig azt hiszik, hogy valami baj van azzal, ha valaki introvertált, és hogy az extrovertáltak “jobbak”” – mondja. “Egyik sem jobb. Ha azt hiszed, hogy valami baj van veled, és alapvetően másnak “kellene” lenned, mint amilyen vagy, akkor talán dolgoznod kell azon, hogy elfogadd, hogy rendben vagy úgy, ahogy vagy, hogy egyedül vagy emberek között, és elfogadd, hogy nem tartozol senkinek azzal, hogy más vagy.”