Hé mindenki, tudom, hogy ez egy kicsit úgy fog hangzani, mint egy vicc, de a rendetlenségem elérte azt a pontot, ahol kezd kihatással lenni az életemre.
Mindig is rendetlen voltam, mióta az eszemet tudom, mindenhol, ahol voltam, rendetlenség volt. Az egyik legkorábbi emlékem, hogy az általános iskolai tanítóm leszidott, amiért mindenhova festéket kentem, és leszidtak, amiért lisztet öntöttem a főzőterem padlójára. Nem is tudtam, hogy így volt.
Most 27 éves vagyok, és bárhová megyek, mindenhol rendetlenséget csinálok. A barátom azt mondta nekem, hogy mivel annyira rendetlen vagyok, soha nem költözne hozzám, és ez egy kicsit fáj.
Ha a munkahelyemen egy területen kávét főzök, valaki még akkor is odajön, amikor én főzöm, mielőtt esélyem lenne eltakarítani, és elkezdeném feltörölni a cukrot és lezárni az összes kannát, és ez feldühít. Még a legjobb barátom is azt mondta, hogy soha nem élne velem a takarításom miatt. Ez olyasmi, ami mindig is vicc volt, és én mindig szarkasztikus megjegyzésekkel és poénokkal nevettem rajta, és néha komikus hatásra eljátszottam, de igazából nagyon aggaszt, és zavarba hoz, és csak olyan akarok lenni, mint mindenki más.
Az anyám elég rendetlen, de meghúzza a határt az általam okozott rendetlenségnél, azt mondja, hogy olyan mocsokban és koszban ülök, ami túlmutat a rendetlenségen. Mindig azt mondja, hogy soha nem lesz szép házam, és úgy élek, mint egy disznó, és szép dolgokat akarok, de valahogy a dolgaim mindig összekeverednek, rendetlenek és rendetlenek. Ha most lenézek, a szobámban a szőnyeg koszos – nem tudom, hogyan, nem tudom, miért ilyen koszos. Szinte mintha észre sem venném, hogy ezt csinálom. ha eszem, morzsák lesznek a padlón, ha dohányzom, hamu nincs a hamutartóban, ha iszom, csöpög a bögre, ha kiszállok a kádból, a padló felázik.
Mama azt mondja, hogy “olyan vagyok, mint az apám”, amin mindig is nevettem, de szerintem igen. apámnak az volt a szokása, hogy mindenhol rendetlenséget csinált, ha leült egy székre, akkor sikerült kiöntenie a teáját, vagy leejteni a hamut, vagy mindenhova dohányt szórni. Ha elmentünk vacsorázni, a mártás szétfröccsent az asztalon. Ha új órája volt, egy napon belül tönkrement vagy megkarcolódott, állandóan összetörte a szemüvegét, vagy ráült, vagy megkarcolta, és az autója olyan volt, mint egy szemétdomb.
Nem tudom megmagyarázni, és nem tudom, miért vagyok ilyen. Még magamat is meglepem. elmegyek valakinek a házába, és leülök az ágyra vagy ilyesmi, és belenézek a táskámba. felállok, és valaki azt mondja: “Összekoszoltad az ágyat, nézd meg!” “Kiesett valami a táskádból, és a cipőd a földön van, koszba tapostad!” De nekem fel sem tűnik, hogy megtörtént. Úgy érzem, mintha valami az agyamban lenne, mintha nem tudnék úgy tenni, vagy látni, vagy cselekedni, ahogy másoknak kell.
Nem értem azokat az embereket, akik nagyon tiszták és rendesek, olyan lehet, mintha állandóan a takarításra gondolnának, úgy tűnik nekem, mintha mindig ez lenne az első helyen az agyukban. Azon kapom magam, hogy dühös leszek azokra az emberekre, akik kritizálják a takarításomat. Ha visszagondolok, apám néha dühös lett, és kényszerített, hogy takarítsak, és a takarítást talán azzal társítom, hogy kényszerítettek rá, és dühös voltam, hogy engem szidott, amikor ő maga is rendetlen volt. A volt barátom azt mondta, hogy változtassak, amikor együtt laktunk, és én megpróbáltam, de nem tudtam elég jól csinálni, még mindig mindenhol rendetlenség volt, és ő elkezdett kiabálni velem emiatt, és én agresszív lettem vissza, mert próbálkoztam, de nagyon frusztrálónak találtam. Még ha takarítottam is, rosszul csináltam, vagy megpróbáltam szivaccsal törölgetni a szőnyeget, és a végén még rosszabb lett. Olyan, mintha nagyon ügyetlen lennék. Bárcsak ne lennék ilyen, de az vagyok.
Nagyon nehezen szedek össze magam után, és még ha megpróbálok is a rendrakásra vagy valaminek a tisztán tartására koncentrálni, percekkel később már megint rendetlenség borítja, vagy egy másik terület rendetlen. Elégedetlen vagyok azzal, ahogy vagyok, de nem tudom, hogyan változtassak, és felzaklat a gondolat, hogy azok az emberek, akik szeretnek, nem is élnének velem. Mit tehetnék?