Singli anyuka vs. szólóanyuka: Lépj el a címkecsinálótól?

Míg általában ellenállok a címkéknek, néha túl erős az igény a dolgok megnevezésére, az önazonosításra.

Megküzdöttem az “egyedülálló anya” kifejezéssel, és azzal, hogy a hangsúly nem az anyaságon, hanem az anyával való kapcsolat státuszán van. Amikor elkezdtem ezt a blogot, az volt a single writing mom. Tetszett az “egyedülálló dolgozó anya” kifejezés, és a “dolgozó” szót “írásra” cseréltem, mert az írás az én munkám. Tetszett, hogy legalábbis számomra az swm rövidítés a “hetero fehér férfi”-ra emlékeztetett – egy kis viccet csináltam abból, hogy mennyi író anyuka van (haver, a másfajta swm-ek úgy tűnik, mindenhol ott vannak, nem?). Ne hagyjatok figyelmen kívül minket. Itt vagyunk, dolgozunk, anyázunk, seggberúgunk a multi-taskban.

Pár hónapja megváltoztattam ennek a blognak a címét egy másik író anyára. Én csak egy másik vagyok. Nem állítom, hogy többet vagy kevesebbet tudok, mint a többi író anyuka.

És nem akarom, hogy ennek a címkének a hangsúlyozása, amit magamnak adok, a párkapcsolati státuszomat pozicionálja, mint a legfontosabb dolgot magamról VAGY arról, hogy milyen anya vagyok.

Nem akarom, hogy a “szingli” szó legyen az első helyen, mert ez a blog nem Tinder.

Ezért egy ideje elkezdtem gondolkodni a kifejezésen, és rábukkantam az ESME-re, ami az Empowering Solo Moms Everywhere rövidítése. Szóló anyukák. Mi ez az új (számomra) “címke”? Miért kell különbséget tenni szóló és egyedülálló között? Ugyanaz a dolog, nem?

Tévedés. Az “egyedülálló anya” sokkal árnyaltabb. A “szóló” valójában úgy tűnik, hogy módosítja az “anya”-t – azaz “szólóban anyáskodom”. Ez, szemben azzal, hogy a “szingli” semmiképpen sem módosítja az “anyát”, hanem egy extra részlet az említett anyáról. Ő egyedülálló, és ő egy anya.

A szóló anyák lehetnek elváltak, özvegyek, olyan partnereik vannak, akiket hosszú időre bevetésre küldtek. És ami számomra a leglényegesebb, szerintem lehetnek olyan anyukák, akik nem a gyermekük vagy gyermekeik apjával társszülők, de valamilyen kapcsolatban élnek. De ezt nem lehet tudni a címkéből, ugye? Jó.

A Google-nak. Elkeserítő volt rákeresni a “szóló anya vagy egyedülálló anya” kifejezésre, mert mint mindig, az intrawebz egy valóságos szartömegnyi véleményt tartalmaz arról, hogy az anyukák hogyan hívják magukat. Meglepetés, meglepetés.

Mégis találtam néhány remek cikket. Toi Smith írt egy jót a Solo Parent Magazine számára (“Not All Single Mothers Are Created Equal,” 2/22/15), és örülök, hogy azzal vezeti be, hogy nem próbálja “diszkontálni egyetlen anya útját sem”, csak “az igazságot” mondja el, mert ez a diszkontálás már mindenhol máshol történik. Egy anya nem tud követ dobni anélkül, hogy ne találna el valakit, aki valamilyen okból kifolyólag követ akar dobálni az anyai képességekre. De Smith, bár nem használja az “egyedülálló anya” kifejezést, rámutat arra, hogy

Néhány egyedülálló anyának van segítsége. Segítség pénz formájában, segítség idő formájában, segítség megbízhatóság formájában. Ezek az anyák számíthatnak a gyermekük apjára. Ő részt vesz, aktív, hajlandó és képes részt venni a gyermeke életében. Ezek az anyák képesek szusszanni, pihenni, és megélni egy kis “én”-időt. Még mindig képesek a világ részévé válni. Stressz-szintjüket enyhíti az a tény, hogy nem kell mindent egyedül csinálniuk, és bár a párkapcsolati státuszukat tekintve szinglik, a gyermekük nevelésében messze nem egyedülállóak.”

Azt hiszem, én ebbe a kategóriába tartoznék (Smith “co-op moms”-nak nevezi őket), bár nem azért, mert a gyermekem apjával “vitamentes partnerségben” vagyok, ahogy ő később meghatározza, vagy mert ő “részt vesz” és “megbízhatóságot” nyújt, vagy aktív, együttműködő társszülő. De a fiamnak minden második hétvégén látogatási joga van az apjával (ami egy kis időt biztosít nekem, és kéthetente egy alvós napot), és segítségemre van néhány minőségi barát és családtag, akik nagyon közel laknak, és részei az én és a fiam mindennapi életének.”

