Mondtam, hogy nem vagy egyedül!
Vágó vagyok
Így van, egy tizenéves vágó vagyok. Vágom magam.
A vágás a középiskola első évében kezdődött. Kicsiben kezdődött, mint általában. Soha nem hallottam még az öncsonkításról. Nem tudtam, hogy ez olyasmi, amit a lakosság 1%-a tényleg csinál! Soha nem találkoztam senkivel, aki ezt csinálta, és akkoriban az volt a véleményem róla… “Istenem, hogy teheti ezt valaki egyáltalán magával!”
Míg ki nem próbáltam.
A legjobb barátommal beszéltem telefonon. Elkezdett arról beszélni, hogy néha megvakarja magát egy tűvel vagy borotvával. Azt hiszem, valami olyasmit mondtam, hogy “Hogy teheted ezt? Nem fáj?” Nem tudtam, hogy hamarosan én fogok válaszolni ezekre a kérdésekre, amelyek mások szájából hangzottak el. Azt mondta, hogy nem fáj, úgyhogy kipróbáltam. Volt egy borotva az asztalomon… (visszagondolva, nem is tudom, miért volt ott egyáltalán)… és enyhén megvakartam a karomat. Nem volt vér. Megcsináltam még néhányszor. Rájöttem, hogy ettől megdobbant a szívem, és úgy éreztem, hogy élek, de ami a legfontosabb, hogy úgy éreztem, hogy irányítok. Körülbelül 4 éve fontolgattam az öngyilkosságot, és végül rájöttem, hogy ha annyira rossz lesz, hogy tennem kell valamit… MEGTEHETNÉK!!!!
Ettől jobban éreztem magam, mint hosszú idő óta bármikor. És itt kezdődött a vágásom.
Vágásfüggő vágó
Megkezdtem a rendszeres vágást. Mi az a rendszeresen, kérdezed? Kezdetben körülbelül hetente egyszer. Aztán fokozatosan felment heti 2-3 alkalomra, napi egyszerre, majd végül napi 4-5 alkalomra. Olyan volt, mintha vágási függőségem lett volna.
Az ebédet már nem a büfében ettem, hanem elkezdtem bezárkózni a fürdőszobába, és evés közben vágni. Na ez már vágásfüggőség! Néhányszor a vér átszivárgott a farmeromra, és ha valaki megkérdezte, mindig azt mondtam, hogy ketchupot vagy csokit öntöttem magamra ebéd közben. A karomon is 3-asával vágtam. Így, ha valaki a vágásokról vagy az önkárosító hegekről kérdezett, azt mondhattam, hogy egy macska karmolt meg. (Tudja meg, hogyan mondhatja el valakinek, hogy önsértést követ el) Nyáron pulóvert viseltem, ami az önsértés egyik legfontosabb jele vagy tünete, és soha, de soha, de soha nem vettem fel fürdőruhát. (A hegek miatt még ma sem tudok).
Hol vágtam meg magam? Bárhol, ahol a tornaruhám elrejthette. (Ekkor már a fürdőszobában kezdtem átöltözni, hogy a többi lány ne lássa a vágásaimat). Ez a vállakat, a felkarokat, a hasat, a combokat és a bokákat jelentette. A csuklómat is megpróbáltam felszeletelni, de ez nem igazán volt öngyilkossági kísérlet. Nem vagyok benne biztos, hogy mi volt. Valahol olvastam, hogy “Az öngyilkosság az öncsonkítás pontos ellentéte. Az öngyilkosok meg akarnak halni. Az öncsonkítók csak jobban akarják érezni magukat.” Az öngyilkosságról és az önkárosításról itt olvashatsz többet.
Mélyre vágtam magam
Most, hogy gyakrabban vágtam, mélyebbre is vágtam magam. Néhány vágás akár 3 napig is vérzett megállás nélkül. Kezdtem megijedni magamtól, a barátaim is kezdtek megijedni, a szüleim pedig MEGRETTENTEK. Elkezdtek azzal vádolni, hogy drogozom, hogy őrült vagyok. Igazából nem tudták, hogy mit gondoljanak.
