Siblings & Grief:

Fotó a legkisebb nővérem, Miki sírkövéről, amely a nővérem, Shannon temetésének napján készült.

A testvérek és a gyász szakértője vagyok. Nem azért, mert pszichológus vagyok, aki a gyászra specializálódott. Nem. Azért vagyok szakértő, mert két testvéremet is elvesztettem.

Most, amikor ezt írom, 2013. szeptember 8-a van, 20 évvel a napra pontosan 20 éve, hogy a legkisebb nővérem, McLean, vagy ahogy mi hívtuk, Miki, meghalt. Veserákban halt meg. Nyolc éves volt. Én tizennyolc éves voltam. Mikit 1993. szeptember 11-én, anyám születésnapján temettük el – egy olyan dátum, amely örökre megmaradt a családom számára, egy olyan dátum, amely mindössze nyolc évvel később az Egyesült Államok és a világ számára is meghatározóvá vált.

2007. október 17-én halt meg a legközelebbi nővérem, Shannon. Alig 16 hónap különbséggel, együtt nőttünk fel; közelről ismertük egymást, a legjobb barátok voltunk. (Mindkét nővérem haláláról olvashatsz egy kicsit, itt, az új memoárom 3. fejezetében.)

Szülők & Gyász

Shannon elvesztése még nehezebb volt számomra, mint Mikié, és nem csak azért, mert közelebb álltunk egymáshoz. Egyrészt idősebb voltam, amikor meghalt – jobban megértettem a veszteséget -, de még inkább, mert a férje alig két hónappal korábban halt meg, és két kisfiút hagyott hátra. A férjemmel úgy neveltük volna fel a fiait, mintha a sajátjaink lennének.

Bármilyen tragikus is volt – bármilyen nehéz is volt hirtelen két fiút örökölni, és bármennyire is hiányzott, még mindig jobban sajnáltam a szüleimet, a gyerekeit, a közeli barátait, mindenkit, csak engem nem. Én csak a testvér vagyok, gondoltam. Milyen nagyot tévedtem. Mennyire tévednek sokan közülünk a testvérekkel és a gyásszal kapcsolatban.”

Ez a két tapasztalat egyedülálló betekintést nyújtott nekem a testvéri gyászba. Megtapasztaltam, hogy két különböző testvér halála, életem két különböző időszakában és két egyedi körülmények között hogyan hatott a családomra és rám. Ez a két halálélmény teljesen különböző volt. Az én megértésem és a hatása ezeknek a haláleseteknek, a haláluk időpontjában betöltött életkorom alapján, teljesen más volt. De mindkét nővérem halála mélyreható hatással volt az életemre.

10 dolog, amit mindenkinek tudnia kell a testvérekről & Gyász

Sok mindent meg kell tanulnia az embereknek a testvérekről és a gyászról. Íme tíz, amit szeretnék, ha mindenki tudna.

A húgom, Shannon, a sógorom, Rob és én, két évvel a haláluk előtt.

1) A testvérgyászt gyakran félreértik a szülők, családok, barátok és tanácsadók, sőt maguk a testvérek is. Annyira nagy hangsúlyt kapnak az elvesztett gyermek szülei, az elvesztett szülő gyermekei, az elvesztett felnőtt testvér házastársa. És ez így van rendjén. De mi a helyzet a testvérekkel? Mi van azokkal, akik hozzám hasonlóan együtt nőttek fel az elhunyttal? Akik azt hitték, hogy egy életen át együtt lehetnek a testvérükkel vagy testvérükkel? Akik most egyedül néznek szembe ezzel az élettel?

2) A testvéri gyász “szinte teljesen figyelmen kívül maradt a gyászról szóló szakirodalomban”. Nem csoda tehát, hogy még a mentális egészségügyi szolgáltatók is félreértik a testvéri gyászt. Honnan tudnák a családok, hogyan segítsenek a testvéreknek a gyászban, ha még a témával kapcsolatos kutatások is hiányoznak?

3) A testvérek gyakori érzelmei közé tartoznak a testvér halálakor a következők:

• Bűntudat
• elhagyatottság
• az ártatlanság elvesztése
• a családból való kiesés
• szomatikus tünetek
• félelmek és szorongás

4) A testvérek úgy érezhetik, hogy a többi családtag gyásza “felülkerekedik”. Én biztosan így éreztem, és ez gyakori, mivel a hangsúly általában a szülőkön van, ha egy fiatal testvér hal meg, és a túlélő házastárson vagy gyermekeken, ha egy idősebb testvér hal meg. Ez a testvér saját veszteségének minimalizálásához vezethet.

5) A fiatal testvérek elveszítik ártatlanságukat, amikor egy testvér meghal, ami félelmekhez és szorongáshoz vezethet; a “túlélő bűntudata” is gyakori. A halál megtapasztalása gyermekként a veszteség feldolgozásának és megértésének életre szóló élményévé válik. A gyermekek felnőnek a gyászban, és idősebb korukban egyre többet értenek meg. Gyakori a haláltól vagy a haldoklástól való félelem. Elterjedhet a szorongás vagy a megbetegedés miatti aggodalom. A fiatal testvéreknél gyakori a bűntudat a provokatív viselkedés vagy az elfogadhatatlan érzések (féltékenység) miatt. A kisgyermekek a haláleset előtt azt gondolhatják, hogy “Bárcsak meghalna a testvérem!”, majd azt hiszik, hogy valahogy ők okozták, hogy ez megtörtént. Az idősebb testvérek azon tűnődhetnek: “Miért ők és nem én?”. Mivel a testvérek általában hasonló korúak, ez sok kérdést vethet fel a testvér saját életével és halálával kapcsolatban, és ezzel együtt bűntudatot is.