De Smith összehasonlítása még mindig az apa jelenlétén múlik. A fiam apja jelen van a látogatásaik alkalmával, és ennyi (hallottál már Disneyland-i szülőről?). Akármennyi nem apai segítségem is van, többnyire tényleg egyedül repülök. Erre a tényre nem egyszer emlékeztettek már. Egy tavaly nyár eleji blogbejegyzésben megpróbáltam feltárni ezt az ellentmondásos érzést, önelégültség nélkül, de őszintén:

De ezt akarom a leginkább elmondani, tisztelettel és alázattal egyaránt: nem számít, mennyit bébiszitterkedik a családod, vagy mennyire avatkozik be helyetted, amikor a kisgyermeked megint megpróbálja megenni a kutya egyik Beggin Strips-ét, az egyedülálló anya az egyedülálló anya. Én vagyok az egyetlen, aki vele ébred, amikor beteg. Én vagyok az egyetlen, aki időpontokat egyeztet, kiabálok az orvosokkal, naponta 12-szer elolvasom az Öt kis majom ugrál az ágyon című könyvet, megszállottan aggódom, hogy megeszi-e a brokkolit, koordinálom a gyermekfelügyeletet, amíg én dolgozom (ez önmagában is bravúr), minden hétvégén ruhát veszek neki, mert nő, mint a közmondásos gaz, ragaszkodom hozzá, hogy senki ne adjon neki üdítőt (MIÉRT?), és bonyolult kirándulásokat tervezek, amelyek célja a nevelése ÉS kifárasztása, hogy valamikor este le tudjak ülni. Én vagyok az anya és az elsődleges gondozó (Jax egy hónapban 31 napból 25 napot velem tölt); a világ összes “segítsége” nem veszi le rólam a fejlődésének súlyát és felelősségét. Semmi olyat nem teszek, amit más egyedülálló szülő ne tenne, de mégis én vagyok az egyetlen, aki ezt teszi. Egyedül, de egy emberekkel teli házban.”

Amikor megpróbálom az “egyedülálló anya az egyedülálló anya” helyett az “egyedülálló anya az egyedülálló anya” kifejezést használni, valami még mindig piszkál. Az elváltanyák.com egyik bejegyzésében egy meg nem nevezett szerző azt írta: “Egyedülálló szülőnek lenni azt jelenti, hogy én vagyok és a gyerekeim. Mindenki. A. Time. Egyedül.” Ez a blogger hozzáteszi: “Az egyedülálló szülői lét fényt kínál az alagút végén, a szülői partner visszatérését”. Nekem nem.

Még egyszer a hangsúlyt az apára/második szülőre helyezve.

Hogyan azonosulj, ha olyan anya vagy, aki nem társszülő a gyermeke apjával, de évekkel a tőle való különválás után mégis van egy jelentős másik szülő? Ez a SO, bármennyire is kedves, türelmes, szeretetteljes vagy csodálatos a gyereked(ek)kel, nem felelős értük – sem a találkozókért, sem a koordinálásért, sem az aggódásért. Ha el akar menni a gyereke nélkül, akár egy liter tejért, akár egy Pearl Jam koncertért, meg kell kérnie valakit, hogy vigyázzon rá, akár az SO-ját is. Persze, ha a gyermeked apjával élnél együtt, neki is megemlítenéd az ilyen kiruccanást. De az elvárás az, hogy te és a gyerek apja egy csapat legyetek. Ideális esetben megosztjátok a felelősség terhét, felosztjátok egymás között. Az apák nem bébiszitterkednek. A házastársak esetleg bébiszitterkednek. Az élettársak esetleg szívességet tesznek neked, ha megkérsz; az apák, ha jó apák és jó partnerek, nem szívességnek tekintik, hanem egy lehetőségnek, hogy kielégítsék a te igényedet egy kis pihenésre és/vagy arra, hogy négyszemközt kötődjenek a gyermekükhöz (gyermekeikhez).

Hogyan lehet azonosítani, ha párkapcsolatban élsz, de tényleg nem vagy társszülő senkivel?

Tegyük fel, hogy kidobom az elváltmom.com definícióját, miszerint az egyedülálló anya “fényt lát az alagút végén, a szülői partner visszatérését”. Tegyük fel, hogy nagy vonalakban értelmezem a “szólóanyát”, ahogy ESME teszi. Tegyük fel, hogy az egyedülálló anyát nem úgy definiálom, mint egy feleséget, aki arra vár, hogy a férje visszatérjen egy üzleti útról vagy szolgálati útról, hanem mint valakit, akit a gyermeke apja rettenetesen cserbenhagyott, és jelenleg egyszülős háztartásban neveli a kisembert, függetlenül attól, hogy ki él még a háztartásban vagy annak környékén, vagy hogy ki segít még, vagy hogy ki vállalja esetleg a mostohaszülői szerepet; valakit, aki nem akar nehéz helyzetbe kerülni (pl. egyedülálló anya), amely technikailag nem vonatkozik rá; valaki, aki tudja, hogy a kapcsolati státuszának semmi köze a szülői szerephez, aki talán egyszer majd megosztja a jelzáloghitelt, de lehet, hogy egyedül felelős a főiskolai alap elindításáért; valaki, aki nem közvetlenül választotta mindezt, aki a bántalmazás elől menekült és itt kötött ki, és naponta számolja az átkozott áldásait, de még mindig ő az egyetlen, aki a gyermek felneveléséhez szükséges mentális és érzelmi energiát fordítja, nem pedig megosztja.

Megfelelően felcímkézett már?