Ez az egész egy orvosi rendelőben kötött ki, ahol 3 receptet kaptam, és heti háromszor terápiára jártam, de ez nem változtatott a viselkedésemen. Nem akartam megváltozni. Végül 2 hétre egy elmegyógyintézetben kötöttem ki. Még mindig nem álltam készen a változásra. Megtanultam az összes önkárosító alternatívát. Gyógyszereket szedtem a depressziómra és orvosokhoz jártam, de egyik sem segített. Nem tudsz segíteni valakinek, aki nem akar meggyógyulni.”
“A szüleim azt mondták: “Felejtsd el!””
A szüleim végül frusztráltak lettek, és ez az egész olyan drága volt, hogy csak annyit mondtak: “Felejtsd el”. Bizonyos értelemben ettől úgy éreztem magam, mintha tényleg reménytelen eset lennék, mintha NINCS remény.”
Vágó vagyok. A hegeim a becsület jelvényei
Négy évvel később mi változott, ami miatt segítséget akartam kérni? Igazából nem sok minden. Több száz heg van a testemen, főleg a felső combomon, de halványodnak, és már jó ideje nem vágok olyan csúnyán. Néha megijeszt a tény, hogy elmúlnak. Nem akarom elveszíteni a hegeimet. Egyfajta szimbolizálják azt, amin keresztülmentem ezzel a dologgal.
Soha nem akarom elfelejteni, hogy vágó vagyok. Jelenleg nem tűnik valószínűnek, hogy el fogom felejteni. Mióta a főiskolára jöttem, többször is megvágtam magam. Már nem engedem meg magamnak, hogy eldobható borotvákat vegyek, mert túl könnyen szétszedem őket. Így amikor elég kétségbeesett vagyok, a hirdetőtáblámról tolótűket használok, de a múlt héten megrepedtem. A dupla pengés borotvát használtam, amivel a lábamat borotválom. Nem gondoltam, hogy szét tudom szedni őket. Azonban ha elég kétségbeesett vagy, gyakorlatilag bármire képes vagy.
Miért törtem meg? Nem tudom. Nagyon pánikba estem, és csak biztosítanom kellett magam arról, hogy ura vagyok a helyzetnek. Ez megnyugtat engem. Mindig a tükör előtt csinálom. A vérem látványa bizonyítja számomra, hogy még élek, és néha megkérdőjelezem ezt. Tényleg megkérdőjelezem. Szükségem volt az emlékeztetőre. Szóval megtettem… Vágtam. Nem igazán csúnyán, de a legrosszabbul, amióta idén jöttem a főiskolára.
Szóval most Prozacot szedek, és járok orvoshoz, de néha elgondolkodom, hogy megéri-e. Nem vagyok benne biztos, hogy ez az egész segíteni fog. Igaz, még csak egy hónapja szedem újra a gyógyszereket és járok orvosokhoz, de nem érzem magam másnak.
A legfrusztrálóbb ebben az egész helyzetben az, hogy nem tudom, hogyan hagyjam abba az önkárosítást. Nem tudom, hogyan tegyem ezt jobbá. Úgy értem, ez én vagyok. Gondolod, hogy mondhatnám azt, hogy nem fogok többé vágni. Pedig valahogy ennél sokkal nehezebb. Akarni kell, hogy abbahagyd. És bár tudom, hogy kellene, ez nem jelenti azt, hogy akarom is.
Hogyan veszed rá magad, hogy abbahagyj valamit, amit szeretsz csinálni? Hogyan intesz búcsút? Jelenleg erre nincs válaszom. Remélem, hogy egy nap a jövőben lesz. Ez nem könnyű. Valójában a leállás valószínűleg a legnehezebb dolog, amit valaha tettem. Mint mondtam, nem csak egy tinédzser vagyok, aki vágja magát. Azt hiszem, egy vágó vagyok, aki vágásfüggő.
Vélemény, hozzászólás?