6) A túlélő gyermekek sajnos a szülők, testvérek vagy más családtagok hibáinak, érzelmi kirohanásainak vagy elhanyagolásának a következményeit viselik. A testvérek sokszor kettős veszteséget élnek át: a testvérük vagy testvérük elvesztését és a szüleik elvesztését (legalábbis egy időre, de néha véglegesen). Ezt tapasztalatból tudom. Bár a szüleim megtettek minden tőlük telhetőt, a legkisebb húgom halála után az egész családunk megváltozott. Anyukám visszavonult a saját gyászába, évekig a szobájában maradt, depressziósan és betegen. Apám visszavonult a munkába és mindenbe, ami elterelte a figyelmét a fájdalmáról. Szerencsére én akkoriban már egyedül voltam, főiskolára jártam; a fiatalabb testvéreim nem voltak ilyen szerencsések. Ők 9, 11, 14 és 17 évesen teljesen más szülőkkel nőttek fel, mint én. Az évek során megpróbáltam “szülői” figuraként közbelépni, de a szüleimtől való elszakadás a szükség idején mélyen befolyásolta az életüket. Mélyen befolyásolta az én életemet is. Mélyen megváltoztatta a családunkat.”

7) A testvérek a gyász szomatikus tüneteit mutathatják, beleértve az elhunyt testvér tüneteit utánzó tüneteket is. Különösen kisgyermekeknél gyakoriak az olyan tünetek, mint a gyomorfájás, fejfájás, rémálmok, testfájdalom, emésztési tünetek és alvászavarok. Ezeket a gyász tüneteinek kell tekinteni, és remélhetőleg egy felnőtt a családban segíthet a testvéreknek feldolgozni az érzéseiket, és megmutathatja nekik, hogyan gyászoljanak.

8) Ideális, ha valaki elmagyarázza a veszteséget a fiatalabb testvéreknek, hogy ott legyen mellettük, és segítsen nekik gyászolni. A kisgyerekek nem úgy fogják fel a halált, mint a felnőttek. Ezért fontos, hogy legyen valaki, aki végigkíséri őket a veszteségen és a gyászfolyamaton, aki elmagyarázza nekik, hogy nem az ő hibájuk volt, aki érvényesíti az érzéseiket. Ha a szülők erre nem képesek, egy másik családtag vagy barát léphet, és remélhetőleg be is fog lépni.

9) A felnőtt testvérek is mélyen átérzik a veszteséget. A fájdalom nem kisebb pusztán azért, mert idősebbek vagytok. Sőt, sok szempontból még nehezebb is. Sokkal jobban megérted. Tudjátok, mit jelent meghalni, és másképp fogjátok érezni a veszteség fájdalmát, mint a kisgyerekek, akiknek még nem fejlődött ki az absztrakt gondolkodás és megértés. Gyászoljátok meg a veszteséget. Ha nem tudod, hogyan, íme néhány ötlet.

10) A legjobb tanácsom a gyászoló testvéreknek: Érezzétek a veszteséget, ameddig csak kell, és adjatok időt magatoknak a gyógyulásra. Mivel a testvéri veszteséget annyira félreértik, előfordulhat, hogy olyan üzeneteket kapsz, amelyek azt az érzést keltik benned, hogy “már túl kellene lenned rajta”. Nem ismerik a testvérvesztést. Most már tudod. Ehhez idő kell. Rengeteg idő. Nem arról van szó, hogy “túl kell lépni” a testvér elvesztésén. Nem lehet túllépni rajta. Megteremted az életed, és továbblépsz, amikor készen állsz. De mindig emlékezni fogsz a testvéredre – az életed hiányzó darabjára.

Egyszer hallottam valakitől, aki azt mondta: “Amikor egy szülő meghal, elveszíted a múltat. Amikor egy gyermek meghal, elveszíted a jövőt. Amikor egy testvér meghal, elveszíted a múltat és a jövőt”. Ez a testvér gyásza – gyász azért, ami múlt volt, és gyász azért, aminek a jövőnek kellett volna lennie. Emlékezzetek ezekre a dolgokra, barátaim. Ne feledjétek, hogy ott legyetek a gyászoló testvérek mellett. Ti jelenthetitek a különbséget abban, hogy segítsetek nekik egy fényes jövőt teremteni, még akkor is, ha ezt most a szeretett testvérük nélkül kell megtenniük.

Kapcsolódó cikkek/ hozzászólások

A nővérem emlékére, halálának 5. évfordulóján

“Így növekedünk” Blog Hop: 10 módja annak, hogy minden nap növekedjek

A gyász kezelése

Gyermekek & Gyász: Gyermekek & Gyász: Amit tudnod kell

Gyermekek & Gyász: Mit tehetsz

“Hogyan gyászoljak?”: & TEARS

Grief & The Family

Understanding & Coping with Loss & Trauma

The 5 Stages of Grief

The Do’s & Don’ts of Helping Others Through Grief

Weather the Storms Together: 4 módszer a családok megerősítésére a stressz idején

50 mód arra, hogy szeressük szeretteinket

Sikeres szülők: Többet számít a szülő, mint a gyermek

Szakadozó szívek egy összetört világban: 7 mód, hogy együtt gyógyuljunk ki a tragédiából

FEEL: Hogyan birkózzunk meg az erős érzelmekkel

Hogyan teljesítsük a szükségleteinket: 4 tipp a kéréshez & a befogadáshoz

Az apák dicséretére: 10 Ways Dads Impact Kids for the Better

Mommy Fails & Mother’s Day: 3 üzenet, amit minden anyának hallania kell